lunes, 28 de diciembre de 2009

Cosas que pueden pasar en un hotel.

"Para viajar no es necesario gastar mucho dinero... Sólo no tener demasiados escrúpulos."

  1. Que te asomes al balcón y descubras que el de al lado está en un ángulo cerrado inferior a 90º. Que luego os estéis poniendo el pijama y oigáis un coro de voces masculinas vociferándoos vítores de ánimos en portugués asomados a dicho balcón.
    *No hay nada mejor que asomarse y hablar con los vecinos en portuspanglis para fomentar la interacción entre países.

  2. Que nada más entrar al cuarto encuentres todas las ventanas abiertas, aún siendo invierno, y tras unos minutos después de cerrarlas descubras que era para "disimular" el pestazo a muerto que desprende el baño.
    *Nunca encontré el cadáver, pero sospecho que una parte se había quedado enganchada en el tragante del inodoro.

  3. Que corras la cortina para evitar que el señor que se hospeda frente a ti, que no deja de mirar a tu ventana, se de por aludido y se te caiga la cortina con su barra en la cabeza.
    *Ahora entiendo por qué no dejaba de mirar... ¡Esperaba el espectáculo!

  4. Que avises en recepción de la caída de la cortina y su barra nada más salir por la mañana y, al volver, te encuentres la cortina y la barra aún sobre la mesa.
    *Creo que el de mantenimiento dijo que luego se pasaría...

  5. Que estés decorando el cuarto con pétalos de rosa y se te caiga la puerta del armario en la cabeza.
    *Un gran método anticonceptivo.

  6. Que te ubiquen en una habitación interior de un quinto, con manchas sospechosas en las colchas y paredes, una escalera de emergencia directa de tu ventana al suelo y una televisión que parecía la de "Poltergeist" cuando a unos colegas tuyos les ha tocado cama XXXL, tele de plasma y balcón en primera planta.
    *Nota: Señores hosteleros, no se emocionen y repartan el presupuesto para la decoración entre todas las habitaciones.

  7. Que tengas que jugar al tetris para entrar al cuarto de baño y dejar la puerta abierta si te quieres vestir en él.
    *Al menos no hacía falta la videoconsola.

  8. Que la cama suene con sólo mirarla, que te da miedo hasta pensar en sentarte. Y se desmorone el cabecero cuando decides cambiarla de sitio.
    *Y es que no les gusta que les toques la decoración.

  9. Que nada más entrar te encuentres en primer plano un bote de "Cucal" sobre la estantería.
    *¡Eso sí que es una indirecta!.

¿Alguna más?

sábado, 19 de diciembre de 2009

Canon

"Johou, johou, un gran pirata soy..."

1. Canon por la cámara fotográfica, con la que hago fotos de paisajes, familia y amigos.
2. Canon por la memoria de la cámara fotográfica en la que guardo dichas fotos.
3. Canon por un ordenador portátil en el que descargar esas fotos y luego emplearlas como base para mis dibujos.
4. Canon por el pendrive donde guardo esos dibujos y esas fotografías.
5. Canon por un disco duro para guardar una copia de seguridad de mi trabajo.
6. Canon por cada cd/dvd virgen en los que grabarlos.
7. Canon por la impresora en la que las imprimo.

¿Cuántas veces tengo que pagarles por hacer mi trabajo?

domingo, 29 de noviembre de 2009

Una pequeña protesta.

La sanidad española es una de las mejores del mundo, de eso no tengo dudas. Un poco tardona, un poco masificada... Pero a sus profesionales se los rifan.

Lo que no entiendo, ni entenderé, es la situación en la que nos vemos últimamente en el "Hospital Universitario Infanta Cristina" de Badajoz:
Mi señora madre, gracias a una serie de operaciones recibidas y los inmunodepresores que forman parte de su tratamiento, debe permanecer con mascarilla día y noche durante su internamiento en el hospital para evitar contagios como gripe, resfriados... En su cuarto no pueden introducir pacientes infecciosos por el mismo motivo, ya que no sólo correría riesgo de enfermar, sino todas las consecuencias asociadas que la falta de defensas trae consigo.
Y, aún así, hasta el momento siete compañeras de cuarto han pasado en el último mes por la cama de al lado. Con sus respectivas visitas que, aunque por pases deberían verse reducidas a dos (a una todo el día y otra en el periodo de tarde -de cuatro a ocho-), no bajan de cinco o seis al mismo tiempo, masificando la habitación como sucediera en el famoso camarote de los Hermanos Marx. Tosen, estornudan, no salen del cuarto cuando es la hora de la comida y debe retirarse la mascarilla... ¡Y para colmo utilizan el baño de los enfermos sin que se pueda hacer nada por evitarlo!
Porque aquí, y aunque parezca sacado de una novela del siglo pasado, no se considera peligroso que cualquiera que entre de la calle comparta el water con un enfermo.
Porque aquí, cuanto menos ruido haces y menos gente hay te expulsan del cuarto durante horas, dejando al paciente prácticamente apañárselas solo cuando necesita de alguna atención como agua, otra manta, cerrar la ventana... Por el contrario, cuanto más gente haya y más escándalo monten, menos desalojos realizan los trabajadores del centro.
Porque aquí el enfermo es el que tiene que protegerse de no ser contagiado, reducidos sus derechos en favor de aquellos que vienen de visita porque tienen más privilegios que nadie.

No me entra en la cabeza que una millonada en operaciones y precauciones, medicamentos y cuidados, que tantos meses de sufrimiento pasando lo indecible se vayan al traste por algo tan simple como sería cumplir unas normas lógicas y sencillas o usar el sentido común.

viernes, 27 de noviembre de 2009

Yo de mayor quiero ser cafre.

"No estoy loca, es que miro muy fijamente."

Aprovechando que había ido a por avituallamientos en medio de mi campamento hospitaril, y que se encontraban en el mismo centro comercial, entré a TJCOC (Tienda de Juegos de Consolas y Ordenador en Cadena) para pasearme entre los juegos de segunda mano para Wii.
Y allí que encontré uno sobre asesinos ninjas que parecía prometer grandes momentos de cafrería y esparcimiento sanguinario, algo necesario tras que el "Overlord" me dejara con la miel en los labios de ser todo lo maligna que puedo.
-Voy a ver si encuentro algo en la caja.
El dependiente rebuscó entre miniaturas de distintos personajes hasta sacarme uno con mano de grúa que, en teoría, era conocido.
-De regalo.
-¿Y ese señor quién es?
-Es de un juego.
-No lo conozco... Pero segura que le encuentro un buen hogar.
Y se rió.
Sospecho que no me creía capaz de encascujárselo a alguien.
-Tenemos una oferta en volantes para Wii.
-No me hace falta, con los mandos me las apaño bien para asesinar.
Ahí pareció emocionarse.
-Claro, con el juego que llevas no serás de las que les gusta conducir a Mario.
-Pues no, que me cae mal. Y porque el "Assassin's Creed" no ha salido para Wii, que si no...
-Bueno, tiene muchos movimientos y es muy complicado para ese mando.
-¡Si sacaron el "Prince of Persia", que es una maldita garrapata! ¡O el "Zelda"!
Y me dio la razón. Y se partió de risa un rato más hablando de otros juegos con los que una puede descargar su agresividad contenida, sobre todo si los proyectas sobre una pared y el protagonista adquiere un tamaño de hobbit, pero más ágil y con menos lorzas.
Luego, y repasando mentalmente los que tengo por casa, me di cuenta de que necesito un poco de acción en mi vida. Y es que hasta me dedicaba a hacer viudas negras en los "Sims", coleccionando tumbas en el jardín sólo por ver a los fantasmas...

sábado, 21 de noviembre de 2009

Maquillate.

"La verdadera belleza se distingue en una cara lavada y en una sonrisa sincera."

Después de aquel periodo multicolorista de la adolescencia en que llevaba zapatos de plataforma y el rostro lleno de potingues varios llegó "la etapa sin".
Sin zapatos de tortura, con tacones imposibles o incomodidades.
Sin capas y capas de pintura en la cara.
Sin escesos.
Y no es que me niegue a llevar tacones o maquillaje, pues en alguna que otra ocasión me he pintado los morritos de marrón rojizo y los ojos de negro carbón. Pero mi día a día y un sentido muy estricto de la higiene en el trabajo (en cocina no debes ir maquillada, ni con las uñas largas o pintadas. Sin cadenas, ni pendiente, ni anillos, ni pulseras o relojes) me llevan por la vida con la cara lavada y tan sólo la cremita hidratante.
Pintura, tacones y vestidos quedan relegados a momentos especiales.
El jueves tenía turno de tarde. Por la mañana tocaba consulta médica.
Me miré al espejo. El espejo me devolvió la mirada.
"Chica, hoy te vas a poner guapa."
Y con éstas, agarré la bolsita de potingues. Un par de pinceladas y quedé "aviá" para toda la mañana.
No se si sería por el maquillaje, por la minifalda con botas altas, por el escote o por una conjunción rara de planetas, pero...
...A los cinco minutos de salir de casa, un chunda-chunda con coche llamativo me dio una pitada larga y soltó una retahíla ininteligible que me hizo mirarme por si llevaba la falda subida o algo recolgando.
...En la consulta, un señor me cedió su asiento.
...El conductor del autobús me devolvió los buenos días sonriente, en vez del gruñido rutinario que tanto me emociona.
Por la tarde llegué a casa con el tiempo justo de cambiarme de ropa antes de ir al centro (y es que cuando sales de tu trabajo apestando a fritanga, procuras que la ropa más "especial" no entre en contacto con tu piel hasta que no haya un par de duchas de por medio, como mínimo).
A lo largo de la jornada los "¡Uy! ¡Pero qué guapa vienes hoy!" se repitieron sucesivamente a pesar del horrendo uniforme engordante y redondeante que portamos (gorro incluido).

Definitivamente, el maquillaje no hace sino disfrazarte, ocultando tus rasgos y escondiendo la realidad. Tu realidad.

sábado, 7 de noviembre de 2009

Budding de Chocolate

"El chocolate no es un sustituto del sexo. El sexo es un sustituto del chocolate." (by Mauge)

Rebuscando en mi cuaderno de recetas algún dulce apetecible con que deleitar mi paladar di casualmente con la receta del "Buding de Chocolate" creada por mi madre años há. Una golosina que admite casi cualquier resto de dulce a punto de caducar que tengamos por casa.

Ingredientes:
  • 1 l. de leche.
  • 4-5 chucharadas de cacao.
  • 1 chucharada de café soluble.
  • 2 1/2 bollos de pan.
  • 4-5 huevos.
  • 10 cucharadas de azúcar.

Preparación:
  • Caramelizamos el azúcar a punto de hebra y forramos el molde con la mitad de ese caramelo.
  • Calentamos la leche y la mezclamos con la otra mitad del caramelo, el cacao y el café hasta que quede todo bien disuelto.
  • Troceamos el pan y lo añadimos a la mezcla, aplastándolo con un tenedor para que quede desmigajado.
  • Batimos los huevos y lo añadimos a lo anterior.
  • Llenamos el molde y lo cocemos al baño María entre 54 minutos y 1 hora.
  • Desmoldar y dejar enfriar antes de comerlo, ¡gumias!


Notas:
  • Para saber si el caramelo está a punto de hebra, introducimos un tenedor o una cuchara y lo alzamos. Si queda unido al caramelo por un hilo fino que no se rompe, estará a punto.
  • El pan debe ser del día anterior o estar fosilizado ya. También puede sustituirse por galletas, bizcochos, magdalenas... Pero que abulten lo mismo que dos bollos y medio.
  • El baño María consiste en introducir el molde en un recipiente con agua más grande, de manera que no toque el fondo y el agua no llegue a pasar al interior del mismo. Colocado al fuego y que hierva.
  • No es un dulce demasiado dulce, así pues, aquellos que necesiten sobredósis de azúcar deberán añadirle unas cuantas cucharadas más (al gusto).

martes, 20 de octubre de 2009

Médicos y parapetos.

"Si la vida te da limones, déjalos de lado y cuenta un chiste."

Era un día lluvioso, gris, frío y absolutamente "pedorro". Uno de esos en los que mejor te quedabas en la cama con un edredón y el gato sobre los pies. Pero había que ponerse en marcha, madrugar, tomar un autobús hasta otra ciudad y aguantarse los nervios como buenamente se pudiera.
JimenaNena no quiso que entráramos a verla antes de la operación, así que ReinaMora y yo nos dedicamos a hacer tiempo por el hospital hasta que nos avisasen que la bajaban a quirófano. Un café, dos zumos y media catalana después decidimos que estaban tardando demasiado y subimos hasta la planta para estar más cerca.
Marqué el número de PapáCigüeña en mi móvil.
-Papá, estamos en la planta. ¿Falta mucho?
-Vamos por el pasillo que la bajan ahora mismo.
-Ags, ¡ahora nos escondemos!
Me giro hacia ReinaMora.
-¡Que viene! ¡Corre, que no nos vea!
Y corrimos hacia la salita apartada donde había máquinas de café y alimentos varios de calidad nula. Ahí podríamos verla pasar sin que ella se diera cuenta de nuestra presencia.
En un rinconcito, tapadas por las máquinas y unas amables señoras que nos sirvieron gustosas de parapeto, nos asomamos y vemos con gran asombro que la llevaban a los ascensores situados justo frente a nosotras. ¡No teníamos escapatoria.!
La reacción fue rápida y eficaz: ReinaMora levantó su chaqueta y se tapó la cara. Yo me puse a disimular mirando al techo... JimenaNena nos saludó desde su cama con ruedas, riéndose con ganas cuando localizó nuestro escondite.
¡Pero cómo pudo! ¡Con lo bien camufladas que estábamos! ¡Ni un elfo lo habría logrado, oye!
Lo que nadie sabe es que JimenaNena no es una humana normal y corriente. JimenaNena era, hasta hace poquito, una mujer biónica y, aunque una se jubile, no se puede dejar de ser una superheroína así como así.
La despedimos con la manita entre risas y lagrimones, corriendo raudas hacia las escaleras para reunirnos con PapáCigüeña en la antesala de los quirófanos, a la espera de lo que, suponíamos, serían unas largas horas de incertidumbre.
Dos horas después, para nuestra sorpresa, JimenaNena estaba fuera, despierta y ReinaMora ya se estaba colando con su bata blanca y su pase "de la casa" a Reanimación para darle ánimos y ser la primera en felicitarla por su nueva vida.

martes, 13 de octubre de 2009

Comida de hospital.

"Comer es un placer."

Dicen que la comida de los hospitales es mala, sosa y monótona. Yo no logro recordarla, hace demasiado tiempo que no me dan de comer en uno.

En la puerta del cuarto donde está JimenaNena ingresada tienen colgada la amenaza semanal. Es un papel viejo, muy viejo, decolorado por los años, medio roto y pegado mil veces con esparadrapo.
Para cada día de la semana tienen dos primeros, dos segundos y dos postres. No salen de ahí. Así que entre PapáCigüeña y yo le hemos ido colando pequeñas delicatessens culinarias tal como jamoncino cortado del bueno, mantequilla de la de verdad, orejones, ciruelas pasas, fruta fresca... Abres una de las taquillas y el olor de tanta acumulación de manjares te golpea delicadamente, invitándote a adentrarte en un mundo de sabores que la comida de hospital trata de hacerte olvidar.
Para rematarle la faena y bajo amenazas de sondarla la obligan a tomarse unos batidos proteínicos especiales que saben a una mezcla entre helado de vainilla del malo y medicamentos. Tres diarios. Así que, para contrarrestarle tal tortura, todas las mañanas le subimos una tostadina recién hecha con pan del rico, algunas veces catalana, otras sin nada para que pueda untarle la mantequilla.

Nosotros comemos fuera, de menú en la cafetería del hospital. Si algo distingue a este tipo de cafeterías del resto es el estilo culinario: Comidas saladas a rabiar, de rancho y hechas a desgana.
Siempre me quejaba de lo mal elaborados que estaban los menús en mi trabajo; pero en estos días he descubierto que hay un lugar aún peor: un lugar de leyenda en el que los alimentos nadan en las salsas, la margarina forma una fina película grasa en tu boca al tragarla y, de vez en cuanto, te intoxicas y te entran los mil males cuando el baño público más cercano está al final de un largo pasillo que se vuelve eterno.
Es un lugar en el que aprovechan las sobras del día anterior para realizar el menú de la noche y donde no ves una hoja de lechuga si pueden evitarlo.

Decididamente, los hospitales se llevan Cuatro Tenedores en la Guía Gansa del Peloche.

sábado, 3 de octubre de 2009

El spa.

"El agua es vida. La risa, da vida."

A Pinceldepelodemarta le había regalado su hermana un vale para una sesión de spa aprovechando que había sido su cumpleaños. Me preguntó si quería acompañarla y, visto que a lo bueno una se acostumbra rápido, decidí aceptar.
Y para allá que nos fuimos, sin cámara para inmortalizar el momento por miedo a que la humedad la destrozara como a la anterior, pero con los mismos ánimos.

-Vamos a los chorros lumbares.
-Jajajajajajajaja.

-Vamos a las burbujitas molonas.
-Jijijijijijijiji.

-Vamos a la ducha.
-Jaaaajaaaaaajaaaa

-¡Vamos al superburbujón!
-Jiiiijijijiji, jiiiiiiiiiiiiiijijijijijiji

-¡Vamos a las duchas frías!
-UuuuuUUUuuuuh, uuuuUuuuuuuuUUUhh jajajajajaja.

Empiezo a sospechar que Pinceldepelodemarta tiene la risa floja.

miércoles, 30 de septiembre de 2009

Es una suerte estar de baja médica.

"Tres cosas hay en la vida: Salud, dinero y amor..."

Primero te sube la fiebre:
-Mamá, ahí hay una señora que me habla.
-Hija, esa es la presentadora del telediario.

Después te da la vomitona:
-¿Cuándo he comido guisantes?

Más tarde se te cierra la garganta y no puedes ni beber agua:
-Está usted deshidratada, vamos a ponerle un gotero...

Una mañana te despiertas escupiendo sangre y te llevan a urgencias (otra vez) porque no para de manar de tu garganta.
-Tiene que hacer gárgaras con agua oxigenada rebajada.
-Puaaags... Al menos tiene descuento.

Y un buen día pasa la fiebre, la inflamación de garganta, la vomitona y demás síntomas:
-No me puedo mover... ¡Enfermera, que me muero!

Es entonces, cuando no puedes con tu alma, cuando te llaman del Tribunal Médico:
-Es usted una baga redomada que nos está quitando el dinero que tanto nos cuesta ahorrar, así que se va a volver al trabajo a hacer su vida "normal". Y no se le ocurra escupir en la comida de los niños para contagiarles.
-¡Mecachis!... Mi plan maquiavélico de exterminar infantes ha sido descubierto.

Y vuelves al trabajo:
-Jo, a hacer 60 tortillas de patatas.

Y regresas a casa del trabajo:
-ZzZZzzzzZZZzzzzzz

Y pasan los días del trabajo a casa. Haces la compra por internet, se te acumula la ropa sucia, tienes que cambiar las sábanas y el suelo comienza a tener una insana capa negruzco-verdosa:
-Debería limpiar... ZZzzzZZzzzzZZZzzzzzzz

Y para rematar el gozo, no tienes a nadie que te mime. Joooooo.

martes, 29 de septiembre de 2009

Escapadita al Balneario: Reencuentro con el escocés.

En anteriores episodios de "Medias de Bruja"...
Un señor muy grande y muy fuerte que debía ser hijo de un escocés me envolvió como una croqueta de algas tras pedirme que me pusiera un ridículo tanga de papel.


El día empezaba bien. Muy bien. El desayuno entró como nunca.
Una vez repletas y saciadas nos fuimos ni cortas ni perezosas al circuito completo por las aguas termales con muchos chorros, muchas burbujas y un baño turco. Allí, entre gotas de sudor que resvalaban por el cuerpo y el húmedo calor con olor a eucalipto, comencé a contarle a mi tía ReinaMora la sorpresa de cumpleaños que Pinceldepelodemarta y yo le habíamos preparado a ManoDerecha, narrándole de paso las aventuras y desventuras en la tienda donde adquirimos el regalo principal (un objeto de lo más común y que aún saca los colores en algunos círculos sociales).
Despues era el turno de los masajes. Una vez más, una señorita baja y con aspecto simpático se llevó a mi tía a otro cuarto, dejándome a solas con el Sr. Mclo.
Le miré.
Me miró.
Le sonreí ligeramente.
Me saludó.
-¿Tiene el bañador mojado?
-Es que acabo de salir del circuito.
-Entonces tendrá que cambiárselo. ¿Quiere un tanga de papel o prefiere las calzonas?
Cuando le vi la sonrisilla comencé a sospechar que todo el asunto le hacía mucha gracia.
-Bueno... Es que el tanga es un poco simbólico, ¿sabe? Creo que hoy me probaré las calzonas, a ver qué tal me quedan.
-Ya verá cómo son otra cosa, menos transparentes.
Me dejó las mentadas calzonas, que por lo visto eran de hombre (¿será que les da más vergüenza enseñar sus interiores?) y salió del cuarto. Miré las calzonas. Las calzonas no me miraron a mi porque no tenían ojos: Eran azules y largas, pero igual de transparentes que el tanga. En cada pernera entraban dos como yo, aunque la goma de la cintura era lo suficientemente estrecha como para no caerse.
Me las puse.
Posé un poco para mi adorado público imaginario antes de subir como buenamente pude a la alta camilla de masajes y entonces regresó el Sr. Mclo. Dio dos golpecitos suaves a la puerta antes de preguntar si estaba lista.
-¿A que las calzonas tapan más?
-Si, aunque podría ponerme a bailar hip-hop con ellas. Es que el tanga era un poco ridículo...
El masaje dio comienzo, ¡y vaya si dolía! ¡Pero qué manos! ¡Pero qué fuerza!
-Aquí ya estamos acostumbrados a ver gente desnuda. Vienen muchos pensionistas a tomar baños con el Inserso.
Sospecho que me estaba llamando anciana.
-Pero entiendo que pueda causar vergüenza.
Me imaginé a las abuelas con el tanga en la mano. Luego pensé en lo deslenguadas y picaruelas que se vuelven con la edad las señoras mayores, con su tendencia al destape y a decir guarradas que, en otros tiempos, las habrían hecho escandalizar.
Si, podía causar mucha vergüenza.
-Ejem. Si, es que es un poco ridículo... Con tanto volantito en la cintura y tan poco papel que tape...
-Si quiere le regalo uno, de recuerdo.
-¡¡Vale!!
No se si estaba acostumbrado a regalarle tangas de papel a las abuelas picaronas del Inserso o aquello le cogió de sorpresa, pero ni corto ni perezoso me sacó uno con las manos pringadas en aceite de romero y lo dejó a mi alcance para que pudiera llevármelo al terminar.
Y entre dedos y apretones, y el alivio de cierto dolorcillo de espalda fruto de mi trabajo, la conversación se desvió a un tema más normal como es el clima raro que hacía este verano.

Antes de irnos nos obsequiaron con un zumito y caramelos de picota, muy rico todo, muy vitaminado y mineralizado.
Estas navidades estoy intentando que repitamos experiencia, pero con toda la familia, para reírnos más. Me pregunto si el Sr. Mclo seguirá ahí para entonces...

sábado, 12 de septiembre de 2009

Escapadita al Balneario: La croqueta humana.

Anteriormente en Medias de Bruja: Mi tieta ReinaMora y yo nos fuimos a un balneario para que nos mimorrearan y nos pusieran wenorras de la muerte.

El día comenzaba bien. El desayuno buffet era grande e interesante, pero debíamos ser rápidas si queríamos hacer la digestión antes de que empezáramos con el extrés del agua. Y es que con un horario tan apretado dudábamos que fuéramos a terminar el día tan relajadas como nos habíamos fijado de objetivo.

Lo primero fue la sauna húmeda. Quince minutos de sudor y calor rodeadas de gente desconocida y un señor con mucho pelo en la espalda.
Después llegaron las aguas termales (previa ducha, eso sí). Había que llevar gorro y bañador, pero como el señor peludo tenía la cabeza despejada y no decían nada de un traje de neopreno en las normas se metió con las greñas flotando, sin hacerse trenzas ni nada.
Cuando terminó el circuito de chorros y burbujeos acuáticos nos mandaron de vuelta a la habitación o a hacer lo que nos placiera. Así que nos fuimos a comer al bufet, porque tanto ejercicio, oyes, nos había dejado derrengadas del todo.

Con la tripita llena y el bikini de repuesto nos encaminamos de nuevo al siguiente tratamiento: La croqueta humana.
Una señorita menuda y con aspecto delicado se llevó a mi tía a una habitación.
Pocos segundos después llegó un señor alto y fornido en mi busca. Según el horario, se llamaba Mclo.
Debe ser hijo de algún escocés despistado.
-¿Se ha hecho un tratamiento de este tipo alguna vez?
-¿Valen los pilings faciales?
Acto seguido y con una sonrisilla pasó a enumerarme los tres tratamientos que tenían. Uno era de chocolate, pero hacía demasiado calor y opté por las algas, el único en frío.
-Póngase ese tanga de papel y túmbese en la camilla boca abajo.
El hombre salió para dejarme intimidad y yo me dispuse presta a seguir sus indicaciones.
Lo primero fue quitarse el albornoz y el bikini. Lo segundo, abrir el paquetito del tanga y analizarlo detenidamente: Era de papel fino, casi transparente. De esos que se emplean para hacer patrones de ropa, aunque algo más flexible. Las tiras que cubrían lo que en teoría debía ser cubierto eran de tres dedos de grosor, lo que dejaba más bien poco a la imaginación. La cinturilla se veía fruncida con una goma elástica de las del pelo, dándole un aspecto volantoso y ligeramente faralá. Todo en conjunto mostraba un aspecto lamentable y poco confiable, no apto para vergonzosas rematadas.
El señor Mclo llamó tímidamente a la puerta. Entró y comenzó con suma delicadeza, casi sin tocarme, a encroquetarme con la pasta de algas fresquitas. Cuando llegó el crítico momento de darme la vuelta, se giró para darme la espalda y algo de intimidad.
-Tiene una toalla ahí al lado por si quiere taparse.
Miré la toalla, miré el no-tanga de papel...
-Para lo que me voy a tapar...
-Si, la verdad es que no cubre mucho.
-Bueno, me haré a la idea de que es una playa nudista.
Y así, medio riéndose y bromeando con el tanga como buenamente pudo, Mclo terminó de embadurnarme ahora con mucho más recato, asegurando y requeteasegurando que ya estaba acostumbrado a eso y que todos los cuerpos eran iguales...

To be continued.

En la próxima entrega de Medias de Bruja: Reencuentro con el escocés.

lunes, 31 de agosto de 2009

Escapadita al Balneario: En camino.

"No hay nada mejor que un viaje para curar corazón, mente, espíritu y cuerpo."

Mi tía ReinaMora y yo necesitábamos un viaje para curarnos de "lo nuestro", así que miramos escapadinas cortas, de no más de dos días de estancia y no más de tres horas de viaje.
Tras mucho buscar y requetebuscar por la web bajo un criterio más que selecto dimos con un balneario muy interesante en el que nos prometían muchos mimos y mucha agua.
-Vamos a que nos pongan guapísimas de la muerte.
Abrimos el ordenador y, con ayuda de PapáCigüeña y SanGoogle, miramos y requetemiramos la ruta desde varios puntos y vistas.
-Tú mira que siempre viajeis hacia Ávila.
Me dijo mi señor padre mirándome seriamente al darse cuenta por milésima vez de que éramos dos despistes con volante.
-Si, si, no te preocupes... Yo me aseguro de que lleguemos.
El sonido de los grillos se oyó de fondo mientras la famosa pelusa rodante hecha con pelos de gato pasaba por delante de nosotros en absoluto silencio.

Y llegó el día. Y nos montamos en el coche con la ruta impresa en papel más las anotaciones en bolígrafo dadas por mi señor padre, dispuestas a comernos la carretera. La canción de "El Farolito" nos acompañaba, canturreando con más o menos sentimiento mientras tratábamos de no perdernos.
-¿Y en esta "rotóndula", para dónde?
-Todo recto.
-¿Segura?
-Si, si... Que ahí pone Ávila.

-¿Y ahora por dónde?
-¡Por aquí, por aquí! Ops, nos la hemos saltado, sigue girando por la "rotóndula" y a la siguiente entramos.

-Creo que éste no es el camino...
-Pero si ponía Plasencia.
-Si, pero ahí ponía EX-370, no pone nada de N-630, y tú tienes aquí puesto la cuarta salida en la Gran Rotonda, N-630.
-Volvemos para atrás.
-Ooops... Pues va a ser que nos habíamos metido bien...

To be continued.

Nota: Algún dia escribiré el diccionario Brujillas-El mundo, pero mientras tanto, aclaro que "Rotóndula" es el mote con que llamamos a las Glorietas.

miércoles, 26 de agosto de 2009

Princesita.

El lunes cumplió dos meses la nueva integrante de la familia. Una niña pequeñita y preciosa de ojos verdosos, siempre sonriente, que ha logrado ablandar el corazón de todos y cada uno de nosotros.
Para ella este pequeño relato.

Cuando las brasas se apagaban en las Hogueras de San Juan la princesita Aida abrió sus ojos al mundo por primera vez. Sus pulmones clamaron al viento su llegada, tan potentes, tan esperados, que se armó gran revuelo en la familia. Las brujitas (buenas todas ellas) no cesaban en sus llamados, preguntándose unas a otras si la niña había llegado; si estaba sana; si su madre, Guapilinda, se encontraba bien. ¿Y cómo fue el parto?

Reinamora no se había separado de su lado, lanzándose de inmediato a retratar a la criatura tras su primer llanto. Era una niña pequeñita, rosadita, rubia, de cabeza redonda y largas piernas. Tan perfecta, tan bonita, que conforme su imagen iba llegando el resto de brujitas se iban enamorando.

Y no tardaron en ir a verla, rodeando a la madre y al bebé mientras se deleitaban con sus encantos, tomándola en brazos mientras le entregaban todo el cariño con que la habían esperado.

-Será muy alegre.- Dijo su abuela Bibi.

-Será muy inteligente.- Dijo su tía Jimenanena.

-Será muy vivaz.- Dijo su tía Reinamora.

-Será tan hermosa como su madre.- Dijo su prima Medias.

Y su madre, sonriente, comenzó a cantarle la canción de la jota para arrullarla en el sueño, envuelta en sus brazos que siempre la protegerían.

martes, 25 de agosto de 2009

Bizcocho.

"Las relaciones son como una tarta. Sin un buen bizcocho como base, la nata de encima cae al aire."

Hoy me apetecía algo dulce, algo sencillo, algo... Delicioso. Así que os enseñaré a preparar un bizcocho clásico, sin movidas ni complicaciones.

Ingredientes:
  • 150 gr. de harina tamizada.
  • 150 gr. de azúcar.
  • 4 huevos.
  • 4 cascarones de huevo de aceite de girasol.
  • Licor, ron o similar (a gusto).

Preparemos el bizcocho:
  • Separar las claras de las yemas.
  • Batir las claras a punto de nieve con la mitad del azúcar. Para saber que están a punto de nieve, volver el bol del revés: Si no caen, están en su punto. Si caen... ¡Regresa el bol a su posición original antes de quedarte sin merengue!
  • Batir las yemas con el resto del azúcar (En un cuenco a parte de las claras, no mezcléis aún) hasta que doblen su tamaño.
  • En un cuenco a parte, mezclar la harina, el aceite, un chorrito del licor y, poco a poco, las yemas.
  • Agregar después el merengue, removiendo todo con suma delicadeza para que no se bajen las claras.
  • Forrar un molde con papel de cocina y engrasarlo con un poco de aceite o margarina. Rellenar con la masa y meter en el horno a 180ºC durante 30 minutos.

Notas muy importantes:
  • La harina tamizada consiste en pasar la harina por un tamiz (obvio), pero en caso de no tenerlo, sirve lo mismo un colador fino.
  • Para que tenga más gusto, le puedes añadir una pizquita de sal (menos de una cucharilla de té, ¡no me seas bruto!)
  • Para medir el aceite con los cascarones de huevo es necesario apartar una mitad de cascarón que quedara entera, que será lo que se llene.
  • Es MUY importante precalentar el horno antes de meter el bizcocho, de modo que cuando introduzcas el molde en él ya tenga la temperatura arriba indicada. Para que no se baje, abre lo menos posible el horno mientras esté dentro el dulce, contra más calor pierda, más peligro corre.
¡A disfrutarlo!

viernes, 31 de julio de 2009

Tohó, tohó...

Estoy malita. Muy malita...
-¡¡Enfermeeeraaaa!! ¡¡Que me mueeeeroooo!!
Eso, como era de esperar, ha degenerado en varias visitas a urgencias con sus respectivos pinchazos.
-¡¡Quiero que me devuelvan mi sangre!! 13 botes, que los tengo contados ¬_¬
Y en una de esas visitas, cuando no lograba bajar la fiebre de cuarenta, dos pelotas de pingpong habían sustituído a mis amígdalas impidiéndome hasta hablar y las náuseas se habían vuelto tan básicas como respirar, me encontré con la Enfermera Novata.
-Te voy a poner una vía. Será sólo un pinchacito.
-Uuuúmmm (traducción: Vale...)
-No te va a doler...
Decidió ponérmelo en la muñeca. Mala señal. Auuuuuuuuuu.
-Es sólo un momentito.
-¡¡AaaAAaaAAAAaayyyyy!!
De pronto, veo una aguja de vía partida en dos delante de mi, dirección al cubo de basura.
-Voy a vomitar...
Mi Señor Padre corrió raudo a por el mentado cubo para facilitarme la tarea, mientras la muchacha salía corriendo del box, sospechosamente pálida.
-Volveré cuando se le haya pasado...
Cinco minutos después, pude oírla de fondo. Voz temblorosa.
-¿Aún... sigue?
Y ya nunca más se supo de aquella Enfermera Novata. Compañeras veteranas, bajo protestas varias sobre la desorganización en plantilla y piropos directos a mi Señor Padre, me pusieron la vía muy bien puesta, se hicieron con nuevos tubos de sangre (jo, al menos que conviden) y me metieron primperán y paracetamol en vena (nunca mejor dicho).
Pero... Aún hoy me pregunto qué fue de la Enfermera Novata que me dejó marcada y sola con el bonito moretón a pecas en la muñeca, del que aún me dura el dolor y me trae su recuerdo. Todo un trabajo digno de los más selectos torturadores...

viernes, 3 de julio de 2009

Ropa interior, un queso y la boda pija.

Había que hacer acopio de provisiones para el próximo viaje a Islafriki. Era necesario, era preciso, era... Esencial: Gorroneábamos casa y teníamos que hipnotizarles con comida típica para que no se percataran de la invasión que se les avecinaba.
Era sábado. Un sábado de finales de junio. Hacía calor. Mucho calor...
Después de una mañana nada productiva en compras, acabé en un centro comercial de mi querida ciudad: Llamémoslo X.
En X hay unas cuantas tiendas, dos de ellas de lencería. Una de ellas con rebajas anticipadas del 30 y 40% y, además, un 20% de descuento en todo sólo ese día.
La atraqué.
Una vez me hube apañado 5 conjuntos nuevos de provocación media, entré en Hipermercadodeturno. Allí, a parte de un bonito juego de cuchillos, adquirí provisiones para mis amigos frikis-isleños: Un lomo embuchado, unas roscas de alfajor y, lo más importante, un queso del Casar (quien no lo conozca aún, despiden un olor... fuerte, potente, un olor con personalidad propia y no demasiado amigable).
Después, fui al punto de reunión para encontrarme con Pinceldepelodemarta, Hermanapequeña y ManoderechadelDiablo (dejémoslo en Manoderecha). La peste fue detectada de inmediato y, después de la comida, mientras volvíamos a la tienda de lencería porque un descuento semejante no podía pasarse por alto... Descubrieron que procedía del queso.
Queso para arriba, queso para abajo... De tienda en tienda dejando nuestra impronta olorosa mientras discutíamos qué hacer con semejante especímen de lácteo ovejil, la gente nos dejaba, misteriosamente, espacio para maniobrar e incluso se apartaban corriendo de los mostradores que nos interesaban...
Cuando, de repente, surgió la idea de la cabecita pensante de Manoderecha.
-Pues mi primo me ha dicho que esta tarde hay una boda pija. Podríamos ir allí y abrir la bolsa del queso en medio de Santa María.
Dijo mientras sellábamos al susodicho en una bolsa especial para descubrir, segundos después, que la solución no era definitiva.
Ni tan siquiera el agradable olor de la droguería donde entramos después logró camuflar el rastro de nuestro nuevo amigo.
-Podríamos ponerlo un poquito al sol... Que tome un poco de olor... Y... ¡Zas! ¡En mitad de la boda!
-¡Ni hablar! ¡Que se estropea!
-Pero si sólo es un poquito...
-NO.- Fue la respuesta rotunda de Pinceldepelodemarta y mía.

Horas más tarde, y cuando ya habíamos conseguido que la gente nos eludiera al caminar (qué poco aguante tienen, oye), accedimos a ir a curiosear la boda. Pero sin abrir el queso ni nada, palabrita... ¡Que la gente salió de la iglesia porque quiso! ¡Nosotras no hicimos nada!

lunes, 25 de mayo de 2009

Orgullo Friki

¡¡Feliz Día a Todos!!

Frikis y no frikis.

Aunque sea tarde...


Y ya casi ha pasado el día...

Y no pudiera celebrarlo...

domingo, 10 de mayo de 2009

WOMAD 2009

Este fin de semana se ha celebrado WOMAD (World Of Music, Arts and Dance), un compendio de músicas y danzas tomadas a lo largo y ancho del planeta, talleres al aire libre, muestras de artesanía, conciertos simultáneos en hasta tres escenarios distintos y un largo etcétera de actividades que permiten al público de a pie conocer otras culturas y abrir, si es posible, sus mentes al mundo. Tal y como asegura Peter Gabriel: "La música es un idioma universal que reune a la gente y demuestra, tanto como cualquier otra cosa, la estupidez del racismo."
Un festival surgido de la mente del propio Peter Gabriel en 1980 y cuya primera edición se celebró en 1982.
En 1983, WOMAD se establece como Institución Benéfica con un claro objetivo: "promocionar, mantener, mejorar e incentivar la educación de las culturas del mundo y la educación multicultural."
Fue en 1988 cuando comenzaron a celebrarse en distintas ciudades del mundo, alcanzando ya la internacionalidad: Estados Unidos, Japón, Europa, Australia...

Y es en 1992 cuando se celebra, por primera vez, en Cáceres. Enmarcado originariamente en la "Parte Antigua" (como llamamos aquí al Casco Histórico), gran parte del festival fue trasladado con los años al recinto del ferial, conservando únicamente uno de los escenarios para conciertos en la Plaza Mayor.
Un fin de semana que llena esta pequeña y pintoresca ciudad (fruto de la mezcla de culturas) con sonidos de todo el Mundo.

Y en medio de todo ese jaleo, Medias, Pinceldepelodemarta y NoviaCadaver interrogaban a los pobres vendedores que tan sólo pretendían ganarse unos eurillos con sus mercancías, ejerciendo, a su vez, el rol de compradoras compulsivas y marujas auténticas: Terapia femenina para el día a día.
-Qué bolsos más monos... ¡Son paños cosidos entre sí!
-Mira qué vestido más bonito...- Dijo mostrándole uno azul turquesa que acababa en picos.
-¿Y este rojo y negro?
-¡Ala! ¡Qué fuerza tiene!
-A ella le quedaría muy bien.- Comentó rápidamente Dependienta a NoviaCadaver mientras Medias analizaba y requeteexaminaba las costuras del vestido. -Porque tiene mucho pecho, y a las que tienen mucho pecho les queda mejor, a las otras les queda como... Suelto.
Y sin aguardar ni un segundo, lo descolgó y se ofreció a ayudar a Medias a enfundárselo. El complicado sistema de cuerdas y correajes requerían manual de instrucciones como mínimo.
-Pues es verdad. Pareces una de estas diosas romanas, te queda muy bien.
-Me lo ve puesto Profe y me lo quita...

Instantes después, y tras espantar a la dependienta con semejantes comentarios... Medias al teléfono.
-¡Churri!¡Me he comprado un escotazo!

Minutos más tarde...
-Pues amenazan, otra vez, con que es el último año que lo celebran aquí.
Comentó Medias mientras analizaba con detenimiento una prenda que parecía surgida de "El Señor de los Anillos" (ESDA para los amigos)
-Llevan diciendo eso mismo desde que recuerdo. Pero es que es un destrozo, porque luego por la mañana temprano dicen que no hay quien pasee por la Parte Antigua, con tanto vaso, vómito y secreciones varias. Por eso se lo llevaron al Ferial...
Las tres se quedaron mirando a una Compradora que había encontrado la Prenda Deseada antes que ellas. La observaron, la analizaron, comprobaron cómo quedaba puesta... Aguardaron que la soltara... Y Compradora se la llevó para casa.
-Era bien bonita.
-Si, ya me había fijado.
-Te pega, mira a ver si les quedan más y te la regalo por tu cumpleaños.
-Es muy cara...- Miró con ojitos de cordero degollado a la dependienta. -La prenda que se ha llevado esa chica... Esa de la capucha de mago... ¿Tienen más?

Algo más tarde, en un concurrido puesto de tatuajes de henna...
-Alaaa, ¡mira! Está dibujando con plumilla.
Se levanta la clienta. Se sienta otra.
-Pero el bote es un biberón de esos de pintura, ¿no?
-¡Ala! ¡A mano alzada! ¡Qué rápido es! Este ha hecho muchos ya.
Se levanta la clienta. Se sienta otra más.
-¡Y sin plantilla!
-Vamos a hacernos uno, pero aquí, en el escote.
-¡Vale!
Medias se sentó en mitad del corrillo de gente que se había formado, señalando el lugar indicado. El pintor, emocionado con el reportaje fotográfico que comenzó a hacer NoviaCadáver para la NationalGeografic, pasó de un tatuaje de unos tres centímetros a uno que superaba los diez.
-Ahora ella...

Realizada la transferencia monetaria, felices ellas cargadas de bolsas y tratando de que NADA rozara su preciado tatuaje aún húmedo, comenzaron su viaje hacia la Plaza Mayor en busca de un helado con que rematar la faena.


PD: Quedáis todos invitados a la edición de 2010 (que segura que se realiza a pesar de las amenazas de cada año). Sólo necesitáis tienda de campaña, algo de dinerillo que gastar, mucha cara dura y disposición a pasarlo bien hablando con gentes de todo el mundo.

miércoles, 22 de abril de 2009

Dominación mundial

Leyendo el libro del Señor Buebo me llamó especial atención el capítulo en que exponía que los frikis tienen derecho a dominar el mundo (algún día llegaremos a hacerlo, tiempo al tiempo).
Realmente mis sentimientos se vieron reflejados en él en gran medida.
Y es que un ejército de zombies a tu servicio es lo que tiene, que te da ansias megalómanas.
Pero no os penséis que uno nace así, o que adquiere de golpe y porrazo tamaña meta. Nooo, pequeños saltamontes, nada más lejos de la realidad. A decir verdad... Todo comienza poquito a poco, con un simple anillito de controlar muertos vivientes. Luego te das cuenta de la ineficacia del gobierno actual y acabas intentando dominar un dragón-zombie con muy mal café y peor aliento que te servirá de arma de destrucción masiva y biológica en tu guerra para reinar los distintos mundos... Muaaaajajajajajajajá!

Ejem, ejem... Pero pongámonos serios, porque en realidad todos sabemos que si, que los frikis dominarán (o dominaremos) el Mundo, pero quien más capacidades tiene de conseguir y conservar ese poder es una Madre.
Y no hablo de una madre cualquiera, no señor. Nótese las mayúsculas para referirme a ella.
  1. Porque esa Madre sabe poner ojitos de gato con botas y vocecilla melosa que derretirían el corazón al mismísimo Hombre de Hielo. Ante la petición de "¿Y no vas a...?" te das cuenta, demasiado tarde, que estás perdido, acabarás haciendo lo que te pide por pura penita, incapaz de enfrentarte a ella.
    Vamos, que hasta Superman iría en un vuelo a Nueva Zelanda sólo porque allí los kiwis son más baratitos, y si no come un kiwi cada día se estriñe y tú no querrías eso, cuando lo que de verdad intentaba nuestro superhéroe era evitar que esa misma Madre le tirara su colección de comics al pobre chaval adolescente que le llamó pidiendo ayuda.
  2. Esa Madre posee poderes telepáticos y psicológicos.
    No te equivoques, Ella conoce tus pensamientos. Conoce tus miedos y secretos... Sabe todo lo que bulle en tu interior, aunque no lo diga. Es capaz de calar a tus amistades sin necesidad de hablar con ellos.
    Porque Ella es una Madre y ya ha desarrollado ese gen mutante que la hace capaz de, con sólo una mirada, saber cuándo, cómo y quién ha roto su figurita de Faberllet de los dos cisnes que formaban un corazón con sus cuellos.
  3. Porque come de todo, desde pescado hasta verduras, y ya sabéis niños que la alimentación es clave para desarrollar bien la mente (y la salud).
    Cuando tiene un invitado en casa se le activa el modo Abuelita 3.0. Consigue acorralarle entre la espada y la pared, cebándole hasta que empieza a salirle puré por las orejas a pesar de que el pobre desdichado sólo aceptara una patata frita. No hay mejor comida que la que hacen las Madres, es una ley universal.
    Y es que, para qué negarlo, si James Bond hubiera ido a arruinarle los planes megalómanos a esa Madre, no sólo habría acabado cambiando la bombillita de la gigamáquina final del domino mundial, sino que los kilitos de más le hubieran asomado cual flotadores por debajo del traje a los pocos días.
  4. Porque es capaz de alimentar y vestir a una familia de siete miembros (mascotas incluídas) con un solo sueldo y que aún le sobre para ahorrar un poquito. Imaginad ahora, padawanes mios, qué no haría con el presupuesto anual de un país como, por ejemplo, España.
  5. Porque son unas maniáticas del orden y la limpieza, expertas lanzadoras de zapatillas de esparto y grandes inventoras de castigos que dan justo donde más duele.
Y lo dejo en 5 razones, que es un número que me gusta mucho. No obstante, cualquiera que conozca a una Madre, con mayúsculas, sabrá que hay muchas, muchas más... (Animo a cualquiera que quiera contribuir a esta lista a que lo deje en comentarios, mi Señora Madre incluída -y así me lo animáis un poquito, que está muy solino este blog-)

domingo, 5 de abril de 2009

Murphy: "Volveré"

Decidí irme a Palma para ver a unos coleguillas de los que comenzaba a tener un considerable mono. Y es que dejar una adicción nunca fue fácil, y más si es de gente como ellos. Como no podía ser de otra manera, les propuse a Pinceldepelodemarta, Devil y Profe acompañarme en mi periplo ultramarino.
Palabrita, palabrita que sólo se lo ofrecí sólo a ellos y a nadie más. Que Murphy decidió invitarse solito haciendo gala de una caradura supina.
Al final, de los invitados, sólo pudo venir Devil
Es lo que tiene trabajar en organismos ajenos a la educación, que las vacaciones se reducen considerablemente
Miré por internet más o menos el precio que rondaban unos billetes de avión de ida y vuelta para esas fechas y a la agencia de viaje que me fui corriendo
El por qué no los compro por internet es un asunto que queda entre el banco y yo, ¡grunt!
El precio se subía un poco más de lo que había mirado, pero es algo normal en estas fechas, todo el mundo viaja.
Quedé apartados los billetes para hacer cuentas y confirmarlos lo antes posible. Tenía 48 horas antes de que los anularan. Era sábado.
El lunes por la mañana, casi a primera hora, me llamó la señorita de la agencia para informarme de que la compañíaaereaX había anulado mi reserva antes de que pudiera confirmarla. Ella, muy amable y eficiente, había tratado de recuperarla, pero sólo consiguió una, la otra se subía cien euros más.
*Primer aviso.

Pasado el primer disgusto, decidimos tirar pa'lante con el viaje. Nada ni nadie iba a impedir que disfrutásemos de tan merecidas vacaciones.
El tren para Atocha llegó con retraso.
*Segundo aviso.

Luego, todo fue bien. A pesar del retraso llegué a tiempo a Sol, donde Devil y yo debíamos reunirnos para comprar algunas cosillas y comer. Maletas en ristre, sonrisa en la cara.

Ya en el metro, camino a la T4, al cruzar la puerta de acceso... Mi maleta decidió romperse muy bien rota, dejándome con las ruedas en la mano y el resto en el suelo.
*Tercer aviso.

Minutos más tarde, justo en las escaleras de bajada a la circular 6... Un tipo decidió meterle mano a Devil y, de paso, llevarse su cartera con toda su documentación y todo su dinero. Creo que nunca le había visto correr tan rápido, lástima que se le escapara.
*Cuarto aviso.

Alertados los seguratas de la manera pertinente, nos informan de que podemos poner la denuncia en la comisaría de Barajas, así que seguimos con nuestro viaje al más puro gusto de Odiseo, cruzando los dedos para que le permitieran viajar sin el DNI.
A Devil se le rompe la maleta.
Me bajo en la parada de metro que no toca. Murphy se baja conmigo y no le da tiempo a volverse a subir al tren tras de mi.
Llegamos a la T4.
Le damos esquinazo a Murphy.
Ponemos la denuncia. Facturamos las maletas y montamos en el avión.

¡¡Objetivo superado!!


Nota Informativa: Todo esto nos sirvió para descubir que en vuelos nacionales, si te roban el DNI y pones una denuncia, puedes viajar presentando esa denuncia en lugar del documento de identidad.

martes, 10 de marzo de 2009

Azúcar

Abrió los ojos en la negrura de su cuarto. El dolor de cabeza había menguado notoriamente y una imperiosa necesidad biológica comenzó a azuzarla para salir de su cama.
-Aaaazúuuucaaaar.
Gimió Medias con voz cavernosa mientras se arrastraba por el suelo de su cuarto.
-Aaaaazúuuuucaaaaar.
Se coló por la rendija de la puerta y descendió como neblina sinuosa las escaleras que la separaban de la cocina. La boca segregando saliva en cascada cuando divisó la caja de cartón recipiente del fruto de su deseo. Se alzó magnífica ante ella, asomando la enorme nariz al interior para encontrar... ¡Tan solo las migas!
- ¡Nooooooo!
Exclamó alarmada, clavando a la perfección el famoso "Grito de Munch". Fue entonces cuando una silueta alta llamó su atención. Se giró hacia ella, viendo con absoluto pavor cómo su padre se comía la última rosquilla con ansia corrupia y gula melosa.
-¡No quedan roscas de alfajor!
Triste, decepcionada, comenzó entonces la búsqueda por sus zulos personales de golosinas variadas. Ni galletas, ni bizcochos, ni helado, ni... Nada, no había nada. La cocina patas arriba, el bolso del revés.
- Hay que ir a la compra. ¡No quedan dulces!
Pero PapáCigüeña estaba acostumbrado a sus lamentaciones y siguió en su particular mundo privado sin escucharla apenas.
-¡¡No quedan dulces!!
Exclamó nuevamente, gesticulando ostentosamente con las manos para tratar de llamar la atención sobre la urgencia de sus palabras.
JimenaNena siguió tomándose su zumo de piña sin mediar palabra.

Dignamente, Medias optó por pasar el mono como una machota. Se sentó frente al ordenador, dispuesta a escribir un nuevo capítulo de la abandonada novela. La conversación por "sistema de mensajería instantánea X" no tardó en llegar.
Noooo teeeeengo duuuulceeeees.
Tecleaba a cualquier contacto que quisiera leerla.
Buaaaaa, buaaaaa, buaaaaaaaaaaaaaa. No tengo dulceeeeeees.
El Profe se prestó raudo a ir a por ellos, pero la distancia que los separaba hacía imposible la entrega a corto plazo. Y es que cruzarse la Península en cinco minutos aún no era posible más que en sueños y películas de distintos presupuestos.
¡Maldita ciencia ficción y sus falsas esperanzas!

Un yogur sabor coco, diez caramelos de cereza y dos figuritas de mazapán caducas con cierto regustillo a naftalina después, Medias se fue a dormir.
Aquella noche tuvo un sueño maravilloso. Un sueño en el que paseaba por un país de chocolate y gominola, donde las tartas eran gratis...
Despertó, esperanzada en que ese día sí sería un día de ir a la compra pedorra. Pero las provisiones de alimentos básicos seguían siendo abundantes y sus señores padres no parecían poseer el más mínimo ápice goloso.
Segura que PapáCigüeña ha comido chocolate en el trabajo.
Pensó nuestra querida Medias, mientras esperaba paciente y digna, sobre todo muy digna, a que el mono pasara solo.

Y entonces, sin previo aviso, se le encendió la bombillita. O más que la bombillita, fue un árbol de navidad con estrella en la punta, espumillón, figuritas de angelotes moñas y bolas de las que cazan los gatos porque brillan y, además, botan.
Corrió al congelador, abrió el último cajón y sacó las bolsas de guisantes y zanahorias. Allí, en el fondo, escondidas de ojos golosos, estaban sus reservas para emergencias, esperando ser redescubiertas y empleadas.
Sonó música celestial. Música épica. Música de Bollywood con coreografía incluída. Música de peli de serie B y toda clase de músicas habidas y por haber. Una misteriosa luz llena de chirivitas cayó en cascada sobre ella, iluminando la escena y deteniendo el tiempo en aquel instante feliz y perfecto.
Medias tomó con suma reverencia uno de los preciados manjares y lo introdujo en el microondas sobre un plato.
Chocolate derretido, hojaldre calentito... Aquella napolitana le supo a gloria, saciando su mono... De momento.


Fin.

lunes, 19 de enero de 2009

Te Recuerdo

Siempre he padecido de Baja Realidad, los camareros me ignoraban, la gente no me veía... Pero ahora he descubierto que en Madrid hay un Campo Antimagia que anula ese defecto (estoy por ver si me quita puntos de ventaja también, espero que el master no se de cuenta)

Para empezar, y después de todas las Navidades sin ir, el camarero de la cafetería donde desayunamos se acordaba de lo que habíamos pedido para beber (café con leche corto de café y zumo de naranja). Pero lo más sorprendente fue que a la mañana siguiente, otro camarero de la misma pastelería nos enumeró el pedido antes de que pudiéramos siquiera mirarle.

Y para continuar, un señor repartidor de publicidad, muy sonriente él, muy amable, que me dio por la noche un papelito promocionando un restaurante indio, a la mañana siguiente me reconoció y todo. Se presentó, me interrogó sobre mi estado de soltería, intentó que pronunciara bien su nombre sin demasiado éxito... Y se despidió sonriente para seguir trabajando después de los dos besos de rigor.

Sin duda alguna, sorprendente.

Excursioncilla a la Nieve. Volumen 2: Las Leyes Murphianas atacan de nuevo

El primer día aprendí a ponerme los esquíes, a mantenerme medianamente de pie en ellos, a caerme del telesilla en el momento de bajar y a rodar por una pista verde de principio a fin para descenderla. Y luego tocaba volver a subir. A medio camino le pedí ayuda a un amable señor con moto de nieve para que me llevara abajo del todo.

Es que me dio un ataque de nervios, jo. Que no se veía nada, era todo blanco e igual. Había niebla, estaba nevando... Era joven e inocente, necesitaba el dinero... Uy, no, eso no.

Así que el segundo día me metí en la pista blanca, la de novatos, toda llena de niños-champiñón con cascos, coderas, rodilleras y cuanta armadura fueran capaces de ponerles encima sus amorosas madres.
Creía que ahí estaría a salvo del estado "koala", que por fin aprendería a hacer cuña; pero cuan terrible era mi error... En cuanto tomaba velocidad, trataba de tirarme de los esquíes y rodaba media ladera con la nieve entrando a kilos por los pantalones.
En una de estas, a mi tobillo derecho le dio por emular las alas de un helicóptero y girar sobre sí mismo con el esquí puesto. Resultado: Un esguince que aún acarreo.
Se acabó el esquiar para mi.
Dos días y la venda fue a hacer muchas y buenas.
Luego, balneario, camino por senderos y pateos varios... Un gran viaje, incluso con Murphy de por medio.

domingo, 11 de enero de 2009

Excursioncilla a la nieve. Volumen 1: Leyes Murphianas

Hay nieve en las montañas del norte de Cáceres, sí. Pero no era suficiente. Hace un mes que me invitaron a unirme a una excursión a los Pirineos para pasar el fin de año y el si fue inmediato. Destino: Taüll.



Ver mapa más grande

Para aquellos que no estén muy puestos en geografía, debo indicar que para llegar hasta la estación de esquí, debía atravesar toda la península. Es decir, desde al ladito de Portugal hasta al ladito de Francia. ¡¡¡Yupiiiiiiii!!

Para tamaño viaje, me agencié billetes de ida y vuelta en autobús. Saldría el día 25 a las seis de la tarde y llegaría a Barcelona a las seis de la madrugada del día 26. Eh... ¿Yupiii?

Después sólo tenía que esperar hasta las seis de la tarde a que llegaran mis coleguillas para continuar en coche unas cuatro horas más hasta Lleps, donde tendríamos la casa-base.

Después de comprimir tres maletas en una, rellenar una mochila con embutidos y desayuno y guardar bien mi portátil en su maletín, llegó la hora de ir a la estación. Sólo un pequeño problema, en vez de a las seis, salía a las cinco y media. Había perdido el autobús.

Tocaba correr. Correr mucho. Como sólo había un autobús al día que hiciera esa ruta, no me quedó más remedio que acudir a la estación de trenes, algo que no me hacía nada de gracia ya que antes de decantarme por el bus había consultado los trenes y el talgo directo había sido anulado en favor del ave Madrid-Barcelona.

Refunfuñando mucho, compré un talgo Cáceres-Madrid y luego un ave Madrid-Barcelona, y sus correspondientes billetes de vuelta, por supuesto. Al final, el viaje quedaba aplazado para el 26 a las nueve y media de la mañana, con dos horas de parada en Atocha y llegada a las cinco y media a Barcelona. A las cinco y diez estaba ya en mi destino y, cerca de hora y media después, de viaje a Lleps.

To be continued...