La deconstrucción del bombón.

"Es muy difícil trabajar el chocolate. Más difícil es hacer que algo con chocolate quede malo."

Sólo había que seguir unos sencillos pasos para disfrutar de unos exquisitos bombones caseros. Nada que a una cocinera experimentada como yo pudiera resistírsele:

1. Se funde el chocolate al baño maría.

Cogí un par de ollas de distinto tamaño. Llené de agua la más grande y metí la más pequeña dentro. Luego rebusqué por la casa todas las tabletas de chocolate, chocolatinas y demás delicias que había ido acumulando en el frigorífico gracias a Camicaimán. Las partí y aquello comenzó a derretirse.

2. Se forran los moldes para bombones con una capa del chocolate fundido.

Con un pincel para repostería fui forrando los moldes, cuidando que quedaran bien cubiertos.
No había llegado al cuarto cuando el chocolate empezó a adquirir una textura un tanto... Peculiar. Parecía que se había desecado de pronto y quería volver a ser polvo para el desayuno.

3. Meter los moldes en el frigorífico unos minutos para que se solidifique.

Agarré un brick de leche y se lo añadí al chocolate ahora en polvo.
¡Zas! ¡Zas! ¡No muerdas, maldito!
A golpe de varilla lo fui domando.

4. Se forran de nuevo los moldes para darle más consistencia al bombón.

Como eso estaba demasiado líquido, agarré un tarro de margarina y se lo añadí también, para que al enfriarse aquello se solidificara.

5. Introducir el relleno deseado.

Para asegurarme le agregué también el bote de nocilla de dos sabores que atesoraba para las tortitas americanas que pensaba cocinar algún día para desayunar.

6. Rellenar del todo con chocolate fundido para terminar.

Su textura peculiar no parecía mejorar. Agarré la caja de cereales de arroz inflado con chocolate y se los agregué. Luego molí almendras y avellanas y también se las agregué.
¡Plas! ¡Plas! ¡No podrás conmigo! ¡No! ¡No salgas de la cazuela!

7. Meter los moldes en el frigorífico hasta que se solidifiquen los bombones por completo.

Lo aparté del fuego y me quedé mirándolo varilla en mano. La lucha había sido dura, creo que hasta me mordió en algún momento. ¡Pero ya estaba muerto y bien remuerto! Sólo me quedó coger un par de cucharas y darle forma de croquetas a la masa informe.

¡Cuando se enfriaron estaban buenos! Deconstruídos, con forma de boñiga y bicolores, ¡pero ricos.!

Yo de mayor quiero ser cafre.

"No estoy loca, es que miro muy fijamente."

Aprovechando que había ido a por avituallamientos en medio de mi campamento hospitaril, y que se encontraban en el mismo centro comercial, entré a TJCOC (Tienda de Juegos de Consolas y Ordenador en Cadena) para pasearme entre los juegos de segunda mano para Wii.
Y allí que encontré uno sobre asesinos ninjas que parecía prometer grandes momentos de cafrería y esparcimiento sanguinario, algo necesario tras que el "Overlord" me dejara con la miel en los labios de ser todo lo maligna que puedo.
-Voy a ver si encuentro algo en la caja.
El dependiente rebuscó entre miniaturas de distintos personajes hasta sacarme uno con mano de grúa que, en teoría, era conocido.
-De regalo.
-¿Y ese señor quién es?
-Es de un juego.
-No lo conozco... Pero segura que le encuentro un buen hogar.
Y se rió.
Sospecho que no me creía capaz de encascujárselo a alguien.
-Tenemos una oferta en volantes para Wii.
-No me hace falta, con los mandos me las apaño bien para asesinar.
Ahí pareció emocionarse.
-Claro, con el juego que llevas no serás de las que les gusta conducir a Mario.
-Pues no, que me cae mal. Y porque el "Assassin's Creed" no ha salido para Wii, que si no...
-Bueno, tiene muchos movimientos y es muy complicado para ese mando.
-¡Si sacaron el "Prince of Persia", que es una maldita garrapata! ¡O el "Zelda"!
Y me dio la razón. Y se partió de risa un rato más hablando de otros juegos con los que una puede descargar su agresividad contenida, sobre todo si los proyectas sobre una pared y el protagonista adquiere un tamaño de hobbit, pero más ágil y con menos lorzas.
Luego, y repasando mentalmente los que tengo por casa, me di cuenta de que necesito un poco de acción en mi vida. Y es que hasta me dedicaba a hacer viudas negras en los "Sims", coleccionando tumbas en el jardín sólo por ver a los fantasmas...

Budding de Chocolate

"El chocolate no es un sustituto del sexo. El sexo es un sustituto del chocolate." (by Mauge)

Rebuscando en mi cuaderno de recetas algún dulce apetecible con que deleitar mi paladar di casualmente con la receta del "Buding de Chocolate" creada por mi madre años há. Una golosina que admite casi cualquier resto de dulce a punto de caducar que tengamos por casa.

Ingredientes:

• 1 l. de leche.
• 4-5 chucharadas de cacao.
• 1 chucharada de café soluble.
• 2 1/2 bollos de pan.
• 4-5 huevos.
• 10 cucharadas de azúcar.

Preparación:

• Caramelizamos el azúcar a punto de hebra y forramos el molde con la mitad de ese caramelo.
• Calentamos la leche y la mezclamos con la otra mitad del caramelo, el cacao y el café hasta que quede todo bien disuelto.
• Troceamos el pan y lo añadimos a la mezcla, aplastándolo con un tenedor para que quede desmigajado.
• Batimos los huevos y lo añadimos a lo anterior.
• Llenamos el molde y lo cocemos al baño María entre 54 minutos y 1 hora.
• Desmoldar y dejar enfriar antes de comerlo, ¡gumias!
  

Notas:

• Para saber si el caramelo está a punto de hebra, introducimos un tenedor o una cuchara y lo alzamos. Si queda unido al caramelo por un hilo fino que no se rompe, estará a punto.
• El pan debe ser del día anterior o estar fosilizado ya. También puede sustituirse por galletas, bizcochos, magdalenas... Pero que abulten lo mismo que dos bollos y medio.
• El baño María consiste en introducir el molde en un recipiente con agua más grande, de manera que no toque el fondo y el agua no llegue a pasar al interior del mismo. Colocado al fuego y que hierva.
• No es un dulce demasiado dulce, así pues, aquellos que necesiten sobredósis de azúcar deberán añadirle unas cuantas cucharadas más (al gusto).
  

El spa.

"El agua es vida. La risa, da vida."

A Pinceldepelodemarta le había regalado su hermana un vale para una sesión de spa aprovechando que había sido su cumpleaños. Me preguntó si quería acompañarla y, visto que a lo bueno una se acostumbra rápido, decidí aceptar.
Y para allá que nos fuimos, sin cámara para inmortalizar el momento por miedo a que la humedad la destrozara como a la anterior, pero con los mismos ánimos.

-Vamos a los chorros lumbares.
-Jajajajajajajaja.

-Vamos a las burbujitas molonas.
-Jijijijijijijiji.

-Vamos a la ducha.
-Jaaaajaaaaaajaaaa

-¡Vamos al superburbujón!
-Jiiiijijijiji, jiiiiiiiiiiiiiijijijijijiji

-¡Vamos a las duchas frías!
-UuuuuUUUuuuuh, uuuuUuuuuuuuUUUhh jajajajajaja.

Empiezo a sospechar que Pinceldepelodemarta tiene la risa floja.

Escapadita al Balneario: Reencuentro con el escocés.

En anteriores episodios de "Medias de Bruja"...
Un señor muy grande y muy fuerte que debía ser hijo de un escocés me envolvió como una croqueta de algas tras pedirme que me pusiera un ridículo tanga de papel.

El día empezaba bien. Muy bien. El desayuno entró como nunca.
Una vez repletas y saciadas nos fuimos ni cortas ni perezosas al circuito completo por las aguas termales con muchos chorros, muchas burbujas y un baño turco. Allí, entre gotas de sudor que resvalaban por el cuerpo y el húmedo calor con olor a eucalipto, comencé a contarle a mi tía ReinaMora la sorpresa de cumpleaños que Pinceldepelodemarta y yo le habíamos preparado a ManoDerecha, narrándole de paso las aventuras y desventuras en la tienda donde adquirimos el regalo principal (un objeto de lo más común y que aún saca los colores en algunos círculos sociales).
Despues era el turno de los masajes. Una vez más, una señorita baja y con aspecto simpático se llevó a mi tía a otro cuarto, dejándome a solas con el Sr. Mclo.
Le miré.
Me miró.
Le sonreí ligeramente.
Me saludó.
-¿Tiene el bañador mojado?
-Es que acabo de salir del circuito.
-Entonces tendrá que cambiárselo. ¿Quiere un tanga de papel o prefiere las calzonas?
Cuando le vi la sonrisilla comencé a sospechar que todo el asunto le hacía mucha gracia.
-Bueno... Es que el tanga es un poco simbólico, ¿sabe? Creo que hoy me probaré las calzonas, a ver qué tal me quedan.
-Ya verá cómo son otra cosa, menos transparentes.
Me dejó las mentadas calzonas, que por lo visto eran de hombre (¿será que les da más vergüenza enseñar sus interiores?) y salió del cuarto. Miré las calzonas. Las calzonas no me miraron a mi porque no tenían ojos: Eran azules y largas, pero igual de transparentes que el tanga. En cada pernera entraban dos como yo, aunque la goma de la cintura era lo suficientemente estrecha como para no caerse.
Me las puse.
Posé un poco para mi adorado público imaginario antes de subir como buenamente pude a la alta camilla de masajes y entonces regresó el Sr. Mclo. Dio dos golpecitos suaves a la puerta antes de preguntar si estaba lista.
-¿A que las calzonas tapan más?
-Si, aunque podría ponerme a bailar hip-hop con ellas. Es que el tanga era un poco ridículo...
El masaje dio comienzo, ¡y vaya si dolía! ¡Pero qué manos! ¡Pero qué fuerza!
-Aquí ya estamos acostumbrados a ver gente desnuda. Vienen muchos pensionistas a tomar baños con el Inserso.
Sospecho que me estaba llamando anciana.
-Pero entiendo que pueda causar vergüenza.
Me imaginé a las abuelas con el tanga en la mano. Luego pensé en lo deslenguadas y picaruelas que se vuelven con la edad las señoras mayores, con su tendencia al destape y a decir guarradas que, en otros tiempos, las habrían hecho escandalizar.
Si, podía causar mucha vergüenza.
-Ejem. Si, es que es un poco ridículo... Con tanto volantito en la cintura y tan poco papel que tape...
-Si quiere le regalo uno, de recuerdo.
-¡¡Vale!!
No se si estaba acostumbrado a regalarle tangas de papel a las abuelas picaronas del Inserso o aquello le cogió de sorpresa, pero ni corto ni perezoso me sacó uno con las manos pringadas en aceite de romero y lo dejó a mi alcance para que pudiera llevármelo al terminar.
Y entre dedos y apretones, y el alivio de cierto dolorcillo de espalda fruto de mi trabajo, la conversación se desvió a un tema más normal como es el clima raro que hacía este verano.

Antes de irnos nos obsequiaron con un zumito y caramelos de picota, muy rico todo, muy vitaminado y mineralizado.
Estas navidades estoy intentando que repitamos experiencia, pero con toda la familia, para reírnos más. Me pregunto si el Sr. Mclo seguirá ahí para entonces...

Orgullo Friki

¡¡Feliz Día a Todos!!

Frikis y no frikis.

Aunque sea tarde...

Y ya casi ha pasado el día...

Y no pudiera celebrarlo...

WOMAD 2009

Este fin de semana se ha celebrado WOMAD (World Of Music, Arts and Dance), un compendio de músicas y danzas tomadas a lo largo y ancho del planeta, talleres al aire libre, muestras de artesanía, conciertos simultáneos en hasta tres escenarios distintos y un largo etcétera de actividades que permiten al público de a pie conocer otras culturas y abrir, si es posible, sus mentes al mundo. Tal y como asegura Peter Gabriel: "La música es un idioma universal que reune a la gente y demuestra, tanto como cualquier otra cosa, la estupidez del racismo."
Un festival surgido de la mente del propio Peter Gabriel en 1980 y cuya primera edición se celebró en 1982.
En 1983, WOMAD se establece como Institución Benéfica con un claro objetivo: "promocionar, mantener, mejorar e incentivar la educación de las culturas del mundo y la educación multicultural."
Fue en 1988 cuando comenzaron a celebrarse en distintas ciudades del mundo, alcanzando ya la internacionalidad: Estados Unidos, Japón, Europa, Australia...

Y es en 1992 cuando se celebra, por primera vez, en Cáceres. Enmarcado originariamente en la "Parte Antigua" (como llamamos aquí al Casco Histórico), gran parte del festival fue trasladado con los años al recinto del ferial, conservando únicamente uno de los escenarios para conciertos en la Plaza Mayor.
Un fin de semana que llena esta pequeña y pintoresca ciudad (fruto de la mezcla de culturas) con sonidos de todo el Mundo.

Y en medio de todo ese jaleo, Medias, Pinceldepelodemarta y NoviaCadaver interrogaban a los pobres vendedores que tan sólo pretendían ganarse unos eurillos con sus mercancías, ejerciendo, a su vez, el rol de compradoras compulsivas y marujas auténticas: Terapia femenina para el día a día.
-Qué bolsos más monos... ¡Son paños cosidos entre sí!
-Mira qué vestido más bonito...- Dijo mostrándole uno azul turquesa que acababa en picos.
-¿Y este rojo y negro?
-¡Ala! ¡Qué fuerza tiene!
-A ella le quedaría muy bien.- Comentó rápidamente Dependienta a NoviaCadaver mientras Medias analizaba y requeteexaminaba las costuras del vestido. -Porque tiene mucho pecho, y a las que tienen mucho pecho les queda mejor, a las otras les queda como... Suelto.
Y sin aguardar ni un segundo, lo descolgó y se ofreció a ayudar a Medias a enfundárselo. El complicado sistema de cuerdas y correajes requerían manual de instrucciones como mínimo.
-Pues es verdad. Pareces una de estas diosas romanas, te queda muy bien.
-Me lo ve puesto Profe y me lo quita...

Instantes después, y tras espantar a la dependienta con semejantes comentarios... Medias al teléfono.
-¡Churri!¡Me he comprado un escotazo!

Minutos más tarde...
-Pues amenazan, otra vez, con que es el último año que lo celebran aquí.
Comentó Medias mientras analizaba con detenimiento una prenda que parecía surgida de "El Señor de los Anillos" (ESDA para los amigos)
-Llevan diciendo eso mismo desde que recuerdo. Pero es que es un destrozo, porque luego por la mañana temprano dicen que no hay quien pasee por la Parte Antigua, con tanto vaso, vómito y secreciones varias. Por eso se lo llevaron al Ferial...
Las tres se quedaron mirando a una Compradora que había encontrado la Prenda Deseada antes que ellas. La observaron, la analizaron, comprobaron cómo quedaba puesta... Aguardaron que la soltara... Y Compradora se la llevó para casa.
-Era bien bonita.
-Si, ya me había fijado.
-Te pega, mira a ver si les quedan más y te la regalo por tu cumpleaños.
-Es muy cara...- Miró con ojitos de cordero degollado a la dependienta. -La prenda que se ha llevado esa chica... Esa de la capucha de mago... ¿Tienen más?

Algo más tarde, en un concurrido puesto de tatuajes de henna...
-Alaaa, ¡mira! Está dibujando con plumilla.
Se levanta la clienta. Se sienta otra.
-Pero el bote es un biberón de esos de pintura, ¿no?
-¡Ala! ¡A mano alzada! ¡Qué rápido es! Este ha hecho muchos ya.
Se levanta la clienta. Se sienta otra más.
-¡Y sin plantilla!
-Vamos a hacernos uno, pero aquí, en el escote.
-¡Vale!
Medias se sentó en mitad del corrillo de gente que se había formado, señalando el lugar indicado. El pintor, emocionado con el reportaje fotográfico que comenzó a hacer NoviaCadáver para la NationalGeografic, pasó de un tatuaje de unos tres centímetros a uno que superaba los diez.
-Ahora ella...

Realizada la transferencia monetaria, felices ellas cargadas de bolsas y tratando de que NADA rozara su preciado tatuaje aún húmedo, comenzaron su viaje hacia la Plaza Mayor en busca de un helado con que rematar la faena.


PD: Quedáis todos invitados a la edición de 2010 (que segura que se realiza a pesar de las amenazas de cada año). Sólo necesitáis tienda de campaña, algo de dinerillo que gastar, mucha cara dura y disposición a pasarlo bien hablando con gentes de todo el mundo.

Azúcar

Abrió los ojos en la negrura de su cuarto. El dolor de cabeza había menguado notoriamente y una imperiosa necesidad biológica comenzó a azuzarla para salir de su cama.
-Aaaazúuuucaaaar.
Gimió Medias con voz cavernosa mientras se arrastraba por el suelo de su cuarto.
-Aaaaazúuuuucaaaaar.
Se coló por la rendija de la puerta y descendió como neblina sinuosa las escaleras que la separaban de la cocina. La boca segregando saliva en cascada cuando divisó la caja de cartón recipiente del fruto de su deseo. Se alzó magnífica ante ella, asomando la enorme nariz al interior para encontrar... ¡Tan solo las migas!
- ¡Nooooooo!
Exclamó alarmada, clavando a la perfección el famoso "Grito de Munch". Fue entonces cuando una silueta alta llamó su atención. Se giró hacia ella, viendo con absoluto pavor cómo su padre se comía la última rosquilla con ansia corrupia y gula melosa.
-¡No quedan roscas de alfajor!
Triste, decepcionada, comenzó entonces la búsqueda por sus zulos personales de golosinas variadas. Ni galletas, ni bizcochos, ni helado, ni... Nada, no había nada. La cocina patas arriba, el bolso del revés.
- Hay que ir a la compra. ¡No quedan dulces!
Pero PapáCigüeña estaba acostumbrado a sus lamentaciones y siguió en su particular mundo privado sin escucharla apenas.
-¡¡No quedan dulces!!
Exclamó nuevamente, gesticulando ostentosamente con las manos para tratar de llamar la atención sobre la urgencia de sus palabras.
JimenaNena siguió tomándose su zumo de piña sin mediar palabra.

Dignamente, Medias optó por pasar el mono como una machota. Se sentó frente al ordenador, dispuesta a escribir un nuevo capítulo de la abandonada novela. La conversación por "sistema de mensajería instantánea X" no tardó en llegar.
Noooo teeeeengo duuuulceeeees.
Tecleaba a cualquier contacto que quisiera leerla.
Buaaaaa, buaaaaa, buaaaaaaaaaaaaaa. No tengo dulceeeeeees.
El Profe se prestó raudo a ir a por ellos, pero la distancia que los separaba hacía imposible la entrega a corto plazo. Y es que cruzarse la Península en cinco minutos aún no era posible más que en sueños y películas de distintos presupuestos.
¡Maldita ciencia ficción y sus falsas esperanzas!

Un yogur sabor coco, diez caramelos de cereza y dos figuritas de mazapán caducas con cierto regustillo a naftalina después, Medias se fue a dormir.
Aquella noche tuvo un sueño maravilloso. Un sueño en el que paseaba por un país de chocolate y gominola, donde las tartas eran gratis...
Despertó, esperanzada en que ese día sí sería un día de ir a la compra pedorra. Pero las provisiones de alimentos básicos seguían siendo abundantes y sus señores padres no parecían poseer el más mínimo ápice goloso.
Segura que PapáCigüeña ha comido chocolate en el trabajo.
Pensó nuestra querida Medias, mientras esperaba paciente y digna, sobre todo muy digna, a que el mono pasara solo.

Y entonces, sin previo aviso, se le encendió la bombillita. O más que la bombillita, fue un árbol de navidad con estrella en la punta, espumillón, figuritas de angelotes moñas y bolas de las que cazan los gatos porque brillan y, además, botan.
Corrió al congelador, abrió el último cajón y sacó las bolsas de guisantes y zanahorias. Allí, en el fondo, escondidas de ojos golosos, estaban sus reservas para emergencias, esperando ser redescubiertas y empleadas.
Sonó música celestial. Música épica. Música de Bollywood con coreografía incluída. Música de peli de serie B y toda clase de músicas habidas y por haber. Una misteriosa luz llena de chirivitas cayó en cascada sobre ella, iluminando la escena y deteniendo el tiempo en aquel instante feliz y perfecto.
Medias tomó con suma reverencia uno de los preciados manjares y lo introdujo en el microondas sobre un plato.
Chocolate derretido, hojaldre calentito... Aquella napolitana le supo a gloria, saciando su mono... De momento.

Fin.