"Si la vida te da limones, déjalos de lado y cuenta un chiste."
Era un día lluvioso, gris, frío y absolutamente "pedorro". Uno de esos en los que mejor te quedabas en la cama con un edredón y el gato sobre los pies. Pero había que ponerse en marcha, madrugar, tomar un autobús hasta otra ciudad y aguantarse los nervios como buenamente se pudiera.
JimenaNena no quiso que entráramos a verla antes de la operación, así que ReinaMora y yo nos dedicamos a hacer tiempo por el hospital hasta que nos avisasen que la bajaban a quirófano. Un café, dos zumos y media catalana después decidimos que estaban tardando demasiado y subimos hasta la planta para estar más cerca.
Marqué el número de PapáCigüeña en mi móvil.
-Papá, estamos en la planta. ¿Falta mucho?
-Vamos por el pasillo que la bajan ahora mismo.
-Ags, ¡ahora nos escondemos!
Me giro hacia ReinaMora.
-¡Que viene! ¡Corre, que no nos vea!
Y corrimos hacia la salita apartada donde había máquinas de café y alimentos varios de calidad nula. Ahí podríamos verla pasar sin que ella se diera cuenta de nuestra presencia.
En un rinconcito, tapadas por las máquinas y unas amables señoras que nos sirvieron gustosas de parapeto, nos asomamos y vemos con gran asombro que la llevaban a los ascensores situados justo frente a nosotras. ¡No teníamos escapatoria.!
La reacción fue rápida y eficaz: ReinaMora levantó su chaqueta y se tapó la cara. Yo me puse a disimular mirando al techo... JimenaNena nos saludó desde su cama con ruedas, riéndose con ganas cuando localizó nuestro escondite.
¡Pero cómo pudo! ¡Con lo bien camufladas que estábamos! ¡Ni un elfo lo habría logrado, oye!
Lo que nadie sabe es que JimenaNena no es una humana normal y corriente. JimenaNena era, hasta hace poquito, una mujer biónica y, aunque una se jubile, no se puede dejar de ser una superheroína así como así.
La despedimos con la manita entre risas y lagrimones, corriendo raudas hacia las escaleras para reunirnos con PapáCigüeña en la antesala de los quirófanos, a la espera de lo que, suponíamos, serían unas largas horas de incertidumbre.
Dos horas después, para nuestra sorpresa, JimenaNena estaba fuera, despierta y ReinaMora ya se estaba colando con su bata blanca y su pase "de la casa" a Reanimación para darle ánimos y ser la primera en felicitarla por su nueva vida.
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martes, 20 de octubre de 2009
sábado, 12 de septiembre de 2009
Escapadita al Balneario: La croqueta humana.
Anteriormente en Medias de Bruja: Mi tieta ReinaMora y yo nos fuimos a un balneario para que nos mimorrearan y nos pusieran wenorras de la muerte.
El día comenzaba bien. El desayuno buffet era grande e interesante, pero debíamos ser rápidas si queríamos hacer la digestión antes de que empezáramos con el extrés del agua. Y es que con un horario tan apretado dudábamos que fuéramos a terminar el día tan relajadas como nos habíamos fijado de objetivo.
Lo primero fue la sauna húmeda. Quince minutos de sudor y calor rodeadas de gente desconocida y un señor con mucho pelo en la espalda.
Después llegaron las aguas termales (previa ducha, eso sí). Había que llevar gorro y bañador, pero como el señor peludo tenía la cabeza despejada y no decían nada de un traje de neopreno en las normas se metió con las greñas flotando, sin hacerse trenzas ni nada.
Cuando terminó el circuito de chorros y burbujeos acuáticos nos mandaron de vuelta a la habitación o a hacer lo que nos placiera. Así que nos fuimos a comer al bufet, porque tanto ejercicio, oyes, nos había dejado derrengadas del todo.
Con la tripita llena y el bikini de repuesto nos encaminamos de nuevo al siguiente tratamiento: La croqueta humana.
Una señorita menuda y con aspecto delicado se llevó a mi tía a una habitación.
Pocos segundos después llegó un señor alto y fornido en mi busca. Según el horario, se llamaba Mclo.
Debe ser hijo de algún escocés despistado.
-¿Se ha hecho un tratamiento de este tipo alguna vez?
-¿Valen los pilings faciales?
Acto seguido y con una sonrisilla pasó a enumerarme los tres tratamientos que tenían. Uno era de chocolate, pero hacía demasiado calor y opté por las algas, el único en frío.
-Póngase ese tanga de papel y túmbese en la camilla boca abajo.
El hombre salió para dejarme intimidad y yo me dispuse presta a seguir sus indicaciones.
Lo primero fue quitarse el albornoz y el bikini. Lo segundo, abrir el paquetito del tanga y analizarlo detenidamente: Era de papel fino, casi transparente. De esos que se emplean para hacer patrones de ropa, aunque algo más flexible. Las tiras que cubrían lo que en teoría debía ser cubierto eran de tres dedos de grosor, lo que dejaba más bien poco a la imaginación. La cinturilla se veía fruncida con una goma elástica de las del pelo, dándole un aspecto volantoso y ligeramente faralá. Todo en conjunto mostraba un aspecto lamentable y poco confiable, no apto para vergonzosas rematadas.
El señor Mclo llamó tímidamente a la puerta. Entró y comenzó con suma delicadeza, casi sin tocarme, a encroquetarme con la pasta de algas fresquitas. Cuando llegó el crítico momento de darme la vuelta, se giró para darme la espalda y algo de intimidad.
-Tiene una toalla ahí al lado por si quiere taparse.
Miré la toalla, miré el no-tanga de papel...
-Para lo que me voy a tapar...
-Si, la verdad es que no cubre mucho.
-Bueno, me haré a la idea de que es una playa nudista.
Y así, medio riéndose y bromeando con el tanga como buenamente pudo, Mclo terminó de embadurnarme ahora con mucho más recato, asegurando y requeteasegurando que ya estaba acostumbrado a eso y que todos los cuerpos eran iguales...
El día comenzaba bien. El desayuno buffet era grande e interesante, pero debíamos ser rápidas si queríamos hacer la digestión antes de que empezáramos con el extrés del agua. Y es que con un horario tan apretado dudábamos que fuéramos a terminar el día tan relajadas como nos habíamos fijado de objetivo.
Lo primero fue la sauna húmeda. Quince minutos de sudor y calor rodeadas de gente desconocida y un señor con mucho pelo en la espalda.
Después llegaron las aguas termales (previa ducha, eso sí). Había que llevar gorro y bañador, pero como el señor peludo tenía la cabeza despejada y no decían nada de un traje de neopreno en las normas se metió con las greñas flotando, sin hacerse trenzas ni nada.
Cuando terminó el circuito de chorros y burbujeos acuáticos nos mandaron de vuelta a la habitación o a hacer lo que nos placiera. Así que nos fuimos a comer al bufet, porque tanto ejercicio, oyes, nos había dejado derrengadas del todo.
Con la tripita llena y el bikini de repuesto nos encaminamos de nuevo al siguiente tratamiento: La croqueta humana.
Una señorita menuda y con aspecto delicado se llevó a mi tía a una habitación.
Pocos segundos después llegó un señor alto y fornido en mi busca. Según el horario, se llamaba Mclo.
Debe ser hijo de algún escocés despistado.
-¿Se ha hecho un tratamiento de este tipo alguna vez?
-¿Valen los pilings faciales?
Acto seguido y con una sonrisilla pasó a enumerarme los tres tratamientos que tenían. Uno era de chocolate, pero hacía demasiado calor y opté por las algas, el único en frío.
-Póngase ese tanga de papel y túmbese en la camilla boca abajo.
El hombre salió para dejarme intimidad y yo me dispuse presta a seguir sus indicaciones.
Lo primero fue quitarse el albornoz y el bikini. Lo segundo, abrir el paquetito del tanga y analizarlo detenidamente: Era de papel fino, casi transparente. De esos que se emplean para hacer patrones de ropa, aunque algo más flexible. Las tiras que cubrían lo que en teoría debía ser cubierto eran de tres dedos de grosor, lo que dejaba más bien poco a la imaginación. La cinturilla se veía fruncida con una goma elástica de las del pelo, dándole un aspecto volantoso y ligeramente faralá. Todo en conjunto mostraba un aspecto lamentable y poco confiable, no apto para vergonzosas rematadas.
El señor Mclo llamó tímidamente a la puerta. Entró y comenzó con suma delicadeza, casi sin tocarme, a encroquetarme con la pasta de algas fresquitas. Cuando llegó el crítico momento de darme la vuelta, se giró para darme la espalda y algo de intimidad.
-Tiene una toalla ahí al lado por si quiere taparse.
Miré la toalla, miré el no-tanga de papel...
-Para lo que me voy a tapar...
-Si, la verdad es que no cubre mucho.
-Bueno, me haré a la idea de que es una playa nudista.
Y así, medio riéndose y bromeando con el tanga como buenamente pudo, Mclo terminó de embadurnarme ahora con mucho más recato, asegurando y requeteasegurando que ya estaba acostumbrado a eso y que todos los cuerpos eran iguales...
To be continued.
En la próxima entrega de Medias de Bruja: Reencuentro con el escocés.
lunes, 31 de agosto de 2009
Escapadita al Balneario: En camino.
"No hay nada mejor que un viaje para curar corazón, mente, espíritu y cuerpo."
Mi tía ReinaMora y yo necesitábamos un viaje para curarnos de "lo nuestro", así que miramos escapadinas cortas, de no más de dos días de estancia y no más de tres horas de viaje.
Tras mucho buscar y requetebuscar por la web bajo un criterio más que selecto dimos con un balneario muy interesante en el que nos prometían muchos mimos y mucha agua.
-Vamos a que nos pongan guapísimas de la muerte.
Abrimos el ordenador y, con ayuda de PapáCigüeña y SanGoogle, miramos y requetemiramos la ruta desde varios puntos y vistas.
-Tú mira que siempre viajeis hacia Ávila.
Me dijo mi señor padre mirándome seriamente al darse cuenta por milésima vez de que éramos dos despistes con volante.
-Si, si, no te preocupes... Yo me aseguro de que lleguemos.
El sonido de los grillos se oyó de fondo mientras la famosa pelusa rodante hecha con pelos de gato pasaba por delante de nosotros en absoluto silencio.
Y llegó el día. Y nos montamos en el coche con la ruta impresa en papel más las anotaciones en bolígrafo dadas por mi señor padre, dispuestas a comernos la carretera. La canción de "El Farolito" nos acompañaba, canturreando con más o menos sentimiento mientras tratábamos de no perdernos.
-¿Y en esta "rotóndula", para dónde?
-Todo recto.
-¿Segura?
-Si, si... Que ahí pone Ávila.
-¿Y ahora por dónde?
-¡Por aquí, por aquí! Ops, nos la hemos saltado, sigue girando por la "rotóndula" y a la siguiente entramos.
-Creo que éste no es el camino...
-Pero si ponía Plasencia.
-Si, pero ahí ponía EX-370, no pone nada de N-630, y tú tienes aquí puesto la cuarta salida en la Gran Rotonda, N-630.
-Volvemos para atrás.
-Ooops... Pues va a ser que nos habíamos metido bien...
Mi tía ReinaMora y yo necesitábamos un viaje para curarnos de "lo nuestro", así que miramos escapadinas cortas, de no más de dos días de estancia y no más de tres horas de viaje.
Tras mucho buscar y requetebuscar por la web bajo un criterio más que selecto dimos con un balneario muy interesante en el que nos prometían muchos mimos y mucha agua.
-Vamos a que nos pongan guapísimas de la muerte.
Abrimos el ordenador y, con ayuda de PapáCigüeña y SanGoogle, miramos y requetemiramos la ruta desde varios puntos y vistas.
-Tú mira que siempre viajeis hacia Ávila.
Me dijo mi señor padre mirándome seriamente al darse cuenta por milésima vez de que éramos dos despistes con volante.
-Si, si, no te preocupes... Yo me aseguro de que lleguemos.
El sonido de los grillos se oyó de fondo mientras la famosa pelusa rodante hecha con pelos de gato pasaba por delante de nosotros en absoluto silencio.
Y llegó el día. Y nos montamos en el coche con la ruta impresa en papel más las anotaciones en bolígrafo dadas por mi señor padre, dispuestas a comernos la carretera. La canción de "El Farolito" nos acompañaba, canturreando con más o menos sentimiento mientras tratábamos de no perdernos.
-¿Y en esta "rotóndula", para dónde?
-Todo recto.
-¿Segura?
-Si, si... Que ahí pone Ávila.
-¿Y ahora por dónde?
-¡Por aquí, por aquí! Ops, nos la hemos saltado, sigue girando por la "rotóndula" y a la siguiente entramos.
-Creo que éste no es el camino...
-Pero si ponía Plasencia.
-Si, pero ahí ponía EX-370, no pone nada de N-630, y tú tienes aquí puesto la cuarta salida en la Gran Rotonda, N-630.
-Volvemos para atrás.
-Ooops... Pues va a ser que nos habíamos metido bien...
To be continued.
Nota: Algún dia escribiré el diccionario Brujillas-El mundo, pero mientras tanto, aclaro que "Rotóndula" es el mote con que llamamos a las Glorietas.
Nota: Algún dia escribiré el diccionario Brujillas-El mundo, pero mientras tanto, aclaro que "Rotóndula" es el mote con que llamamos a las Glorietas.
miércoles, 26 de agosto de 2009
Princesita.
El lunes cumplió dos meses la nueva integrante de la familia. Una niña pequeñita y preciosa de ojos verdosos, siempre sonriente, que ha logrado ablandar el corazón de todos y cada uno de nosotros.
Para ella este pequeño relato.
Cuando las brasas se apagaban en las Hogueras de San Juan la princesita Aida abrió sus ojos al mundo por primera vez. Sus pulmones clamaron al viento su llegada, tan potentes, tan esperados, que se armó gran revuelo en la familia. Las brujitas (buenas todas ellas) no cesaban en sus llamados, preguntándose unas a otras si la niña había llegado; si estaba sana; si su madre, Guapilinda, se encontraba bien. ¿Y cómo fue el parto?
Para ella este pequeño relato.
Cuando las brasas se apagaban en las Hogueras de San Juan la princesita Aida abrió sus ojos al mundo por primera vez. Sus pulmones clamaron al viento su llegada, tan potentes, tan esperados, que se armó gran revuelo en la familia. Las brujitas (buenas todas ellas) no cesaban en sus llamados, preguntándose unas a otras si la niña había llegado; si estaba sana; si su madre, Guapilinda, se encontraba bien. ¿Y cómo fue el parto?
Reinamora no se había separado de su lado, lanzándose de inmediato a retratar a la criatura tras su primer llanto. Era una niña pequeñita, rosadita, rubia, de cabeza redonda y largas piernas. Tan perfecta, tan bonita, que conforme su imagen iba llegando el resto de brujitas se iban enamorando.
Y no tardaron en ir a verla, rodeando a la madre y al bebé mientras se deleitaban con sus encantos, tomándola en brazos mientras le entregaban todo el cariño con que la habían esperado.
-Será muy alegre.- Dijo su abuela Bibi.
-Será muy inteligente.- Dijo su tía Jimenanena.
-Será muy vivaz.- Dijo su tía Reinamora.
-Será tan hermosa como su madre.- Dijo su prima Medias.
Y su madre, sonriente, comenzó a cantarle la canción de la jota para arrullarla en el sueño, envuelta en sus brazos que siempre la protegerían.
miércoles, 22 de abril de 2009
Dominación mundial
Leyendo el libro del Señor Buebo me llamó especial atención el capítulo en que exponía que los frikis tienen derecho a dominar el mundo (algún día llegaremos a hacerlo, tiempo al tiempo).
Realmente mis sentimientos se vieron reflejados en él en gran medida.
Y es que un ejército de zombies a tu servicio es lo que tiene, que te da ansias megalómanas.
Pero no os penséis que uno nace así, o que adquiere de golpe y porrazo tamaña meta. Nooo, pequeños saltamontes, nada más lejos de la realidad. A decir verdad... Todo comienza poquito a poco, con un simple anillito de controlar muertos vivientes. Luego te das cuenta de la ineficacia del gobierno actual y acabas intentando dominar un dragón-zombie con muy mal café y peor aliento que te servirá de arma de destrucción masiva y biológica en tu guerra para reinar los distintos mundos... Muaaaajajajajajajajá!
Ejem, ejem... Pero pongámonos serios, porque en realidad todos sabemos que si, que los frikis dominarán (o dominaremos) el Mundo, pero quien más capacidades tiene de conseguir y conservar ese poder es una Madre.
Y no hablo de una madre cualquiera, no señor. Nótese las mayúsculas para referirme a ella.
Realmente mis sentimientos se vieron reflejados en él en gran medida.
Y es que un ejército de zombies a tu servicio es lo que tiene, que te da ansias megalómanas.
Pero no os penséis que uno nace así, o que adquiere de golpe y porrazo tamaña meta. Nooo, pequeños saltamontes, nada más lejos de la realidad. A decir verdad... Todo comienza poquito a poco, con un simple anillito de controlar muertos vivientes. Luego te das cuenta de la ineficacia del gobierno actual y acabas intentando dominar un dragón-zombie con muy mal café y peor aliento que te servirá de arma de destrucción masiva y biológica en tu guerra para reinar los distintos mundos... Muaaaajajajajajajajá!
Ejem, ejem... Pero pongámonos serios, porque en realidad todos sabemos que si, que los frikis dominarán (o dominaremos) el Mundo, pero quien más capacidades tiene de conseguir y conservar ese poder es una Madre.
Y no hablo de una madre cualquiera, no señor. Nótese las mayúsculas para referirme a ella.
- Porque esa Madre sabe poner ojitos de gato con botas y vocecilla melosa que derretirían el corazón al mismísimo Hombre de Hielo. Ante la petición de "¿Y no vas a...?" te das cuenta, demasiado tarde, que estás perdido, acabarás haciendo lo que te pide por pura penita, incapaz de enfrentarte a ella.
Vamos, que hasta Superman iría en un vuelo a Nueva Zelanda sólo porque allí los kiwis son más baratitos, y si no come un kiwi cada día se estriñe y tú no querrías eso, cuando lo que de verdad intentaba nuestro superhéroe era evitar que esa misma Madre le tirara su colección de comics al pobre chaval adolescente que le llamó pidiendo ayuda. - Esa Madre posee poderes telepáticos y psicológicos.
No te equivoques, Ella conoce tus pensamientos. Conoce tus miedos y secretos... Sabe todo lo que bulle en tu interior, aunque no lo diga. Es capaz de calar a tus amistades sin necesidad de hablar con ellos.
Porque Ella es una Madre y ya ha desarrollado ese gen mutante que la hace capaz de, con sólo una mirada, saber cuándo, cómo y quién ha roto su figurita de Faberllet de los dos cisnes que formaban un corazón con sus cuellos. - Porque come de todo, desde pescado hasta verduras, y ya sabéis niños que la alimentación es clave para desarrollar bien la mente (y la salud).
Cuando tiene un invitado en casa se le activa el modo Abuelita 3.0. Consigue acorralarle entre la espada y la pared, cebándole hasta que empieza a salirle puré por las orejas a pesar de que el pobre desdichado sólo aceptara una patata frita. No hay mejor comida que la que hacen las Madres, es una ley universal.
Y es que, para qué negarlo, si James Bond hubiera ido a arruinarle los planes megalómanos a esa Madre, no sólo habría acabado cambiando la bombillita de la gigamáquina final del domino mundial, sino que los kilitos de más le hubieran asomado cual flotadores por debajo del traje a los pocos días. - Porque es capaz de alimentar y vestir a una familia de siete miembros (mascotas incluídas) con un solo sueldo y que aún le sobre para ahorrar un poquito. Imaginad ahora, padawanes mios, qué no haría con el presupuesto anual de un país como, por ejemplo, España.
- Porque son unas maniáticas del orden y la limpieza, expertas lanzadoras de zapatillas de esparto y grandes inventoras de castigos que dan justo donde más duele.
sábado, 18 de octubre de 2008
Manadas
Nombre: Papá Cigüeña
Apodos: "Señor Diablo"
Estatus: Padre
Aficiones: Aikido, kárate, antiguo lector de comics Marvel, películas japonesas, películas de comics, películas con tiros...
Nombre: Jimena nena
Apodos: "Doña Sol", "Paparranaca"
Estatus: Madre, malcriadora oficial de felinos
Aficiones: Chatear, escribir, dibujar...
Nombre: Blanco Nacarino
Apodos: "Helie"
Estatus: Hija, alfa felina
Aficiones: Ilustración, narración, rol, literatura, películas, chatear, vivir como un gato.
Nombre: Lupita Estatus: Consentida, recibidora oficial
Aficiones: Juntar a los miembros de la manada en un mismo cuarto, maullar hasta la desesperación, ser acariciada, estar encima de la alfa, seguir a la madre cuando arregla la casa, dormir, ser cepillada.
Nombre: Kiu
Apodos: "Tuerto", "Kikiubonito", "Gordo", "Gordito"
Estatus: Recibidor de mimos en general, asustadizo oficial
Aficiones: Dormir, esconderse de los desconocidos, dormir, dejarse cepillar, dormir, palitos de cangrejo, dormir, acechar al pez del estanque y dormir más.
Nombre: Salem
Apodos: "Negro", "Gato", "Algún día dominará el mundo"
Estatus: Intenta ser el alfa, pero no lo consigue
Aficiones: Cazar, aterrorizar al barrio, ir de gatitas pardas, dominar el mundo y, posiblemente, cazar jabalíes (dato no confirmado aún)
Nombre: Peces
Apodos: "Estudias o trabajas"
Estatus: Ni tullen, ni mullen
Aficiones: Reproducirse y comer
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