Medias de Bruja

La deconstrucción del bombón.

2011-03-04T00:19:00.008+01:00

"Es muy difícil trabajar el chocolate. Más difícil es hacer que algo con chocolate quede malo."

Sólo había que seguir unos sencillos pasos para disfrutar de unos exquisitos bombones caseros. Nada que a una cocinera experimentada como yo pudiera resistírsele:

1. Se funde el chocolate al baño maría.

Cogí un par de ollas de distinto tamaño. Llené de agua la más grande y metí la más pequeña dentro. Luego rebusqué por la casa todas las tabletas de chocolate, chocolatinas y demás delicias que había ido acumulando en el frigorífico gracias a Camicaimán. Las partí y aquello comenzó a derretirse.

2. Se forran los moldes para bombones con una capa del chocolate fundido.

Con un pincel para repostería fui forrando los moldes, cuidando que quedaran bien cubiertos.
No había llegado al cuarto cuando el chocolate empezó a adquirir una textura un tanto... Peculiar. Parecía que se había desecado de pronto y quería volver a ser polvo para el desayuno.

3. Meter los moldes en el frigorífico unos minutos para que se solidifique.

Agarré un brick de leche y se lo añadí al chocolate ahora en polvo.
¡Zas! ¡Zas! ¡No muerdas, maldito!
A golpe de varilla lo fui domando.

4. Se forran de nuevo los moldes para darle más consistencia al bombón.

Como eso estaba demasiado líquido, agarré un tarro de margarina y se lo añadí también, para que al enfriarse aquello se solidificara.

5. Introducir el relleno deseado.

Para asegurarme le agregué también el bote de nocilla de dos sabores que atesoraba para las tortitas americanas que pensaba cocinar algún día para desayunar.

6. Rellenar del todo con chocolate fundido para terminar.

Su textura peculiar no parecía mejorar. Agarré la caja de cereales de arroz inflado con chocolate y se los agregué. Luego molí almendras y avellanas y también se las agregué.
¡Plas! ¡Plas! ¡No podrás conmigo! ¡No! ¡No salgas de la cazuela!

7. Meter los moldes en el frigorífico hasta que se solidifiquen los bombones por completo.

Lo aparté del fuego y me quedé mirándolo varilla en mano. La lucha había sido dura, creo que hasta me mordió en algún momento. ¡Pero ya estaba muerto y bien remuerto! Sólo me quedó coger un par de cucharas y darle forma de croquetas a la masa informe.

¡Cuando se enfriaron estaban buenos! Deconstruídos, con forma de boñiga y bicolores, ¡pero ricos.!

Habitación doble... ¿Sólos o compartida?

2011-02-07T13:01:00.013+01:00

"La vida te da sorpresas. Sorpresas te da la vida..."

Mi escapada preferida siempre es a Lisboa. Me enamoró desde la primera vez que pisé su empedrado y siempre que puedo recorro sus calles. Alguien dijo alguna vez, no recuerdo quién, que el día que me perdieran deberían buscarme en Lisboa.
En cada viaje descubro algo nuevo; en esta ocasión, el bar con los mejores caipirinhas del mundo mundial. Nos presentó Camicaimán, culpable de más delitos tales como que me apuntara al gimnasio, que pase nada de tiempo en casa, fotografiarme más a menudo de lo que permito y otros menores relacionados con su suma maldad.

Y a Lisboa que nos fuimos los dos, hotelito de lujo por un buen precio, fin de semana largo por delante y tres cámaras de fotos (sin contar con los móviles, jijijijiji).
La habitación era estupenda, con ventanales, cuarto de baño 5 estrellas, minibar, albornoz... Y la peazocama.
-¡Uoooo, una cama grande!
Rauda me tiré en ella para probarla. Era una cama cariñosa, te acurrucaba y susurraba cosas bonitas al oído, conduciéndote al maravilloso mundo de los sueños... Y claro, la carne es débil, el viaje largo... Que nos pusimos a imitar a la marmota común, remoloneando y regodeándonos en nuestra pereza.
-Deberíamos ponernos en marcha...
-Psé...
-Y aprovechar el día...
-Psé...
-¡Uys! ¡Qué oscuro está esto!
Camicaimán y yo nos miramos. La puerta al abrirse nos había parecido la de los vecinos, pero esa voz estaba muy dentro del cuarto. En un segundo me puse en pie de un salto, reaccionando a tiempo mientras asomaba la nariz por detrás de la esquina del baño.
-¿Hola?
-¡Uy!
-Esto... Estais en nuestro cuarto.
-Anda, ¿también sois españoles?
-Eh... Si.
Se hizo el silencio.
-Mejor vamos a recepción a ver qué ha pasado.
-Vale. Pues... Suerte.
Volví a la cama, desabrochándome de nuevo el cinturón y a punto de reírme.
-Menos mal que no han entrado mientras hacíamos cochinadas. Eso sí que habría sido un corte de rollo.
Segundos después sonó el teléfono. Llamaban de recepción disculpándose por el pequeño fallo. Creo que si me hubiera hecho la ofendida habría podido sacarles el desayuno gratis.

¡Mecachis!

Después de eso decidimos darle uso a la caja fuerte. Sólo por si acaso volvíamos y nos encontrábamos a otra pareja probándose nuestra ropa interior.

Según contrato.

2010-12-26T19:05:00.006+01:00

Antes de nada debo poner en antecedentes a cualquiera que pudiera estar leyendo esto:

A finales de verano, y tras un viaje por media península que ya narraré en otra ocasión, me alquilé un pisito de soltera. Era pequeñino, con mucha luz y de temperatura perfecta para pasar los últimos meses estivales.
Nada más asomar la nariz el otoño llegaron dos nuevos inquilinos sin que les invitara ni nada, así, por la cara: El frío y la humedad hicieron presencia, instalándose sin pagar su parte del alquiler, dejando pasar el viento helado por las ranuras de las ventanas, robándome la manta, apagando el radiador... La convivencia se tornó insoportable y decidí volver a casapapis por Navidad.

Comienzo a sospechar que fue mi abuela quien les dio la llave: "Si al menos te echaras novio..."

Pues bien, como estipulaba el contrato debía dejar el piso en las mismas condiciones que lo encontré. Tal cual. Bajo pena de quedarme sin fianza.
Me arremangué bien el jersey. Tirité. Me bajé de nuevo las mangas y me dispuse a guarrear y romper para que quedara exactamente igual.

Estaba dispuesta, muy dispuesta... ¡Más que dispuesta, entusiasmada! Escribí una lista y todo:

1º Microondas:
-Agarré un plato con un filete y abrí la puerta con la clara intención de meterlo ahí, sin tapar ni nada, para que se incrustara por las paredes y hubiera que fregar a nanax. Entonces el labio comenzó a temblarme y mi mano, en un acto de rebeldía, tiró el filete a la basura.
¡Aaaaah, no! ¡Eso sí que no! ¡Una será lo que sea, pero no es una guarra!

2º Lacosaesademetalquehayentrelaencimeraylapared, que sólo sirve para acumular guarrería si está mal sellada:
- Frustrado el primer punto, miré la lista y agarré un destornillador. Incluso había conseguido la roñina en una ardua tarea de recolecta callejera para introducirla por los puntos en los que le faltaba silicona. Pero cuando miré la esquinera que había reparado yo solita, sin ayuda de nadie, como una mayor... Que no pude, oye. Que me miró con ojitos y ya fui incapaz de volver a romperla. ¡Jo!

3º Tapa del váter:
- Como ya tenía el destornillador en la mano caminé a grandes zancadas hasta el cuarto de baño con la firme intención de cambiar la tapa nueva de los chinos por la vieja y rota.
Lo malo es que ya había tirado la vieja.
Y que, total, esa era de los chinos.
Y estaba adaptada al tamaño de culo pequeño.
Si seguramente sería radiactiva y todo...

4º Frigorífico:
- Em... Si es que está tan limpito... Y huele tan bien a vinagre...

6º Balda del armario bajo los fogones:
- Con lo mona que está ahí ella, colocada sobre sus soportes en vez de contra la pared...

7º Suelos:
- ¡Eso sí que lo hice! ¡Ole yo! ¡Pero qué maligna que soy! Agarré la fregona y los quedé tan brillantes como el oro. Muajajajajajá, ¡así aprenderán!

Esto... Algo no me cuadra.

Carta a la moda.

2010-06-04T20:34:00.002+02:00

"Las mujeres de verdad tienen curvas."

A la atención de los señores diseñadores de moda:

Antes que nada, permítanme felicitarles por la ardua tarea que supone, a día de hoy, realizar su trabajo.

Sé bien sobrada que los impedimentos que se interponen entre su ideal de perfección artística son muchos y variados, cada día más imposibles de salvar. ¿Cómo no conocerlos? Yo misma soy una de esas cientos de mujeres que no han logrado adaptar sus formas al modelo de perfección que apenas unas decenas de privilegiadas han alcanzado.

Porque, para qué negarlo, la mayoría de las mujeres carecemos de ese androgismo recto para el que fueron diseñados sus trajes. Tenemos pecho, caderas, culo, cintura marcada, cartucheras... ¡Todo curvas bien pronunciadas! Y es que somos unas desconsideradas, sí señores, consintiendo que nuestra genética haga inútiles sus diseños.

Aquí una servidora, sin ir más lejos, buscaba un bikini para este verano. Sí, señores, a pesar de la barriga redondeada y la grasilla que tanto esfuerzo me ha costado acumular, decidí hace años lucir mis femeninas formas onduladas. ¡Todo un espanto para aquellas que lograron que su cintura mantuviera el mismo ancho que las caderas!. Un cuerpo que antaño podría haber sido adorado como diosa de la fertilidad y hoy en día no es más que un espanto a la vista de quienes de verdad entienden de mujeres. Sí, sí, me refiero a ustedes. ¿Quién si no nos podría conocer mejor que nosotras mismas?

Pero... ¡Ay de mi! ¡Pobre ilusa! Pensaba que encontraría algo adecuado al desdichado cuerpo con el que nací. Si es que soy débil, debería amoldarme, torturarme hasta alcanzar sus medidas estándares. Pero qué quieren que le haga, cogí cariño a mis lorzas.
Así que allí que me vi, probando y probando. Buscando y buscando. Y es que una es generosa de pecho, pero de cadera estrecha. Supuse que podría adquirir bragas y sujetador por separado... Craso error: La misma talla para arriba que para abajo. ¿Cómo pude pensar siquiera en encontrar algo adecuado a nosotras, simples blasfemas de la moda?

Así pues, opté por buscar en esos pseudotangas que se atan a la cadera, de modo que pudiera ajustar su forma ligeramente a la mía. Lo sé, lo sé... Los dioses castigaron mi insolencia. Llámenme antigua, o fuera de onda, pero considero que ese vello es necesario para evitar infecciones en nuestro delicado cuerpo y que, a lo sumo, las ingles debían ser las únicas en pasar por la cera.

La dependienta, muy amable pero igual de pagana, me comentó que todas las mujeres que iban a su tienda en busca de semejantes prendas tenían el mismo problema. ¡Incluso ella! Hablase con la mujer que hablase, todas sufrían del mismo mal. Insolentes, necias.

Sinceramente, les felicito por esa modestia de que hacen gala, señoras y señores diseñadores, porque las muchachitas jovencitas que sí quebrantan sus cuerpos al nuevo estilo no pueden gastar noventa euros en dos piezas de tela. ¡Se conforman con una imitación de mercadillo! ¡Qué descaro! ¿Cómo pueden seguir manteniendo sus empresas? ¿Cómo pueden no perder la fe en su trabajo? ¡Ni una queja de sus labios leí! ¡Cuánto arrojo! ¡Qué dedicación! Realmente felicidades, caballeros, por seguir contra viento y marea demostrándonos que somos nosotras las equivocadas. Enseñándonos que nuestros cuerpos imperfectos no merecen el honor de lucir sus creaciones.

Gracias, caballeros, muchas gracias.

A la caza de la errata.

2010-05-08T19:49:00.002+02:00

"Lea atentamente las instrucciones de uso. En caso de duda, consulte con el diccionario."

Hoy os propongo un juego: La caza de la errata.
Sólo tenéis que leer el siguiente texto, transcrito al pie de la letra (salvo el nombre del producto), y contar cuántas erratas hay en total.
Fácil, ¿no?

"¡Enhorabuena por comprar las Tapasflustismegafashion! Las tapas son sencillas de usar, y crearánun cierre al vacío para sus alimentos duraderos y perecederos. Vd. podrá usar las tapas en cualquier de sus ACTUALES tazones, tzasas, latas o cacerolas. Sus alimentos permanecerán frescos durante más tiempo.

LEA TODAS LAS INSTRUCCIONES ANTES DE USAR EL PRODUCTO POR PRIMERA VEZ

Antes de colocar la tapa solbre la pieze de vajilla que desea cerrar, asegúrese de que el borde de la misma esté limpio y libre de alimentos.

SIMPLEMENTE, HAGA PRESIÓN Y CIERRE:

Para cerrar al vacío, coloque la tapa sobre cuanlquier pieza de su vajilla y apriete firmemente el centro de la tapa. Para dejar fuera cualquier resto de aire, levante el borde de la tapa por un momento mientras la aprieta.

PARA ABRIR:

Para abrir, sostenga la pieza de vajilla en una mano. Con la otra mano, coloque el dedo pulgar sobre la lengüeta y otro dedo debajo de la lengüeta, y apriete.

IMPORTANTE

Si después del uso el centro de la tapa (material de color claro) se arruga y no cierra bien, coloque su tapa Flustimegafashion debajo de un chorro de agua caliente. El material recuperará su aspecto original.
No utilice las tapas en hornos ni en tostadoras. Si utiliza Vd. sus tapas Flustimegafashion están colocadas sueltas encima de la pieza de vajilla, y no cerrada al vacío.
Evite calentar las tapas por encima del punto de ebullición. Recalentar las tapas en exceso harán que el centro de la tapa se arruge y pierda su fuerza. Si la tapa se arruga y se vuelve floja, lávela en el lavavajillas (solo en la bandeja suoerior) o coloque la tapa bajo un chorro de agua caliente. La tapa recuperará su forma y firmeza original.
No use limpiadores abrasivos u objetos punzantes para limpiar las tapas.
TapasFlustimegafashion no son el sustituto de un correcto almacenamiento de los alimentos. Asegúrese de rdfrigerar correctamente aquellos alimengtos que necsitan refrigeración."

Año y medio de silencio

2010-02-09T12:47:00.011+01:00

"Las Musas son como el viento, cuando cambia de dirección se marchan sin decir adiós."

El último dibujo que terminé fue en noviembre de 2008:

Danilo, un mago un tanto... Peculiar. Retrato de personaje para un conocido.

Tras éste llegaron varios proyectos que siempre dejaba a medias, falta de inspiración y ánimos. Parecía que mis musas, mis adoradas musas, se habían marchado en busca de nuevos amantes. Hasta que hace unas semanas, al fin, terminé uno de ellos, comenzado un fin de año de 2009 durante un viaje a los Pirineos:

Helie, mi personaja por excelencia. Mi preferida. La niña de mis ojos.

¡Y ayer éste otro!

Neyrieth, uno de mis personajes masculinos. Como un gato graaande y perezoso.

¡Han vuelto! ¡Yupiiiii!
¡Bienvenidas de nuevo!

Cancioncillas de la infancia.

2010-02-02T10:49:00.007+01:00

Hoy me dio por recordar una obra de teatro a la que asistí con el colegio cuando era pequeña. Cantaban, entre narraciones, una serie de canciones populares que se me quedaron impresas en la mente.
Curioso cómo recordamos las cosas de pequeños, aún cuando tan sólo las escucháramos una sola vez.

(Al ser melodías populares no deberían tener Canon, ¿verdad?.)

MADRE ANOCHE EN LAS TRINCHERAS

Madre, anoche en las trincheras,
laralalá,
bajo el fuego y la metralla,
uhuhuuuh,
vi al enemigo correr,
laralalá,
la noche estaba cerrada,
uhuhuuuh.

Apunté con mi fusil,
laralalá,
al tiempo que disparaba,
uhuhuuuh;
una luz iluminó,
laralalá,
el rostro al que apuntaba,
uhuhuuuh.

Clavó su mirada en mí,
laralalá,
con su rostro ya vacío,
uhuhuuuh.
Sabes, madre, a quién maté,
laralalá,
aquel soldado enemigo,
uhuhuuuh.

Era mi amigo José,
laralalá,
compañero de la escuela,
uhuhuuuh,
con quien yo tanto jugué,
laralalá,
a soldados y a trincheras,
uhuhuuuh.

Ahora el juego era verdad,
laralalá,
y su cuerpo yace en tierra,
uhuhuuuh.
Madre, yo quiero morir,
laralalá,
ya estoy harto de esta guerra,
uhuhuuuh.

Y si te vuelvo a escribir,
laralalá,
tal vez lo haga desde el cielo,
uhuhuuuh.
Allí encontraré a José,
laralalá,
y jugaremos de nuevo,
uhuhuuuh.

Dos claveles en el cielo,
laralalá,
no se pueden marchitar,
uhuhuuuh;
dos amigos que se quieren,
laralalá,
no se pueden separar,
uhuhuuuh.

AMIGO FÉLIX

Esta mañana me ha contado el gato
que el elefante le contó al castor,
que la culebra dijo a la piraña,
que esta mañana está más triste el sol.

Me ha dicho el pato que le diga al gato,
que el lobo dice que encontró al ratón,
que la coneja dijo a la anaconda,
que esta mañana está más triste el sol.

Amigo Félix, cuando llegues al cielo,
amigo Félix, hazme sólo un favor,
quiero ir contigo a jugar un ratito
con el osito de la osa mayor.

Dijo la foca que le dijo el cuco,
que la ballena dijo al caracol,
que la gaviota comentó al lagarto,
que esta mañana está más triste el sol.

Esta mañana no ha comido el loro,
ni el hipopótamo que está en el zoo,
y ha comentado la tortuga al cuervo,
que esta mañana está más triste el sol.

Recuerdos del pasado.

2010-01-21T10:17:00.003+01:00

Él, llama azul,
beso del alba,
que encierra en un baúl
los días de mi alma.

Tú, sombra en la noche,
tenue suspiro.
Rosa y espina,
amante y amigo.

Noches sin días,
olas de escarcha.
Voces amigas
me acercan al agua.

Tiendas, copas, baile... y rugby.

2010-01-10T12:58:00.007+01:00

"El mundo ha cambiado. Lo noto en el agua... Lo noto en el aire..."

Era un día de chicas. El primer sábado de las rebajas y había que aprovecharlo. Nos juntamos las amigas y nos dispusimos a arrasar las tiendas en busca de las gangas anuales.
...Todo restos de las rebajas anteriores, pero para colmo eran los restos de Badajoz, como cada año.

La comida resultó, cuanto menos interesante. Una hamburguesería/bocatería/pinchería moruna en la que se jactaban de que sus hamburguesas eran como cuatro de la competencia. El menú infantil nos dejó más que saciadas.

Y luego, más tiendas con más restos que nadie había querido de la ciudad vecina.

Cenita en casa, pinturitas, ropita mona... ¡Y a mover el esqueleto!

Para quien no haya ido de marcha nunca por esta ciudad debo explicar que, hace unos años, existía un karaoke/sala de baile al que todos apodábamos "El Desguace". La edad media de los habituales de tal garito superaba los 50 y aquellos de menos de 40 trataban de evitarlo. Y es que no hay nada más patético e incómodo que lucir tus 25 lindos añitos y tener que eludir las pretensiones lascivas y alcoholizadas de quien te supera en 31 con creces.
Pero un día hubo una perturbación en la fuerza: "El Desguace" salió ardiendo. Los habituales se disgregaron y tomaron locales que antes pertenecían a la juventud.

De ésta manera la salida nocturna se transformó en la búsqueda de un garito en el que afincarnos a bailar sin que un pulpo octogenario tratara de meterte mano mientras la baba le cayera de una boca que apestaba a alcohol y tabaco.
¡Pero era algo imposible! ¡Hasta las calles estaban tomadas!
Y allí, a la puerta de uno de los locales, en una calle solitaria, ocurrió. Un señor de edad indefinida, con canas en el pelo y arrugas en la piel, tambaleante, dubitativo, se avalanzó contra mí.
"Contra esa, que si me caigo está blandita".
Esquivé a la derecha, él se giró mientras caía de nuevo hacia mí y se lanzó contra mis piernas. El placaje, con giro en el aire incluído, fue ineludible y me fui de cara al suelo. Cuando miré furibunda al señor borracho, éste, aún abrazado a mis piernas titubeó.
-Per...perdona... ¿Estás bien?
-Suelta, ¡ya!
Alguien salió corriendo del bar para hacerse cargo del hombre. Por el peinado y el traje, pero sobre todo por la anchura de espaldas, supusimos que se trataba del segurata.

Si es que ya no estás segura ni en una calle solitaria a las cinco de la mañana...

Pollogamba

2010-01-03T23:54:00.006+01:00

"Comer, comer. Comer, comer... ¡Lo mejor para crecer!"

Desde que encontré esta receta en un libro de cocina asiática se ha ido convirtiendo, poco a poco, en una de mis predilectas. Si bien, debo reconocer, que ha sufrido ciertas modificaciones por mi parte debidas a la falta de ingredientes en el momento de prepararla.
El experimento quedó tal que así:

*Ingredientes para el rebozado:
-1 huevo.
-150 gr. de harina.
-30 gr. de maizena.
-200 ml. de cerveza bien fría.
-8 cucharadas de aceite de girasol.
-2 cucharadas de semillas de sésamo (ajonjolí)
Sal, pimienta molida.

*Ingredientes para el pollo:
-500 gr. de filetes de pechuga de pollo.
-10 gr. jengibre molido.
-7 cucharadas de salsa de soja.
-5 cucharadas de brandy.
Aceite abundante para freír.

*Elaboración:
-Cortamos los filetes de pollo en trozos pequeños (lo justo para que quepan en la boca de un mordisco). Los colocamos en un cuenco no metálico.
-Les añadimos el jengibre, la salsa de soja y el brandy. Removemos bien con una cuchara. Luego los removemos mejor.
-Los tapamos con film transparente y para el frigo. Lo dejamos macerar al menos una hora, aunque si están un día entero o dos, mejor que mejor.

-Cuando llegue el momento de cocinarlos, los sacamos del frigorífico y los escurrimos con un colador.
-Ponemos el aceite a calentar, vigilando que no salga ardiendo.
-Mientras tanto, en otro cuenco mezclamos la harina, la maizena, el huevo, la sal, la pimienta (no os paséis con ésta, no debe quedar demasiado picante), el aceite y la cerveza. Batimos bien con una varilla hasta que quede una pasta homogénea y ligeramente líquida. Se le agrega las semillas de sésamo y movemos otro poco más.
-Uno a uno, y con ayuda de unas pinzas de cocina (o unos palillos chinos para los muy expertos), pasamos los trozos de pollo por el rebozado y los introducimos en el aceite, con cuidado que no se peguen unos a otros y por tandas de pocos cada vez.
-Cuando estén doraditos, se sacan y se ponen a escurrir sobre un papel absorvente de cocina.

Nota: Ideal para acompañar con ensalada o verduritas rehogadas.

Cosas que pueden pasar en un hotel.

2009-12-28T21:43:00.016+01:00

"Para viajar no es necesario gastar mucho dinero... Sólo no tener demasiados escrúpulos."

Que te asomes al balcón y descubras que el de al lado está en un ángulo cerrado inferior a 90º. Que luego os estéis poniendo el pijama y oigáis un coro de voces masculinas vociferándoos vítores de ánimos en portugués asomados a dicho balcón.
*No hay nada mejor que asomarse y hablar con los vecinos en portuspanglis para fomentar la interacción entre países.
Que nada más entrar al cuarto encuentres todas las ventanas abiertas, aún siendo invierno, y tras unos minutos después de cerrarlas descubras que era para "disimular" el pestazo a muerto que desprende el baño.
*Nunca encontré el cadáver, pero sospecho que una parte se había quedado enganchada en el tragante del inodoro.
Que corras la cortina para evitar que el señor que se hospeda frente a ti, que no deja de mirar a tu ventana, se de por aludido y se te caiga la cortina con su barra en la cabeza.
*Ahora entiendo por qué no dejaba de mirar... ¡Esperaba el espectáculo!
Que avises en recepción de la caída de la cortina y su barra nada más salir por la mañana y, al volver, te encuentres la cortina y la barra aún sobre la mesa.
*Creo que el de mantenimiento dijo que luego se pasaría...
Que estés decorando el cuarto con pétalos de rosa y se te caiga la puerta del armario en la cabeza.
*Un gran método anticonceptivo.
Que te ubiquen en una habitación interior de un quinto, con manchas sospechosas en las colchas y paredes, una escalera de emergencia directa de tu ventana al suelo y una televisión que parecía la de "Poltergeist" cuando a unos colegas tuyos les ha tocado cama XXXL, tele de plasma y balcón en primera planta.
*Nota: Señores hosteleros, no se emocionen y repartan el presupuesto para la decoración entre todas las habitaciones.
Que tengas que jugar al tetris para entrar al cuarto de baño y dejar la puerta abierta si te quieres vestir en él.
*Al menos no hacía falta la videoconsola.
Que la cama suene con sólo mirarla, que te da miedo hasta pensar en sentarte. Y se desmorone el cabecero cuando decides cambiarla de sitio.
*Y es que no les gusta que les toques la decoración.
Que nada más entrar te encuentres en primer plano un bote de "Cucal" sobre la estantería.
*¡Eso sí que es una indirecta!.

¿Alguna más?

Canon

2009-12-19T11:33:00.004+01:00

"Johou, johou, un gran pirata soy..."

1. Canon por la cámara fotográfica, con la que hago fotos de paisajes, familia y amigos.
2. Canon por la memoria de la cámara fotográfica en la que guardo dichas fotos.
3. Canon por un ordenador portátil en el que descargar esas fotos y luego emplearlas como base para mis dibujos.
4. Canon por el pendrive donde guardo esos dibujos y esas fotografías.
5. Canon por un disco duro para guardar una copia de seguridad de mi trabajo.
6. Canon por cada cd/dvd virgen en los que grabarlos.
7. Canon por la impresora en la que las imprimo.

¿Cuántas veces tengo que pagarles por hacer mi trabajo?

Una pequeña protesta.

2009-11-29T13:29:00.007+01:00

La sanidad española es una de las mejores del mundo, de eso no tengo dudas. Un poco tardona, un poco masificada... Pero a sus profesionales se los rifan.

Lo que no entiendo, ni entenderé, es la situación en la que nos vemos últimamente en el "Hospital Universitario Infanta Cristina" de Badajoz:
Mi señora madre, gracias a una serie de operaciones recibidas y los inmunodepresores que forman parte de su tratamiento, debe permanecer con mascarilla día y noche durante su internamiento en el hospital para evitar contagios como gripe, resfriados... En su cuarto no pueden introducir pacientes infecciosos por el mismo motivo, ya que no sólo correría riesgo de enfermar, sino todas las consecuencias asociadas que la falta de defensas trae consigo.
Y, aún así, hasta el momento siete compañeras de cuarto han pasado en el último mes por la cama de al lado. Con sus respectivas visitas que, aunque por pases deberían verse reducidas a dos (a una todo el día y otra en el periodo de tarde -de cuatro a ocho-), no bajan de cinco o seis al mismo tiempo, masificando la habitación como sucediera en el famoso camarote de los Hermanos Marx. Tosen, estornudan, no salen del cuarto cuando es la hora de la comida y debe retirarse la mascarilla... ¡Y para colmo utilizan el baño de los enfermos sin que se pueda hacer nada por evitarlo!
Porque aquí, y aunque parezca sacado de una novela del siglo pasado, no se considera peligroso que cualquiera que entre de la calle comparta el water con un enfermo.
Porque aquí, cuanto menos ruido haces y menos gente hay te expulsan del cuarto durante horas, dejando al paciente prácticamente apañárselas solo cuando necesita de alguna atención como agua, otra manta, cerrar la ventana... Por el contrario, cuanto más gente haya y más escándalo monten, menos desalojos realizan los trabajadores del centro.
Porque aquí el enfermo es el que tiene que protegerse de no ser contagiado, reducidos sus derechos en favor de aquellos que vienen de visita porque tienen más privilegios que nadie.

No me entra en la cabeza que una millonada en operaciones y precauciones, medicamentos y cuidados, que tantos meses de sufrimiento pasando lo indecible se vayan al traste por algo tan simple como sería cumplir unas normas lógicas y sencillas o usar el sentido común.

Yo de mayor quiero ser cafre.

2009-11-27T19:16:00.003+01:00

"No estoy loca, es que miro muy fijamente."

Aprovechando que había ido a por avituallamientos en medio de mi campamento hospitaril, y que se encontraban en el mismo centro comercial, entré a TJCOC (Tienda de Juegos de Consolas y Ordenador en Cadena) para pasearme entre los juegos de segunda mano para Wii.
Y allí que encontré uno sobre asesinos ninjas que parecía prometer grandes momentos de cafrería y esparcimiento sanguinario, algo necesario tras que el "Overlord" me dejara con la miel en los labios de ser todo lo maligna que puedo.
-Voy a ver si encuentro algo en la caja.
El dependiente rebuscó entre miniaturas de distintos personajes hasta sacarme uno con mano de grúa que, en teoría, era conocido.
-De regalo.
-¿Y ese señor quién es?
-Es de un juego.
-No lo conozco... Pero segura que le encuentro un buen hogar.
Y se rió.
Sospecho que no me creía capaz de encascujárselo a alguien.
-Tenemos una oferta en volantes para Wii.
-No me hace falta, con los mandos me las apaño bien para asesinar.
Ahí pareció emocionarse.
-Claro, con el juego que llevas no serás de las que les gusta conducir a Mario.
-Pues no, que me cae mal. Y porque el "Assassin's Creed" no ha salido para Wii, que si no...
-Bueno, tiene muchos movimientos y es muy complicado para ese mando.
-¡Si sacaron el "Prince of Persia", que es una maldita garrapata! ¡O el "Zelda"!
Y me dio la razón. Y se partió de risa un rato más hablando de otros juegos con los que una puede descargar su agresividad contenida, sobre todo si los proyectas sobre una pared y el protagonista adquiere un tamaño de hobbit, pero más ágil y con menos lorzas.
Luego, y repasando mentalmente los que tengo por casa, me di cuenta de que necesito un poco de acción en mi vida. Y es que hasta me dedicaba a hacer viudas negras en los "Sims", coleccionando tumbas en el jardín sólo por ver a los fantasmas...

Maquillate.

2009-11-21T10:02:00.005+01:00

"La verdadera belleza se distingue en una cara lavada y en una sonrisa sincera."

Después de aquel periodo multicolorista de la adolescencia en que llevaba zapatos de plataforma y el rostro lleno de potingues varios llegó "la etapa sin".
Sin zapatos de tortura, con tacones imposibles o incomodidades.
Sin capas y capas de pintura en la cara.
Sin escesos.
Y no es que me niegue a llevar tacones o maquillaje, pues en alguna que otra ocasión me he pintado los morritos de marrón rojizo y los ojos de negro carbón. Pero mi día a día y un sentido muy estricto de la higiene en el trabajo (en cocina no debes ir maquillada, ni con las uñas largas o pintadas. Sin cadenas, ni pendiente, ni anillos, ni pulseras o relojes) me llevan por la vida con la cara lavada y tan sólo la cremita hidratante.
Pintura, tacones y vestidos quedan relegados a momentos especiales.
El jueves tenía turno de tarde. Por la mañana tocaba consulta médica.
Me miré al espejo. El espejo me devolvió la mirada.
"Chica, hoy te vas a poner guapa."
Y con éstas, agarré la bolsita de potingues. Un par de pinceladas y quedé "aviá" para toda la mañana.
No se si sería por el maquillaje, por la minifalda con botas altas, por el escote o por una conjunción rara de planetas, pero...
...A los cinco minutos de salir de casa, un chunda-chunda con coche llamativo me dio una pitada larga y soltó una retahíla ininteligible que me hizo mirarme por si llevaba la falda subida o algo recolgando.
...En la consulta, un señor me cedió su asiento.
...El conductor del autobús me devolvió los buenos días sonriente, en vez del gruñido rutinario que tanto me emociona.
Por la tarde llegué a casa con el tiempo justo de cambiarme de ropa antes de ir al centro (y es que cuando sales de tu trabajo apestando a fritanga, procuras que la ropa más "especial" no entre en contacto con tu piel hasta que no haya un par de duchas de por medio, como mínimo).
A lo largo de la jornada los "¡Uy! ¡Pero qué guapa vienes hoy!" se repitieron sucesivamente a pesar del horrendo uniforme engordante y redondeante que portamos (gorro incluido).

Definitivamente, el maquillaje no hace sino disfrazarte, ocultando tus rasgos y escondiendo la realidad. Tu realidad.

Budding de Chocolate

2009-11-07T13:23:00.003+01:00

"El chocolate no es un sustituto del sexo. El sexo es un sustituto del chocolate." (by Mauge)

Rebuscando en mi cuaderno de recetas algún dulce apetecible con que deleitar mi paladar di casualmente con la receta del "Buding de Chocolate" creada por mi madre años há. Una golosina que admite casi cualquier resto de dulce a punto de caducar que tengamos por casa.

Ingredientes:

1 l. de leche.
4-5 chucharadas de cacao.
1 chucharada de café soluble.
2 1/2 bollos de pan.
4-5 huevos.
10 cucharadas de azúcar.

Preparación:

Caramelizamos el azúcar a punto de hebra y forramos el molde con la mitad de ese caramelo.
Calentamos la leche y la mezclamos con la otra mitad del caramelo, el cacao y el café hasta que quede todo bien disuelto.
Troceamos el pan y lo añadimos a la mezcla, aplastándolo con un tenedor para que quede desmigajado.
Batimos los huevos y lo añadimos a lo anterior.
Llenamos el molde y lo cocemos al baño María entre 54 minutos y 1 hora.
Desmoldar y dejar enfriar antes de comerlo, ¡gumias!

Notas:

Para saber si el caramelo está a punto de hebra, introducimos un tenedor o una cuchara y lo alzamos. Si queda unido al caramelo por un hilo fino que no se rompe, estará a punto.
El pan debe ser del día anterior o estar fosilizado ya. También puede sustituirse por galletas, bizcochos, magdalenas... Pero que abulten lo mismo que dos bollos y medio.
El baño María consiste en introducir el molde en un recipiente con agua más grande, de manera que no toque el fondo y el agua no llegue a pasar al interior del mismo. Colocado al fuego y que hierva.
No es un dulce demasiado dulce, así pues, aquellos que necesiten sobredósis de azúcar deberán añadirle unas cuantas cucharadas más (al gusto).

Médicos y parapetos.

2009-10-20T22:24:00.006+02:00

"Si la vida te da limones, déjalos de lado y cuenta un chiste."

Era un día lluvioso, gris, frío y absolutamente "pedorro". Uno de esos en los que mejor te quedabas en la cama con un edredón y el gato sobre los pies. Pero había que ponerse en marcha, madrugar, tomar un autobús hasta otra ciudad y aguantarse los nervios como buenamente se pudiera.
JimenaNena no quiso que entráramos a verla antes de la operación, así que ReinaMora y yo nos dedicamos a hacer tiempo por el hospital hasta que nos avisasen que la bajaban a quirófano. Un café, dos zumos y media catalana después decidimos que estaban tardando demasiado y subimos hasta la planta para estar más cerca.
Marqué el número de PapáCigüeña en mi móvil.
-Papá, estamos en la planta. ¿Falta mucho?
-Vamos por el pasillo que la bajan ahora mismo.
-Ags, ¡ahora nos escondemos!
Me giro hacia ReinaMora.
-¡Que viene! ¡Corre, que no nos vea!
Y corrimos hacia la salita apartada donde había máquinas de café y alimentos varios de calidad nula. Ahí podríamos verla pasar sin que ella se diera cuenta de nuestra presencia.
En un rinconcito, tapadas por las máquinas y unas amables señoras que nos sirvieron gustosas de parapeto, nos asomamos y vemos con gran asombro que la llevaban a los ascensores situados justo frente a nosotras. ¡No teníamos escapatoria.!
La reacción fue rápida y eficaz: ReinaMora levantó su chaqueta y se tapó la cara. Yo me puse a disimular mirando al techo... JimenaNena nos saludó desde su cama con ruedas, riéndose con ganas cuando localizó nuestro escondite.
¡Pero cómo pudo! ¡Con lo bien camufladas que estábamos! ¡Ni un elfo lo habría logrado, oye!
Lo que nadie sabe es que JimenaNena no es una humana normal y corriente. JimenaNena era, hasta hace poquito, una mujer biónica y, aunque una se jubile, no se puede dejar de ser una superheroína así como así.
La despedimos con la manita entre risas y lagrimones, corriendo raudas hacia las escaleras para reunirnos con PapáCigüeña en la antesala de los quirófanos, a la espera de lo que, suponíamos, serían unas largas horas de incertidumbre.
Dos horas después, para nuestra sorpresa, JimenaNena estaba fuera, despierta y ReinaMora ya se estaba colando con su bata blanca y su pase "de la casa" a Reanimación para darle ánimos y ser la primera en felicitarla por su nueva vida.

Comida de hospital.

2009-10-13T11:52:00.003+02:00

"Comer es un placer."

Dicen que la comida de los hospitales es mala, sosa y monótona. Yo no logro recordarla, hace demasiado tiempo que no me dan de comer en uno.

En la puerta del cuarto donde está JimenaNena ingresada tienen colgada la amenaza semanal. Es un papel viejo, muy viejo, decolorado por los años, medio roto y pegado mil veces con esparadrapo.
Para cada día de la semana tienen dos primeros, dos segundos y dos postres. No salen de ahí. Así que entre PapáCigüeña y yo le hemos ido colando pequeñas delicatessens culinarias tal como jamoncino cortado del bueno, mantequilla de la de verdad, orejones, ciruelas pasas, fruta fresca... Abres una de las taquillas y el olor de tanta acumulación de manjares te golpea delicadamente, invitándote a adentrarte en un mundo de sabores que la comida de hospital trata de hacerte olvidar.
Para rematarle la faena y bajo amenazas de sondarla la obligan a tomarse unos batidos proteínicos especiales que saben a una mezcla entre helado de vainilla del malo y medicamentos. Tres diarios. Así que, para contrarrestarle tal tortura, todas las mañanas le subimos una tostadina recién hecha con pan del rico, algunas veces catalana, otras sin nada para que pueda untarle la mantequilla.

Nosotros comemos fuera, de menú en la cafetería del hospital. Si algo distingue a este tipo de cafeterías del resto es el estilo culinario: Comidas saladas a rabiar, de rancho y hechas a desgana.
Siempre me quejaba de lo mal elaborados que estaban los menús en mi trabajo; pero en estos días he descubierto que hay un lugar aún peor: un lugar de leyenda en el que los alimentos nadan en las salsas, la margarina forma una fina película grasa en tu boca al tragarla y, de vez en cuanto, te intoxicas y te entran los mil males cuando el baño público más cercano está al final de un largo pasillo que se vuelve eterno.
Es un lugar en el que aprovechan las sobras del día anterior para realizar el menú de la noche y donde no ves una hoja de lechuga si pueden evitarlo.

Decididamente, los hospitales se llevan Cuatro Tenedores en la Guía Gansa del Peloche.

El spa.

2009-10-03T23:58:00.003+02:00

"El agua es vida. La risa, da vida."

A Pinceldepelodemarta le había regalado su hermana un vale para una sesión de spa aprovechando que había sido su cumpleaños. Me preguntó si quería acompañarla y, visto que a lo bueno una se acostumbra rápido, decidí aceptar.
Y para allá que nos fuimos, sin cámara para inmortalizar el momento por miedo a que la humedad la destrozara como a la anterior, pero con los mismos ánimos.

-Vamos a los chorros lumbares.
-Jajajajajajajaja.

-Vamos a las burbujitas molonas.
-Jijijijijijijiji.

-Vamos a la ducha.
-Jaaaajaaaaaajaaaa

-¡Vamos al superburbujón!
-Jiiiijijijiji, jiiiiiiiiiiiiiijijijijijiji

-¡Vamos a las duchas frías!
-UuuuuUUUuuuuh, uuuuUuuuuuuuUUUhh jajajajajaja.

Empiezo a sospechar que Pinceldepelodemarta tiene la risa floja.

Es una suerte estar de baja médica.

2009-09-30T16:39:00.003+02:00

"Tres cosas hay en la vida: Salud, dinero y amor..."

Primero te sube la fiebre:
-Mamá, ahí hay una señora que me habla.
-Hija, esa es la presentadora del telediario.

Después te da la vomitona:
-¿Cuándo he comido guisantes?

Más tarde se te cierra la garganta y no puedes ni beber agua:
-Está usted deshidratada, vamos a ponerle un gotero...

Una mañana te despiertas escupiendo sangre y te llevan a urgencias (otra vez) porque no para de manar de tu garganta.
-Tiene que hacer gárgaras con agua oxigenada rebajada.
-Puaaags... Al menos tiene descuento.

Y un buen día pasa la fiebre, la inflamación de garganta, la vomitona y demás síntomas:
-No me puedo mover... ¡Enfermera, que me muero!

Es entonces, cuando no puedes con tu alma, cuando te llaman del Tribunal Médico:
-Es usted una baga redomada que nos está quitando el dinero que tanto nos cuesta ahorrar, así que se va a volver al trabajo a hacer su vida "normal". Y no se le ocurra escupir en la comida de los niños para contagiarles.
-¡Mecachis!... Mi plan maquiavélico de exterminar infantes ha sido descubierto.

Y vuelves al trabajo:
-Jo, a hacer 60 tortillas de patatas.

Y regresas a casa del trabajo:
-ZzZZzzzzZZZzzzzzz

Y pasan los días del trabajo a casa. Haces la compra por internet, se te acumula la ropa sucia, tienes que cambiar las sábanas y el suelo comienza a tener una insana capa negruzco-verdosa:
-Debería limpiar... ZZzzzZZzzzzZZZzzzzzzz

Y para rematar el gozo, no tienes a nadie que te mime. Joooooo.

Escapadita al Balneario: Reencuentro con el escocés.

2009-09-29T15:30:00.004+02:00

En anteriores episodios de "Medias de Bruja"...
Un señor muy grande y muy fuerte que debía ser hijo de un escocés me envolvió como una croqueta de algas tras pedirme que me pusiera un ridículo tanga de papel.

El día empezaba bien. Muy bien. El desayuno entró como nunca.
Una vez repletas y saciadas nos fuimos ni cortas ni perezosas al circuito completo por las aguas termales con muchos chorros, muchas burbujas y un baño turco. Allí, entre gotas de sudor que resvalaban por el cuerpo y el húmedo calor con olor a eucalipto, comencé a contarle a mi tía ReinaMora la sorpresa de cumpleaños que Pinceldepelodemarta y yo le habíamos preparado a ManoDerecha, narrándole de paso las aventuras y desventuras en la tienda donde adquirimos el regalo principal (un objeto de lo más común y que aún saca los colores en algunos círculos sociales).
Despues era el turno de los masajes. Una vez más, una señorita baja y con aspecto simpático se llevó a mi tía a otro cuarto, dejándome a solas con el Sr. Mclo.
Le miré.
Me miró.
Le sonreí ligeramente.
Me saludó.
-¿Tiene el bañador mojado?
-Es que acabo de salir del circuito.
-Entonces tendrá que cambiárselo. ¿Quiere un tanga de papel o prefiere las calzonas?
Cuando le vi la sonrisilla comencé a sospechar que todo el asunto le hacía mucha gracia.
-Bueno... Es que el tanga es un poco simbólico, ¿sabe? Creo que hoy me probaré las calzonas, a ver qué tal me quedan.
-Ya verá cómo son otra cosa, menos transparentes.
Me dejó las mentadas calzonas, que por lo visto eran de hombre (¿será que les da más vergüenza enseñar sus interiores?) y salió del cuarto. Miré las calzonas. Las calzonas no me miraron a mi porque no tenían ojos: Eran azules y largas, pero igual de transparentes que el tanga. En cada pernera entraban dos como yo, aunque la goma de la cintura era lo suficientemente estrecha como para no caerse.
Me las puse.
Posé un poco para mi adorado público imaginario antes de subir como buenamente pude a la alta camilla de masajes y entonces regresó el Sr. Mclo. Dio dos golpecitos suaves a la puerta antes de preguntar si estaba lista.
-¿A que las calzonas tapan más?
-Si, aunque podría ponerme a bailar hip-hop con ellas. Es que el tanga era un poco ridículo...
El masaje dio comienzo, ¡y vaya si dolía! ¡Pero qué manos! ¡Pero qué fuerza!
-Aquí ya estamos acostumbrados a ver gente desnuda. Vienen muchos pensionistas a tomar baños con el Inserso.
Sospecho que me estaba llamando anciana.
-Pero entiendo que pueda causar vergüenza.
Me imaginé a las abuelas con el tanga en la mano. Luego pensé en lo deslenguadas y picaruelas que se vuelven con la edad las señoras mayores, con su tendencia al destape y a decir guarradas que, en otros tiempos, las habrían hecho escandalizar.
Si, podía causar mucha vergüenza.
-Ejem. Si, es que es un poco ridículo... Con tanto volantito en la cintura y tan poco papel que tape...
-Si quiere le regalo uno, de recuerdo.
-¡¡Vale!!
No se si estaba acostumbrado a regalarle tangas de papel a las abuelas picaronas del Inserso o aquello le cogió de sorpresa, pero ni corto ni perezoso me sacó uno con las manos pringadas en aceite de romero y lo dejó a mi alcance para que pudiera llevármelo al terminar.
Y entre dedos y apretones, y el alivio de cierto dolorcillo de espalda fruto de mi trabajo, la conversación se desvió a un tema más normal como es el clima raro que hacía este verano.

Antes de irnos nos obsequiaron con un zumito y caramelos de picota, muy rico todo, muy vitaminado y mineralizado.
Estas navidades estoy intentando que repitamos experiencia, pero con toda la familia, para reírnos más. Me pregunto si el Sr. Mclo seguirá ahí para entonces...

Escapadita al Balneario: La croqueta humana.

2009-09-12T19:56:00.008+02:00

Anteriormente en Medias de Bruja: Mi tieta ReinaMora y yo nos fuimos a un balneario para que nos mimorrearan y nos pusieran wenorras de la muerte.

El día comenzaba bien. El desayuno buffet era grande e interesante, pero debíamos ser rápidas si queríamos hacer la digestión antes de que empezáramos con el extrés del agua. Y es que con un horario tan apretado dudábamos que fuéramos a terminar el día tan relajadas como nos habíamos fijado de objetivo.

Lo primero fue la sauna húmeda. Quince minutos de sudor y calor rodeadas de gente desconocida y un señor con mucho pelo en la espalda.
Después llegaron las aguas termales (previa ducha, eso sí). Había que llevar gorro y bañador, pero como el señor peludo tenía la cabeza despejada y no decían nada de un traje de neopreno en las normas se metió con las greñas flotando, sin hacerse trenzas ni nada.
Cuando terminó el circuito de chorros y burbujeos acuáticos nos mandaron de vuelta a la habitación o a hacer lo que nos placiera. Así que nos fuimos a comer al bufet, porque tanto ejercicio, oyes, nos había dejado derrengadas del todo.

Con la tripita llena y el bikini de repuesto nos encaminamos de nuevo al siguiente tratamiento: La croqueta humana.
Una señorita menuda y con aspecto delicado se llevó a mi tía a una habitación.
Pocos segundos después llegó un señor alto y fornido en mi busca. Según el horario, se llamaba Mclo.
Debe ser hijo de algún escocés despistado.
-¿Se ha hecho un tratamiento de este tipo alguna vez?
-¿Valen los pilings faciales?
Acto seguido y con una sonrisilla pasó a enumerarme los tres tratamientos que tenían. Uno era de chocolate, pero hacía demasiado calor y opté por las algas, el único en frío.
-Póngase ese tanga de papel y túmbese en la camilla boca abajo.
El hombre salió para dejarme intimidad y yo me dispuse presta a seguir sus indicaciones.
Lo primero fue quitarse el albornoz y el bikini. Lo segundo, abrir el paquetito del tanga y analizarlo detenidamente: Era de papel fino, casi transparente. De esos que se emplean para hacer patrones de ropa, aunque algo más flexible. Las tiras que cubrían lo que en teoría debía ser cubierto eran de tres dedos de grosor, lo que dejaba más bien poco a la imaginación. La cinturilla se veía fruncida con una goma elástica de las del pelo, dándole un aspecto volantoso y ligeramente faralá. Todo en conjunto mostraba un aspecto lamentable y poco confiable, no apto para vergonzosas rematadas.
El señor Mclo llamó tímidamente a la puerta. Entró y comenzó con suma delicadeza, casi sin tocarme, a encroquetarme con la pasta de algas fresquitas. Cuando llegó el crítico momento de darme la vuelta, se giró para darme la espalda y algo de intimidad.
-Tiene una toalla ahí al lado por si quiere taparse.
Miré la toalla, miré el no-tanga de papel...
-Para lo que me voy a tapar...
-Si, la verdad es que no cubre mucho.
-Bueno, me haré a la idea de que es una playa nudista.
Y así, medio riéndose y bromeando con el tanga como buenamente pudo, Mclo terminó de embadurnarme ahora con mucho más recato, asegurando y requeteasegurando que ya estaba acostumbrado a eso y que todos los cuerpos eran iguales...

To be continued.

En la próxima entrega de Medias de Bruja: Reencuentro con el escocés.

Escapadita al Balneario: En camino.

2009-08-31T14:24:00.007+02:00

"No hay nada mejor que un viaje para curar corazón, mente, espíritu y cuerpo."

Mi tía ReinaMora y yo necesitábamos un viaje para curarnos de "lo nuestro", así que miramos escapadinas cortas, de no más de dos días de estancia y no más de tres horas de viaje.
Tras mucho buscar y requetebuscar por la web bajo un criterio más que selecto dimos con un balneario muy interesante en el que nos prometían muchos mimos y mucha agua.
-Vamos a que nos pongan guapísimas de la muerte.
Abrimos el ordenador y, con ayuda de PapáCigüeña y SanGoogle, miramos y requetemiramos la ruta desde varios puntos y vistas.
-Tú mira que siempre viajeis hacia Ávila.
Me dijo mi señor padre mirándome seriamente al darse cuenta por milésima vez de que éramos dos despistes con volante.
-Si, si, no te preocupes... Yo me aseguro de que lleguemos.
El sonido de los grillos se oyó de fondo mientras la famosa pelusa rodante hecha con pelos de gato pasaba por delante de nosotros en absoluto silencio.

Y llegó el día. Y nos montamos en el coche con la ruta impresa en papel más las anotaciones en bolígrafo dadas por mi señor padre, dispuestas a comernos la carretera. La canción de "El Farolito" nos acompañaba, canturreando con más o menos sentimiento mientras tratábamos de no perdernos.
-¿Y en esta "rotóndula", para dónde?
-Todo recto.
-¿Segura?
-Si, si... Que ahí pone Ávila.

-¿Y ahora por dónde?
-¡Por aquí, por aquí! Ops, nos la hemos saltado, sigue girando por la "rotóndula" y a la siguiente entramos.

-Creo que éste no es el camino...
-Pero si ponía Plasencia.
-Si, pero ahí ponía EX-370, no pone nada de N-630, y tú tienes aquí puesto la cuarta salida en la Gran Rotonda, N-630.
-Volvemos para atrás.
-Ooops... Pues va a ser que nos habíamos metido bien...

To be continued.

Nota: Algún dia escribiré el diccionario Brujillas-El mundo, pero mientras tanto, aclaro que "Rotóndula" es el mote con que llamamos a las Glorietas.

Princesita.

2009-08-26T12:34:00.005+02:00

El lunes cumplió dos meses la nueva integrante de la familia. Una niña pequeñita y preciosa de ojos verdosos, siempre sonriente, que ha logrado ablandar el corazón de todos y cada uno de nosotros.
Para ella este pequeño relato.

Cuando las brasas se apagaban en las Hogueras de San Juan la princesita Aida abrió sus ojos al mundo por primera vez. Sus pulmones clamaron al viento su llegada, tan potentes, tan esperados, que se armó gran revuelo en la familia. Las brujitas (buenas todas ellas) no cesaban en sus llamados, preguntándose unas a otras si la niña había llegado; si estaba sana; si su madre, Guapilinda, se encontraba bien. ¿Y cómo fue el parto?

Reinamora no se había separado de su lado, lanzándose de inmediato a retratar a la criatura tras su primer llanto. Era una niña pequeñita, rosadita, rubia, de cabeza redonda y largas piernas. Tan perfecta, tan bonita, que conforme su imagen iba llegando el resto de brujitas se iban enamorando.

Y no tardaron en ir a verla, rodeando a la madre y al bebé mientras se deleitaban con sus encantos, tomándola en brazos mientras le entregaban todo el cariño con que la habían esperado.

-Será muy alegre.- Dijo su abuela Bibi.

-Será muy inteligente.- Dijo su tía Jimenanena.

-Será muy vivaz.- Dijo su tía Reinamora.

-Será tan hermosa como su madre.- Dijo su prima Medias.

Y su madre, sonriente, comenzó a cantarle la canción de la jota para arrullarla en el sueño, envuelta en sus brazos que siempre la protegerían.

Bizcocho.

2009-08-25T13:56:00.005+02:00

"Las relaciones son como una tarta. Sin un buen bizcocho como base, la nata de encima cae al aire."

Hoy me apetecía algo dulce, algo sencillo, algo... Delicioso. Así que os enseñaré a preparar un bizcocho clásico, sin movidas ni complicaciones.

Ingredientes:

150 gr. de harina tamizada.
150 gr. de azúcar.
4 huevos.
4 cascarones de huevo de aceite de girasol.
Licor, ron o similar (a gusto).

Preparemos el bizcocho:

Separar las claras de las yemas.
Batir las claras a punto de nieve con la mitad del azúcar. Para saber que están a punto de nieve, volver el bol del revés: Si no caen, están en su punto. Si caen... ¡Regresa el bol a su posición original antes de quedarte sin merengue!
Batir las yemas con el resto del azúcar (En un cuenco a parte de las claras, no mezcléis aún) hasta que doblen su tamaño.
En un cuenco a parte, mezclar la harina, el aceite, un chorrito del licor y, poco a poco, las yemas.
Agregar después el merengue, removiendo todo con suma delicadeza para que no se bajen las claras.
Forrar un molde con papel de cocina y engrasarlo con un poco de aceite o margarina. Rellenar con la masa y meter en el horno a 180ºC durante 30 minutos.

Notas muy importantes:

La harina tamizada consiste en pasar la harina por un tamiz (obvio), pero en caso de no tenerlo, sirve lo mismo un colador fino.
Para que tenga más gusto, le puedes añadir una pizquita de sal (menos de una cucharilla de té, ¡no me seas bruto!)
Para medir el aceite con los cascarones de huevo es necesario apartar una mitad de cascarón que quedara entera, que será lo que se llene.
Es MUY importante precalentar el horno antes de meter el bizcocho, de modo que cuando introduzcas el molde en él ya tenga la temperatura arriba indicada. Para que no se baje, abre lo menos posible el horno mientras esté dentro el dulce, contra más calor pierda, más peligro corre.

¡A disfrutarlo!

Tohó, tohó...

2009-07-31T21:21:00.005+02:00

Estoy malita. Muy malita...
-¡¡Enfermeeeraaaa!! ¡¡Que me mueeeeroooo!!
Eso, como era de esperar, ha degenerado en varias visitas a urgencias con sus respectivos pinchazos.
-¡¡Quiero que me devuelvan mi sangre!! 13 botes, que los tengo contados ¬_¬
Y en una de esas visitas, cuando no lograba bajar la fiebre de cuarenta, dos pelotas de pingpong habían sustituído a mis amígdalas impidiéndome hasta hablar y las náuseas se habían vuelto tan básicas como respirar, me encontré con la Enfermera Novata.
-Te voy a poner una vía. Será sólo un pinchacito.
-Uuuúmmm (traducción: Vale...)
-No te va a doler...
Decidió ponérmelo en la muñeca. Mala señal. Auuuuuuuuuu.
-Es sólo un momentito.
-¡¡AaaAAaaAAAAaayyyyy!!
De pronto, veo una aguja de vía partida en dos delante de mi, dirección al cubo de basura.
-Voy a vomitar...
Mi Señor Padre corrió raudo a por el mentado cubo para facilitarme la tarea, mientras la muchacha salía corriendo del box, sospechosamente pálida.
-Volveré cuando se le haya pasado...
Cinco minutos después, pude oírla de fondo. Voz temblorosa.
-¿Aún... sigue?
Y ya nunca más se supo de aquella Enfermera Novata. Compañeras veteranas, bajo protestas varias sobre la desorganización en plantilla y piropos directos a mi Señor Padre, me pusieron la vía muy bien puesta, se hicieron con nuevos tubos de sangre (jo, al menos que conviden) y me metieron primperán y paracetamol en vena (nunca mejor dicho).
Pero... Aún hoy me pregunto qué fue de la Enfermera Novata que me dejó marcada y sola con el bonito moretón a pecas en la muñeca, del que aún me dura el dolor y me trae su recuerdo. Todo un trabajo digno de los más selectos torturadores...

Ropa interior, un queso y la boda pija.

2009-07-03T22:57:00.002+02:00

Había que hacer acopio de provisiones para el próximo viaje a Islafriki. Era necesario, era preciso, era... Esencial: Gorroneábamos casa y teníamos que hipnotizarles con comida típica para que no se percataran de la invasión que se les avecinaba.
Era sábado. Un sábado de finales de junio. Hacía calor. Mucho calor...
Después de una mañana nada productiva en compras, acabé en un centro comercial de mi querida ciudad: Llamémoslo X.
En X hay unas cuantas tiendas, dos de ellas de lencería. Una de ellas con rebajas anticipadas del 30 y 40% y, además, un 20% de descuento en todo sólo ese día.
La atraqué.
Una vez me hube apañado 5 conjuntos nuevos de provocación media, entré en Hipermercadodeturno. Allí, a parte de un bonito juego de cuchillos, adquirí provisiones para mis amigos frikis-isleños: Un lomo embuchado, unas roscas de alfajor y, lo más importante, un queso del Casar (quien no lo conozca aún, despiden un olor... fuerte, potente, un olor con personalidad propia y no demasiado amigable).
Después, fui al punto de reunión para encontrarme con Pinceldepelodemarta, Hermanapequeña y ManoderechadelDiablo (dejémoslo en Manoderecha). La peste fue detectada de inmediato y, después de la comida, mientras volvíamos a la tienda de lencería porque un descuento semejante no podía pasarse por alto... Descubrieron que procedía del queso.
Queso para arriba, queso para abajo... De tienda en tienda dejando nuestra impronta olorosa mientras discutíamos qué hacer con semejante especímen de lácteo ovejil, la gente nos dejaba, misteriosamente, espacio para maniobrar e incluso se apartaban corriendo de los mostradores que nos interesaban...
Cuando, de repente, surgió la idea de la cabecita pensante de Manoderecha.
-Pues mi primo me ha dicho que esta tarde hay una boda pija. Podríamos ir allí y abrir la bolsa del queso en medio de Santa María.
Dijo mientras sellábamos al susodicho en una bolsa especial para descubrir, segundos después, que la solución no era definitiva.
Ni tan siquiera el agradable olor de la droguería donde entramos después logró camuflar el rastro de nuestro nuevo amigo.
-Podríamos ponerlo un poquito al sol... Que tome un poco de olor... Y... ¡Zas! ¡En mitad de la boda!
-¡Ni hablar! ¡Que se estropea!
-Pero si sólo es un poquito...
-NO.- Fue la respuesta rotunda de Pinceldepelodemarta y mía.

Horas más tarde, y cuando ya habíamos conseguido que la gente nos eludiera al caminar (qué poco aguante tienen, oye), accedimos a ir a curiosear la boda. Pero sin abrir el queso ni nada, palabrita... ¡Que la gente salió de la iglesia porque quiso! ¡Nosotras no hicimos nada!

Orgullo Friki

2009-05-25T23:00:00.002+02:00

¡¡Feliz Día a Todos!!

Frikis y no frikis.

Aunque sea tarde...

Y ya casi ha pasado el día...

Y no pudiera celebrarlo...

WOMAD 2009

2009-05-10T12:41:00.016+02:00

Este fin de semana se ha celebrado WOMAD (World Of Music, Arts and Dance), un compendio de músicas y danzas tomadas a lo largo y ancho del planeta, talleres al aire libre, muestras de artesanía, conciertos simultáneos en hasta tres escenarios distintos y un largo etcétera de actividades que permiten al público de a pie conocer otras culturas y abrir, si es posible, sus mentes al mundo. Tal y como asegura Peter Gabriel: "La música es un idioma universal que reune a la gente y demuestra, tanto como cualquier otra cosa, la estupidez del racismo."
Un festival surgido de la mente del propio Peter Gabriel en 1980 y cuya primera edición se celebró en 1982.
En 1983, WOMAD se establece como Institución Benéfica con un claro objetivo: "promocionar, mantener, mejorar e incentivar la educación de las culturas del mundo y la educación multicultural."
Fue en 1988 cuando comenzaron a celebrarse en distintas ciudades del mundo, alcanzando ya la internacionalidad: Estados Unidos, Japón, Europa, Australia...

Y es en 1992 cuando se celebra, por primera vez, en Cáceres. Enmarcado originariamente en la "Parte Antigua" (como llamamos aquí al Casco Histórico), gran parte del festival fue trasladado con los años al recinto del ferial, conservando únicamente uno de los escenarios para conciertos en la Plaza Mayor.
Un fin de semana que llena esta pequeña y pintoresca ciudad (fruto de la mezcla de culturas) con sonidos de todo el Mundo.

Y en medio de todo ese jaleo, Medias, Pinceldepelodemarta y NoviaCadaver interrogaban a los pobres vendedores que tan sólo pretendían ganarse unos eurillos con sus mercancías, ejerciendo, a su vez, el rol de compradoras compulsivas y marujas auténticas: Terapia femenina para el día a día.
-Qué bolsos más monos... ¡Son paños cosidos entre sí!
-Mira qué vestido más bonito...- Dijo mostrándole uno azul turquesa que acababa en picos.
-¿Y este rojo y negro?
-¡Ala! ¡Qué fuerza tiene!
-A ella le quedaría muy bien.- Comentó rápidamente Dependienta a NoviaCadaver mientras Medias analizaba y requeteexaminaba las costuras del vestido. -Porque tiene mucho pecho, y a las que tienen mucho pecho les queda mejor, a las otras les queda como... Suelto.
Y sin aguardar ni un segundo, lo descolgó y se ofreció a ayudar a Medias a enfundárselo. El complicado sistema de cuerdas y correajes requerían manual de instrucciones como mínimo.
-Pues es verdad. Pareces una de estas diosas romanas, te queda muy bien.
-Me lo ve puesto Profe y me lo quita...

Instantes después, y tras espantar a la dependienta con semejantes comentarios... Medias al teléfono.
-¡Churri!¡Me he comprado un escotazo!

Minutos más tarde...
-Pues amenazan, otra vez, con que es el último año que lo celebran aquí.
Comentó Medias mientras analizaba con detenimiento una prenda que parecía surgida de "El Señor de los Anillos" (ESDA para los amigos)
-Llevan diciendo eso mismo desde que recuerdo. Pero es que es un destrozo, porque luego por la mañana temprano dicen que no hay quien pasee por la Parte Antigua, con tanto vaso, vómito y secreciones varias. Por eso se lo llevaron al Ferial...
Las tres se quedaron mirando a una Compradora que había encontrado la Prenda Deseada antes que ellas. La observaron, la analizaron, comprobaron cómo quedaba puesta... Aguardaron que la soltara... Y Compradora se la llevó para casa.
-Era bien bonita.
-Si, ya me había fijado.
-Te pega, mira a ver si les quedan más y te la regalo por tu cumpleaños.
-Es muy cara...- Miró con ojitos de cordero degollado a la dependienta. -La prenda que se ha llevado esa chica... Esa de la capucha de mago... ¿Tienen más?

Algo más tarde, en un concurrido puesto de tatuajes de henna...
-Alaaa, ¡mira! Está dibujando con plumilla.
Se levanta la clienta. Se sienta otra.
-Pero el bote es un biberón de esos de pintura, ¿no?
-¡Ala! ¡A mano alzada! ¡Qué rápido es! Este ha hecho muchos ya.
Se levanta la clienta. Se sienta otra más.
-¡Y sin plantilla!
-Vamos a hacernos uno, pero aquí, en el escote.
-¡Vale!
Medias se sentó en mitad del corrillo de gente que se había formado, señalando el lugar indicado. El pintor, emocionado con el reportaje fotográfico que comenzó a hacer NoviaCadáver para la NationalGeografic, pasó de un tatuaje de unos tres centímetros a uno que superaba los diez.
-Ahora ella...

Realizada la transferencia monetaria, felices ellas cargadas de bolsas y tratando de que NADA rozara su preciado tatuaje aún húmedo, comenzaron su viaje hacia la Plaza Mayor en busca de un helado con que rematar la faena.

PD: Quedáis todos invitados a la edición de 2010 (que segura que se realiza a pesar de las amenazas de cada año). Sólo necesitáis tienda de campaña, algo de dinerillo que gastar, mucha cara dura y disposición a pasarlo bien hablando con gentes de todo el mundo.

Dominación mundial

2009-04-22T14:06:00.022+02:00

Leyendo el libro del Señor Buebo me llamó especial atención el capítulo en que exponía que los frikis tienen derecho a dominar el mundo (algún día llegaremos a hacerlo, tiempo al tiempo).
Realmente mis sentimientos se vieron reflejados en él en gran medida.
Y es que un ejército de zombies a tu servicio es lo que tiene, que te da ansias megalómanas.
Pero no os penséis que uno nace así, o que adquiere de golpe y porrazo tamaña meta. Nooo, pequeños saltamontes, nada más lejos de la realidad. A decir verdad... Todo comienza poquito a poco, con un simple anillito de controlar muertos vivientes. Luego te das cuenta de la ineficacia del gobierno actual y acabas intentando dominar un dragón-zombie con muy mal café y peor aliento que te servirá de arma de destrucción masiva y biológica en tu guerra para reinar los distintos mundos... Muaaaajajajajajajajá!

Ejem, ejem... Pero pongámonos serios, porque en realidad todos sabemos que si, que los frikis dominarán (o dominaremos) el Mundo, pero quien más capacidades tiene de conseguir y conservar ese poder es una Madre.
Y no hablo de una madre cualquiera, no señor. Nótese las mayúsculas para referirme a ella.

Porque esa Madre sabe poner ojitos de gato con botas y vocecilla melosa que derretirían el corazón al mismísimo Hombre de Hielo. Ante la petición de "¿Y no vas a...?" te das cuenta, demasiado tarde, que estás perdido, acabarás haciendo lo que te pide por pura penita, incapaz de enfrentarte a ella.
Vamos, que hasta Superman iría en un vuelo a Nueva Zelanda sólo porque allí los kiwis son más baratitos, y si no come un kiwi cada día se estriñe y tú no querrías eso, cuando lo que de verdad intentaba nuestro superhéroe era evitar que esa misma Madre le tirara su colección de comics al pobre chaval adolescente que le llamó pidiendo ayuda.
Esa Madre posee poderes telepáticos y psicológicos.
No te equivoques, Ella conoce tus pensamientos. Conoce tus miedos y secretos... Sabe todo lo que bulle en tu interior, aunque no lo diga. Es capaz de calar a tus amistades sin necesidad de hablar con ellos.
Porque Ella es una Madre y ya ha desarrollado ese gen mutante que la hace capaz de, con sólo una mirada, saber cuándo, cómo y quién ha roto su figurita de Faberllet de los dos cisnes que formaban un corazón con sus cuellos.
Porque come de todo, desde pescado hasta verduras, y ya sabéis niños que la alimentación es clave para desarrollar bien la mente (y la salud).
Cuando tiene un invitado en casa se le activa el modo Abuelita 3.0. Consigue acorralarle entre la espada y la pared, cebándole hasta que empieza a salirle puré por las orejas a pesar de que el pobre desdichado sólo aceptara una patata frita. No hay mejor comida que la que hacen las Madres, es una ley universal.
Y es que, para qué negarlo, si James Bond hubiera ido a arruinarle los planes megalómanos a esa Madre, no sólo habría acabado cambiando la bombillita de la gigamáquina final del domino mundial, sino que los kilitos de más le hubieran asomado cual flotadores por debajo del traje a los pocos días.
Porque es capaz de alimentar y vestir a una familia de siete miembros (mascotas incluídas) con un solo sueldo y que aún le sobre para ahorrar un poquito. Imaginad ahora, padawanes mios, qué no haría con el presupuesto anual de un país como, por ejemplo, España.
Porque son unas maniáticas del orden y la limpieza, expertas lanzadoras de zapatillas de esparto y grandes inventoras de castigos que dan justo donde más duele.

Y lo dejo en 5 razones, que es un número que me gusta mucho. No obstante, cualquiera que conozca a una Madre, con mayúsculas, sabrá que hay muchas, muchas más... (Animo a cualquiera que quiera contribuir a esta lista a que lo deje en comentarios, mi Señora Madre incluída -y así me lo animáis un poquito, que está muy solino este blog-)

Murphy: "Volveré"

2009-04-05T15:00:00.002+02:00

Decidí irme a Palma para ver a unos coleguillas de los que comenzaba a tener un considerable mono. Y es que dejar una adicción nunca fue fácil, y más si es de gente como ellos. Como no podía ser de otra manera, les propuse a Pinceldepelodemarta, Devil y Profe acompañarme en mi periplo ultramarino.
Palabrita, palabrita que sólo se lo ofrecí sólo a ellos y a nadie más. Que Murphy decidió invitarse solito haciendo gala de una caradura supina.
Al final, de los invitados, sólo pudo venir Devil

Es lo que tiene trabajar en organismos ajenos a la educación, que las vacaciones se reducen considerablemente

Miré por internet más o menos el precio que rondaban unos billetes de avión de ida y vuelta para esas fechas y a la agencia de viaje que me fui corriendo
El por qué no los compro por internet es un asunto que queda entre el banco y yo, ¡grunt!
El precio se subía un poco más de lo que había mirado, pero es algo normal en estas fechas, todo el mundo viaja.
Quedé apartados los billetes para hacer cuentas y confirmarlos lo antes posible. Tenía 48 horas antes de que los anularan. Era sábado.
El lunes por la mañana, casi a primera hora, me llamó la señorita de la agencia para informarme de que la compañíaaereaX había anulado mi reserva antes de que pudiera confirmarla. Ella, muy amable y eficiente, había tratado de recuperarla, pero sólo consiguió una, la otra se subía cien euros más.
*Primer aviso.

Pasado el primer disgusto, decidimos tirar pa'lante con el viaje. Nada ni nadie iba a impedir que disfrutásemos de tan merecidas vacaciones.
El tren para Atocha llegó con retraso.
*Segundo aviso.

Luego, todo fue bien. A pesar del retraso llegué a tiempo a Sol, donde Devil y yo debíamos reunirnos para comprar algunas cosillas y comer. Maletas en ristre, sonrisa en la cara.

Ya en el metro, camino a la T4, al cruzar la puerta de acceso... Mi maleta decidió romperse muy bien rota, dejándome con las ruedas en la mano y el resto en el suelo.
*Tercer aviso.

Minutos más tarde, justo en las escaleras de bajada a la circular 6... Un tipo decidió meterle mano a Devil y, de paso, llevarse su cartera con toda su documentación y todo su dinero. Creo que nunca le había visto correr tan rápido, lástima que se le escapara.
*Cuarto aviso.

Alertados los seguratas de la manera pertinente, nos informan de que podemos poner la denuncia en la comisaría de Barajas, así que seguimos con nuestro viaje al más puro gusto de Odiseo, cruzando los dedos para que le permitieran viajar sin el DNI.
A Devil se le rompe la maleta.
Me bajo en la parada de metro que no toca. Murphy se baja conmigo y no le da tiempo a volverse a subir al tren tras de mi.
Llegamos a la T4.
Le damos esquinazo a Murphy.
Ponemos la denuncia. Facturamos las maletas y montamos en el avión.

¡¡Objetivo superado!!

Nota Informativa: Todo esto nos sirvió para descubir que en vuelos nacionales, si te roban el DNI y pones una denuncia, puedes viajar presentando esa denuncia en lugar del documento de identidad.

Azúcar

2009-03-10T13:02:00.008+01:00

Abrió los ojos en la negrura de su cuarto. El dolor de cabeza había menguado notoriamente y una imperiosa necesidad biológica comenzó a azuzarla para salir de su cama.
-Aaaazúuuucaaaar.
Gimió Medias con voz cavernosa mientras se arrastraba por el suelo de su cuarto.
-Aaaaazúuuuucaaaaar.
Se coló por la rendija de la puerta y descendió como neblina sinuosa las escaleras que la separaban de la cocina. La boca segregando saliva en cascada cuando divisó la caja de cartón recipiente del fruto de su deseo. Se alzó magnífica ante ella, asomando la enorme nariz al interior para encontrar... ¡Tan solo las migas!
- ¡Nooooooo!
Exclamó alarmada, clavando a la perfección el famoso "Grito de Munch". Fue entonces cuando una silueta alta llamó su atención. Se giró hacia ella, viendo con absoluto pavor cómo su padre se comía la última rosquilla con ansia corrupia y gula melosa.
-¡No quedan roscas de alfajor!
Triste, decepcionada, comenzó entonces la búsqueda por sus zulos personales de golosinas variadas. Ni galletas, ni bizcochos, ni helado, ni... Nada, no había nada. La cocina patas arriba, el bolso del revés.
- Hay que ir a la compra. ¡No quedan dulces!
Pero PapáCigüeña estaba acostumbrado a sus lamentaciones y siguió en su particular mundo privado sin escucharla apenas.
-¡¡No quedan dulces!!
Exclamó nuevamente, gesticulando ostentosamente con las manos para tratar de llamar la atención sobre la urgencia de sus palabras.
JimenaNena siguió tomándose su zumo de piña sin mediar palabra.

Dignamente, Medias optó por pasar el mono como una machota. Se sentó frente al ordenador, dispuesta a escribir un nuevo capítulo de la abandonada novela. La conversación por "sistema de mensajería instantánea X" no tardó en llegar.
Noooo teeeeengo duuuulceeeees.
Tecleaba a cualquier contacto que quisiera leerla.
Buaaaaa, buaaaaa, buaaaaaaaaaaaaaa. No tengo dulceeeeeees.
El Profe se prestó raudo a ir a por ellos, pero la distancia que los separaba hacía imposible la entrega a corto plazo. Y es que cruzarse la Península en cinco minutos aún no era posible más que en sueños y películas de distintos presupuestos.
¡Maldita ciencia ficción y sus falsas esperanzas!

Un yogur sabor coco, diez caramelos de cereza y dos figuritas de mazapán caducas con cierto regustillo a naftalina después, Medias se fue a dormir.
Aquella noche tuvo un sueño maravilloso. Un sueño en el que paseaba por un país de chocolate y gominola, donde las tartas eran gratis...
Despertó, esperanzada en que ese día sí sería un día de ir a la compra pedorra. Pero las provisiones de alimentos básicos seguían siendo abundantes y sus señores padres no parecían poseer el más mínimo ápice goloso.
Segura que PapáCigüeña ha comido chocolate en el trabajo.
Pensó nuestra querida Medias, mientras esperaba paciente y digna, sobre todo muy digna, a que el mono pasara solo.

Y entonces, sin previo aviso, se le encendió la bombillita. O más que la bombillita, fue un árbol de navidad con estrella en la punta, espumillón, figuritas de angelotes moñas y bolas de las que cazan los gatos porque brillan y, además, botan.
Corrió al congelador, abrió el último cajón y sacó las bolsas de guisantes y zanahorias. Allí, en el fondo, escondidas de ojos golosos, estaban sus reservas para emergencias, esperando ser redescubiertas y empleadas.
Sonó música celestial. Música épica. Música de Bollywood con coreografía incluída. Música de peli de serie B y toda clase de músicas habidas y por haber. Una misteriosa luz llena de chirivitas cayó en cascada sobre ella, iluminando la escena y deteniendo el tiempo en aquel instante feliz y perfecto.
Medias tomó con suma reverencia uno de los preciados manjares y lo introdujo en el microondas sobre un plato.
Chocolate derretido, hojaldre calentito... Aquella napolitana le supo a gloria, saciando su mono... De momento.

Fin.

Te Recuerdo

2009-01-19T13:16:00.003+01:00

Siempre he padecido de Baja Realidad, los camareros me ignoraban, la gente no me veía... Pero ahora he descubierto que en Madrid hay un Campo Antimagia que anula ese defecto (estoy por ver si me quita puntos de ventaja también, espero que el master no se de cuenta)

Para empezar, y después de todas las Navidades sin ir, el camarero de la cafetería donde desayunamos se acordaba de lo que habíamos pedido para beber (café con leche corto de café y zumo de naranja). Pero lo más sorprendente fue que a la mañana siguiente, otro camarero de la misma pastelería nos enumeró el pedido antes de que pudiéramos siquiera mirarle.

Y para continuar, un señor repartidor de publicidad, muy sonriente él, muy amable, que me dio por la noche un papelito promocionando un restaurante indio, a la mañana siguiente me reconoció y todo. Se presentó, me interrogó sobre mi estado de soltería, intentó que pronunciara bien su nombre sin demasiado éxito... Y se despidió sonriente para seguir trabajando después de los dos besos de rigor.

Sin duda alguna, sorprendente.

Excursioncilla a la Nieve. Volumen 2: Las Leyes Murphianas atacan de nuevo

2009-01-19T12:30:00.003+01:00

El primer día aprendí a ponerme los esquíes, a mantenerme medianamente de pie en ellos, a caerme del telesilla en el momento de bajar y a rodar por una pista verde de principio a fin para descenderla. Y luego tocaba volver a subir. A medio camino le pedí ayuda a un amable señor con moto de nieve para que me llevara abajo del todo.

Es que me dio un ataque de nervios, jo. Que no se veía nada, era todo blanco e igual. Había niebla, estaba nevando... Era joven e inocente, necesitaba el dinero... Uy, no, eso no.

Así que el segundo día me metí en la pista blanca, la de novatos, toda llena de niños-champiñón con cascos, coderas, rodilleras y cuanta armadura fueran capaces de ponerles encima sus amorosas madres.
Creía que ahí estaría a salvo del estado "koala", que por fin aprendería a hacer cuña; pero cuan terrible era mi error... En cuanto tomaba velocidad, trataba de tirarme de los esquíes y rodaba media ladera con la nieve entrando a kilos por los pantalones.
En una de estas, a mi tobillo derecho le dio por emular las alas de un helicóptero y girar sobre sí mismo con el esquí puesto. Resultado: Un esguince que aún acarreo.
Se acabó el esquiar para mi.
Dos días y la venda fue a hacer muchas y buenas.
Luego, balneario, camino por senderos y pateos varios... Un gran viaje, incluso con Murphy de por medio.

Excursioncilla a la nieve. Volumen 1: Leyes Murphianas

2009-01-11T15:54:00.006+01:00

Hay nieve en las montañas del norte de Cáceres, sí. Pero no era suficiente. Hace un mes que me invitaron a unirme a una excursión a los Pirineos para pasar el fin de año y el si fue inmediato. Destino: Taüll.

Ver mapa más grande

Para aquellos que no estén muy puestos en geografía, debo indicar que para llegar hasta la estación de esquí, debía atravesar toda la península. Es decir, desde al ladito de Portugal hasta al ladito de Francia. ¡¡¡Yupiiiiiiii!!

Para tamaño viaje, me agencié billetes de ida y vuelta en autobús. Saldría el día 25 a las seis de la tarde y llegaría a Barcelona a las seis de la madrugada del día 26. Eh... ¿Yupiii?

Después sólo tenía que esperar hasta las seis de la tarde a que llegaran mis coleguillas para continuar en coche unas cuatro horas más hasta Lleps, donde tendríamos la casa-base.

Después de comprimir tres maletas en una, rellenar una mochila con embutidos y desayuno y guardar bien mi portátil en su maletín, llegó la hora de ir a la estación. Sólo un pequeño problema, en vez de a las seis, salía a las cinco y media. Había perdido el autobús.

Tocaba correr. Correr mucho. Como sólo había un autobús al día que hiciera esa ruta, no me quedó más remedio que acudir a la estación de trenes, algo que no me hacía nada de gracia ya que antes de decantarme por el bus había consultado los trenes y el talgo directo había sido anulado en favor del ave Madrid-Barcelona.

Refunfuñando mucho, compré un talgo Cáceres-Madrid y luego un ave Madrid-Barcelona, y sus correspondientes billetes de vuelta, por supuesto. Al final, el viaje quedaba aplazado para el 26 a las nueve y media de la mañana, con dos horas de parada en Atocha y llegada a las cinco y media a Barcelona. A las cinco y diez estaba ya en mi destino y, cerca de hora y media después, de viaje a Lleps.

To be continued...

Medias Cocinillas y el Misterio del Pollo

2008-12-25T14:27:00.008+01:00

Era por la mañana temprano...
Bueno, muy temprano no. Realmente era por la medio día temprano.
Medias Cocinillas estaba cantando entre sartenes y vitrocerámicas cuando encontró un pollo en su frigorífico.
¿Qué puedo hacer con él?
Pensó ilusionada ante tan inesperado manjar.
¡Ya sé! ¡Lo meteré en la "cocote" con patatitas y limón!
Encendió el horno para que se fuera caldeando y comenzó con la limpieza del ave.

Mientras tanto, JimenaNena preparaba un rico paté al lado de su hija. Extractor, vitrocerámica, horno y radiador sobrepasaron el límite permitido de gasto energético y la caja de fusibles decidió saltar.
Ambas se miraron y, mientras JimenaNena iba a lidiar con los interruptores, Medias apagó el radiador.

Poco después, el pollo estaba listo para ser introducido al horno. Allí que entró. Dos horitas y media de cocción, horno apagado y el pobre animalito fue abandonado en la gruta para que se enfriara lentamente. Poco después la mente de Medias se centró tanto en comprimir en una sola maleta lo que llenaba tres, que lo desterró de sus pensamientos por completo.

Llegó la hora de ir a casa de ReinaMora para la reunión familiar de Noche Buena y entonces se acordó: Rico, rico y frió. Justo en buenas condiciones para ser transportado...
Abrió la cocote.
Vio un pollo crudo.
Lo tocó con el dedito para asegurarse.
Tocó un pollo crudo.
Dos horas de cocción. Pollo crudo.
Los engranajes en su cerebrito chirriaron dolorosamente. El horno estaba caliente cuando metió el pollo...

PD: El ave fue introducido a la mañana siguiente en el horno y, esta vez, sí que quedó cocinado. Pero luchó con todas sus fuerzas hasta los últimos segundos de vida y más allá. Al abrir el horno, la peste a podrido hizo historia. Libre hasta el final... E incomible.

Mercado Medieval. Día 2, parte 4 (y fin)

2008-12-25T14:04:00.005+01:00

Afú... ¿Me acordaré de lo que pasó?

Si, si... Estaban en plena plaza céntrica, rodeados de críos. Como son fáciles de empujar, llegamos hasta la segunda fila y empezamos a disfrutar del espectáculo (cámara en mano, por supuesto)

Empezaron con una pequeña leyenda sobre las cigüeñas que tiene la ciudad y el por qué de dicha plaga. Ahora que la he oído, empiezo a comprender ciertas cosas...
Todos escuchaban atentos, incluso los críos. Pero cuando propusieron una actividad más bélica, los gritos inundaron el lugar:
-¿Os vais a pegar?
-¡Quiero ver sangre!
-¿Puedo coger tu espada?
Los gritos de los niños he decidido censurarlos debido a su alto nivel de crueldad.

La pelea resultó... Muy interesante. Ahora, no quisiera estar en su pellejo (mucho tiempo), se emocionaban tanto que creo que tendrán moretones hasta el día del juicio final. ¡Qué manera de saltar chispas entre los pendones! ¡Eso es tentar al fuego y lo demás son tonterías!

Es una lástima no tener cámara de vídeo, es algo digno de verse (mejor en persona)

Fin.

Mercado Medieval. Día 2, parte 3

2008-11-25T13:45:00.003+01:00

También conocida como: "La anécdota más larga que un día sin pan" o "El euro prófugo"

Tras asaltar a los caballeros de Fratre y quedar a rojo nuestras cuentas bancarias...

Si, era el momento de merendar. Novia Cadáver lo sabía, Pinceldepelodemarta lo sabía, yo lo sabía. El mercado entero era consciente de ello... Así que no entiendo qué hacía el señor creppero con el chiringuito cerrado.
Jo, tocaba esperar.
Nos planteamos si hacer acampada delante del tenderete hasta que volviera el dueño o dar un paseo. Optamos por la tercera opción, ver puestos, que es más entretenido.
Media hora después, lo vimos abrir en la lejanía y para allí que fuimos. Nos reconoció, cómo no. La cara de placer supremo de Novia Cadáver es difícil de olvidar, te alegra el día, la noche y la semana entera.
Tres euros cada creppe. Un poco cara; pero cuando el chocolate te llama... Mientras el amable cocinero preparaba la primera y nos contaba anécdotas sobre su trabajo en una pastelería, rebuscamos en los bolsillos en busca de algo suelto. ¡Si! Teníamos tres euros cada una en monedas de uno. Los puse todos en mi mano: 9.
-Creo que mejor le pago ahora, y así tengo las manos libres para comer, si no le importa.
-Claro.
Puso la mano.
Le di con "delicadeza" las nueve monedas.
Varias de ellas se negaron a cambiar de dueño y decidieron hacer suicidio hacia los tazones de chocolate que había debajo.
Dos se salvaron. Una se había perdido.
-Creo que están todas.
-Cuéntelas, por si acaso.
Él las cuenta.
-Pues si me las habéis dado justas, entonces creo que una está en el chocolate.
Todas miramos el tazón de chocolate que servía para rellenar las creppes.
-Bueno, a alguien le saldrá y se verá con un euro de premio. Jajajá.
Toma el cuenco para rellenar la siguiente creppe.
-¿Te tocará a ti?
Pero la moneda no quiso. Remueve bien removido el líquido marrón negruzco. No suena. Es un euro ninja.
En la siguiente, tampoco sale.
-Bueno, ya aparecerá. Jajajajá.
Tengo la sensación de que nunca más se le volvió a ver...

En el último episodio: Pelea entre caballeros.

Mercado Medieval. Día 2, parte 2

2008-11-22T13:07:00.012+01:00

Tras interrogar a los señores vendedores sobre sus productos y alegrarle el día a un creppero, decidimos reponer fuerzas con un kebab y una cola*.

Comida en mano, nos alejamos a un rinconcillo tranquilo, algo apartado de los puestos; pero no demasiado. Cerca de nuestro campamento se había afincado un grupo de amig@s con sus hijas. Como buenas madres precavidas que eran, ya se conocían el percal de ediciones anteriores y habían llevado su mochilita con bocatas de panceta y zumitos variados. Soltaron a las bestias pardas para que asaltaran a los grupos vecinos y nos lanzaban frases animadas entre muerdo y muerdo mientras insistían a sus respectivos para que se alimentaran.
Realmente me sorprende la capacidad multitarea de las madres.

Después de dejarnos la boca con regustillo a guindilla y comprobar que los comerciantes tenían cara de morirse de hambre, nos topamos de nuevo con el Caballero de Fratre y sus amiguitos. ¡Qué emoción! De inmediato entablamos conversación/interrogatorio.
-¿Sois de algún grupo de teatro?
Ahí, Medias, preguntando lo obvio.
-Somos de la agrupación "Los Fratres de Cáceres"
-Y esa ropa... ¿Es vuestra o la habéis alquilado?
-No, esta es nuestra ropa. Normalmente vestimos así y dejamos los vaqueros para ocasiones especiales. Jejeje.
-Jajaja. Pues está genial... ¿Cuánto pesa?
-Entre la armadura, la espada y la cota, en total son unos veinte kilos.
En este momento, Novia Cadáver y yo abrimos la boca de la sorpresa. Estiramos las manos hacia la capa y comprobamos la calidad del vestuario.
-¿Quieres coger mi espada?
Novia Cadáver, toda emocionada, echa mano a la empuñadura de dicho arma. Con cuidado, la extrae de su funda y la ilusión se refleja en su rostro. La hoja mellada en mil batallas, kilo y medio de metal forjado. Impresionante.
Jo, quiero una.
De reojo, veo que Pinceldepelodemarta ha echado el lazo a un caballero solitario y también lo interroga, acorralado entre unas mesas rebosantes de gente y un puesto de embutidos.
Regreso mi atención al que nos hablaba.
-¿Vais a hacer demostración de esgrima?
-Si, esta tarde, entre las seis y las nueve.
-¡Genial! ¡No quiero perdérmela!

Finalmente, tras comprobar que estábamos sin un chavo, optamos por reponer dinero en el cajero y así dejar a los comerciantes y caballeros alimentarse un poco.
Si en el fondo somos buenas y todo.
En el camino, Pinceldepelodemarta nos informó sobre los datos obtenidos: Pertenecían al club de esgrima y ya había conseguido precios y horarios para apuntarnos.
¡Yupi! No se librarán de nosotras tan fácilmente. Muajajajajá.

Varias compras después, llegó la hora de la demostración de Cetrería y la exhibición de pelea con espada larga. Pero antes, la creppe-merienda de chocolate y el euro perdido...

...To be continued.

*Gourmetconsejo del día: No mezclar comida picante con refresco de cola, las burbujas hacen que pique más la lengua.

Mercado Medieval. Día 2, parte I.

2008-11-18T21:02:00.008+01:00

Quedamos a las 11 de la mañana en las escaleras del ayuntamiento.
Normal, los puestos habrían a esa hora, la gente sale de juerga morena por la noche y hasta la hora de comer sólo hay ancianitos encantadores de miradas lascivas por la calle.
Tiempo más que suficiente para winear el mercado sin apretones, empujones ni rozamientos sospechosos.
Lamentablemente, el vicio de internet me tiene hasta las mil y tantas enganchada al ordenador y, claro, el cuerpecito serrano tiene que descansar. Ni me enteré de que había apagado el despertador.
Consecuencias: Me despierto con el tiempo taaaaan pillado que tengo que avisar por msm.
"Llegaré a y media. Nos vemos por los puestos"

Por fin aterrizo en la plaza. Nos encontramos después de una serie de problemas de comunicación cortesía de compañías telefónicas sin especificar. Eran las doce.
Bueno, tranquilas, aún tenemos tiempo...
Miramos cada puesto con lupa, hablamos con los vendedores, les interrogamos sobre sus productos, su procedencia, qué les parece la ciudad... Vamos, lo normal y lógico en estos casos. Casi todos muy majos, he de decir. Eso sí que es saber vender.
De pronto, mientras curioseaba unos perfumeros, escucho una voz a mi espalda.
- ¿Quereis haceros una foto conmigo?
¿Umm? Giro... Y me encuentro frente a frente con un caballero de Fratre, con su armadura, su casco, su espada. Pose digna, mirada de cachorrillo abandonado hacia Novia Cadáver y Pinceldepelodemarta.
-¡Vale!
Novia Cadáver siempre tan entusiasta.
-¡Vamos, Pinceldepelodemarta! ¡Ponte tú también!
Pero no. Pinceldepelodemarta no quiso. Y eso que el caballero seguía con sus ojos de Gato con Botas.
Jo. Qué tipa más dura.
Después de una sesión de fotos y dejar de nuevo al caballero en busca de más viandantes con los que posar, llegamos al puesto de las espadas. Y tras éste, una sucesión de comida, objetos de cuero, artesanía... ¡Y hasta un Romeo en busca de su Julieta!

Incluso Novia Cadáver alegró el día a un señor creppero cuando puso cara de placer supremo al oler el chocolate calentito que tenía preparado para vender. Decretamos merendar en su puesto, por simpático...

...to be continued

Mercado Medieval: Día uno.

2008-11-14T23:39:00.004+01:00

Tenía una lista muy simple:

Conseguir esa réplica del arco largo inglés que tenía vista del año pasado.
Comprar un colgante de espada para Devil.
Comprar una camisa de corte medieval para Arpista.
Conserguir algún objeto interesante para Draakun.
Buscar al señor de los cuencos tibetanos para enredar otra vez con ellos.
Perseguir a los artistas ambulantes con mi cámara cual fotógrafa de la prensa rosa.

Iba yo tan contenta en busca de cumplir el primer punto, cuando... Puesto, tras puesto, tras puesto, descubrí que el encantador señor que fabricaba esas réplicas de arcos tan molonas no había acudido este año.
Depresión.
Superdepresión.
Jooooooo...
Ya me había hecho ilusiones. Hasta tenía el lugar perfecto para colgarlo: En la pared del fondo de mi dormitorio, sobre la librería. Ahí, junto al dragón. Presidiendo.
En fin, al menos saqué fotos, que eso siempre me alegra. Sólo unas pocas, pero mañana será otro día.

En cuanto al resto de puntos a cumplir en la lista... Bueno, digamos que adquirí más de lo previsto, y aún quedan dos días... ¿Me sobrará algo para final de mes?

Fetichismos varios

2008-11-12T13:16:00.005+01:00

No sé para qué la querrá, si ya se la conté. Pero, tal y como le prometí a Mowglie, escribo una anecdotilla que me sucedió en la anterior edición del Mercado Medieval.
Ahí va:

Aún estaban instalando los puestos del mercado, acababan de llegar. Pero yo ya les tenía echado el ojo desde el año anterior, así que allí que fui, al chiringuito de las ropas y armas. Todo a medio poner.
¡Qué bonito todo! ¡Qué bien trabajado!
Entonces lo vi... Me miró... Era largo y negro, taaaaaan bonitooooo. No pude resistirme. Como había de varios tamaños, comencé a interrogar al vendedor sobre la relación "estatura del usuario / elemento de cuero". Por lo visto no había cánones, así que me compré el más largo, porque me gustaba más, porque yo lo valgo.
¡Qué ilusión, mi primer látigo! ¡Ya podía hacer de Indiana Jones!

Antes de pagar, el hombre sonríe.
- Yo quiero una novia como tú.
Miro el látigo, luego al hombre.
- Esto... No voy a emplearlo con ánimos fetichistas ni nada de eso, que no me mola ir pegando en pleno arrebato pasional.
No lo vi demasiado convencido. Creo que eso de ir de negro y con camisetas algo raras te quita credibilidad en estos asuntos.

Tres días después, cuando ya cerraban...
Compramos una réplica de una flecha perforante para una amiga y la llevaba yo tan tranquila en la mano, de puesto en puesto, cuando, al acercarme para ver las armas de ahí otra vez...
-Tú eres la chica que me compró el látigo el primer día, ¿no?
Ups, aún se acordaba de mi.
Tranquila, Medias, que ya sabes que estás wenorra y vas arrasando, tú trata de no romperle su corazoncito.
-Si, la misma que viste y calza.
Mira la flecha. Abre mucho los ojos...
-¡Te estás haciendo un arsenal!
-Que no, que no, ¡que es para una amiga!

Espero que no se acuerde este año de mi, porque pienso comprarme un arco.

Planificaciones

2008-11-04T18:18:00.002+01:00

Del 13 al 16 de Noviembre:
*Mercado Medieval de las Tres Culturas, en Cáceres
Todo el Casco Histórico adornado con pendones, tenderetes de enredos varios, armeros, orfebres, herreros, actores... ¡Genial!

Del 27 al 30 de Noviembre:
*Expocomic, en Madrid
Ummm, ¿hay que describirlo? ¡¡¡Comiiiiiiiiiiiiiiiiiics!!! ¡¡Por todos ladoooooos!! Yujuuuuu

Y ahí estaré yo con mi cámara de fotos, como cada año desde... Ya ni recuerdo.

Sopa de Cebolla

2008-10-30T11:19:00.004+01:00

Primero fueron los viejecitos encantadores con sus miradas lascivas. Luego, las flores del jardín comenzaron a abrirse en una explosión de colorido y aroma. Las hormonas parecían estar alborotadas en todos a mi alrededor. Las abejitas revoloteaban por el patio y dentro de la casa de manera indiferente. Hacía calor... Todo eso, y algún que otro detalle más, me hizo pensar que el otoño había cedido su puesto a la siempre presumida primavera.
¡Pero no! ¡Hace frío! ¡La primavera se ha aliado con el invierno para realizar el crimen perfecto!

Bueno, y como nieva y todo, se me ha ocurrido que en vez de chocolate calentito, una sopita de cebolla no vendría mal (que además es sana). Tomad nota:

Ingredientes:
- 1 cebolla
- 1 trozo de pan duro (pero duro duro del todo, de esos que los tiras a la cabeza y duelen) del mismo tamaño que la cebolla (si es más grande, pues lo cortais con una radial o algo)
- 1 trozo de queso duro (igual de duro que el pan, o más) que sea también como la cebolla (a ser posible)
- pimienta, sal, aceite y agua

Elaboración:
- Pela bien la cebolla y lávala con agua. Pártela a la mitad y luego cada mitad en cuatro cachos. Ponla en un plato y dejala donde tengas sitio.
- Corta el pan en tacos (con la radial, si es preciso) y también en otro plato. Haz lo mismo con el queso.
- Pon una olla (a presión es mejor) con un chorrito de aceite (no te pases, no pongas tanta) al fuego. Cuando el aceite esté caliente, le echas la cebolla y le das unas cuantas vueltas hasta que se rehogue (doradita, pero no negra).
- Añade luego el pan, dale una vuelta más (con el cucharón, no con la mano) y añade agua, dándole cucharanazos al pan para que se empape bien. Sólo hasta que el agua cubra la cebolla, no la hagas nadar.
- Añade sal y pimienta al gusto.
- Si es una olla a presión, cierrala bien y, cuando suene la pesa, cuentas 10 minutos a fuego medio. Si no, tapa la cazuela y como mínimo media hora o hasta que la cebolla se vuelva una masa parecida a la medusa.
- Una vez pasado ese tiempo, abre la olla a presión (con cuidado, deja salir primero el vapor por la pesa) o destapa la cazuela y añade el queso.
- Deja cocer a olla abierta hasta que el queso esté blando y reblando.
- Con una batidora, lo trituras todo bien, bien, bien. Vamos, que quede como un puré algo ligerito.
- Lo pruebas con una cuchara y le añades más sal o pimienta, si te quedaste corto.
- ¡Listo! ¡Que alimente y caliente bien la barriguita!

Una pregunta

2008-10-24T22:12:00.003+02:00

Hora.................. 14:00
Lugar................. Vestuarios del curro

Ese día salía antes del trabajo. Estaba tan feliz cambiándome el uniforme por la ropa de calle, cuando una compañera se me acerca.
-Te voy a hacer una pregunta.
Hablaba seria. ¿Qué querría?
-Dime.
-Tú... ¿eres heavy, no?
-Eeeps...
Pienso rápido. ¿Cómo habrá llegado a esa conclusión? Disimula...
-Bueeeno, me gusta el heavy, pero sólo lo soy un poquito... ¿Por qué?
-No, por el look que llevas.
Me miro. Ese día me había puesto vaqueros llenos de bolsillos, una camiseta negra con cremalleras y un abrigo negro con coderas, de esos de motero. Bueeeno, menos mal que no llevaba las muñequeras de cuero.
-Ejem... Si, un poco lo es...

¡Mecachis! Otra vez me falló el disfraz.

Manadas

2008-10-18T12:08:00.026+02:00

Nombre: Papá Cigüeña
Apodos: "Señor Diablo"
Estatus: Padre
Aficiones: Aikido, kárate, antiguo lector de comics Marvel, películas japonesas, películas de comics, películas con tiros...

Nombre: Jimena nena
Apodos: "Doña Sol", "Paparranaca"
Estatus: Madre, malcriadora oficial de felinos
Aficiones: Chatear, escribir, dibujar...

Nombre: Blanco Nacarino
Apodos: "Helie"
Estatus: Hija, alfa felina
Aficiones: Ilustración, narración, rol, literatura, películas, chatear, vivir como un gato.

Nombre: Lupita

Apodos: "Lupita bonita", "Pesada"

Estatus: Consentida, recibidora oficial

Aficiones: Juntar a los miembros de la manada en un mismo cuarto, maullar hasta la desesperación, ser acariciada, estar encima de la alfa, seguir a la madre cuando arregla la casa, dormir, ser cepillada.

Nombre: Kiu
Apodos: "Tuerto", "Kikiubonito", "Gordo", "Gordito"
Estatus: Recibidor de mimos en general, asustadizo oficial
Aficiones: Dormir, esconderse de los desconocidos, dormir, dejarse cepillar, dormir, palitos de cangrejo, dormir, acechar al pez del estanque y dormir más.

Nombre: Salem
Apodos: "Negro", "Gato", "Algún día dominará el mundo"
Estatus: Intenta ser el alfa, pero no lo consigue
Aficiones: Cazar, aterrorizar al barrio, ir de gatitas pardas, dominar el mundo y, posiblemente, cazar jabalíes (dato no confirmado aún)

Nombre: Peces
Apodos: "Estudias o trabajas"
Estatus: Ni tullen, ni mullen
Aficiones: Reproducirse y comer

Siglo de Oro

2008-10-15T11:51:00.009+02:00

Desde junio tenía la sensación de que me dejaba algo por hacer. No estaba muy segura de qué era, pero ahí estaba, reconcomiéndome la cabeza "No estoy terminado... No estoy terminado..."
Ayer, revisando fotografías, me topé con la siguiente:

Atentos al angelito que sujeta el espejo. ¡Cómo ha cambiado!

Se trata de una especie de mercado que hicieron en el Casco Histórico de mi ciudad con motivo del Festival de Teatro Clásico. Ambiantado en el "Siglo de Oro", con actores que interpretaban su papel entre los transeúntes, interactuando y generando risas en aquellos que se atrevían a hablarles.
Pues estaba yo tan entusiasmada haciendo fotos a diestra y siniestra, cuando de pronto, mientras fotografiaba esto...

- ¡Eh! ¿Esa foto es a nosotros?
- ¿Cómo?
- Si, si. ¿Nos estás haciendo una foto?
- Pues no, fotografiaba la torre, que es más bonita. (Sospecho que soy un poco borde)
- ¿Por qué no nos haces una foto?
-...
- Veeeengaaaa, que te posamos y todo...

Supongo que soy demasiado blanda, porque al final cedí y no sólo les saqué una, sino dos fotografías. Les prometí colgarlas en internet para que pudieran verse. Aquí están.

Los responsables de encender los candiles y no sé si de la decoración en general. Un gran trabajo, en serio.

Medias de Bruja

2008-09-16T23:11:00.010+02:00

Todas las brujas llevan el uniforme de la profesión sean buenas o malas. Vestidos negros, chales negros, cinturones de hebilla ancha negros y zapatos puntiagudos negros. Sólo unas pocas cambian los típicos botines por unos chapines de rubíes, brillantes, rojos y ostentosos, desafiando a cualquier casa voladora que pase por la zona a caerles encima. Por supuesto, no puede faltar el gorro de pico, insignia brujil por excelencia. Y lo más común en todas ellas, y que ninguna bruja puede dejar de llevar, son las medias de colorines. Medias de bruja.