Dominación mundial

Leyendo el libro del Señor Buebo me llamó especial atención el capítulo en que exponía que los frikis tienen derecho a dominar el mundo (algún día llegaremos a hacerlo, tiempo al tiempo).
Realmente mis sentimientos se vieron reflejados en él en gran medida.
Y es que un ejército de zombies a tu servicio es lo que tiene, que te da ansias megalómanas.
Pero no os penséis que uno nace así, o que adquiere de golpe y porrazo tamaña meta. Nooo, pequeños saltamontes, nada más lejos de la realidad. A decir verdad... Todo comienza poquito a poco, con un simple anillito de controlar muertos vivientes. Luego te das cuenta de la ineficacia del gobierno actual y acabas intentando dominar un dragón-zombie con muy mal café y peor aliento que te servirá de arma de destrucción masiva y biológica en tu guerra para reinar los distintos mundos... Muaaaajajajajajajajá!

Ejem, ejem... Pero pongámonos serios, porque en realidad todos sabemos que si, que los frikis dominarán (o dominaremos) el Mundo, pero quien más capacidades tiene de conseguir y conservar ese poder es una Madre.
Y no hablo de una madre cualquiera, no señor. Nótese las mayúsculas para referirme a ella.

1. Porque esa Madre sabe poner ojitos de gato con botas y vocecilla melosa que derretirían el corazón al mismísimo Hombre de Hielo. Ante la petición de "¿Y no vas a...?" te das cuenta, demasiado tarde, que estás perdido, acabarás haciendo lo que te pide por pura penita, incapaz de enfrentarte a ella.
   Vamos, que hasta Superman iría en un vuelo a Nueva Zelanda sólo porque allí los kiwis son más baratitos, y si no come un kiwi cada día se estriñe y tú no querrías eso, cuando lo que de verdad intentaba nuestro superhéroe era evitar que esa misma Madre le tirara su colección de comics al pobre chaval adolescente que le llamó pidiendo ayuda.
   
2. Esa Madre posee poderes telepáticos y psicológicos.
   No te equivoques, Ella conoce tus pensamientos. Conoce tus miedos y secretos... Sabe todo lo que bulle en tu interior, aunque no lo diga. Es capaz de calar a tus amistades sin necesidad de hablar con ellos.
   Porque Ella es una Madre y ya ha desarrollado ese gen mutante que la hace capaz de, con sólo una mirada, saber cuándo, cómo y quién ha roto su figurita de Faberllet de los dos cisnes que formaban un corazón con sus cuellos.
   
3. Porque come de todo, desde pescado hasta verduras, y ya sabéis niños que la alimentación es clave para desarrollar bien la mente (y la salud).
   Cuando tiene un invitado en casa se le activa el modo Abuelita 3.0. Consigue acorralarle entre la espada y la pared, cebándole hasta que empieza a salirle puré por las orejas a pesar de que el pobre desdichado sólo aceptara una patata frita. No hay mejor comida que la que hacen las Madres, es una ley universal.
   Y es que, para qué negarlo, si James Bond hubiera ido a arruinarle los planes megalómanos a esa Madre, no sólo habría acabado cambiando la bombillita de la gigamáquina final del domino mundial, sino que los kilitos de más le hubieran asomado cual flotadores por debajo del traje a los pocos días.
4. Porque es capaz de alimentar y vestir a una familia de siete miembros (mascotas incluídas) con un solo sueldo y que aún le sobre para ahorrar un poquito. Imaginad ahora, padawanes mios, qué no haría con el presupuesto anual de un país como, por ejemplo, España.
5. Porque son unas maniáticas del orden y la limpieza, expertas lanzadoras de zapatillas de esparto y grandes inventoras de castigos que dan justo donde más duele.

Y lo dejo en 5 razones, que es un número que me gusta mucho. No obstante, cualquiera que conozca a una Madre, con mayúsculas, sabrá que hay muchas, muchas más... (Animo a cualquiera que quiera contribuir a esta lista a que lo deje en comentarios, mi Señora Madre incluída -y así me lo animáis un poquito, que está muy solino este blog-)

Murphy: "Volveré"

Decidí irme a Palma para ver a unos coleguillas de los que comenzaba a tener un considerable mono. Y es que dejar una adicción nunca fue fácil, y más si es de gente como ellos. Como no podía ser de otra manera, les propuse a Pinceldepelodemarta, Devil y Profe acompañarme en mi periplo ultramarino.
Palabrita, palabrita que sólo se lo ofrecí sólo a ellos y a nadie más. Que Murphy decidió invitarse solito haciendo gala de una caradura supina.
Al final, de los invitados, sólo pudo venir Devil

Es lo que tiene trabajar en organismos ajenos a la educación, que las vacaciones se reducen considerablemente

Miré por internet más o menos el precio que rondaban unos billetes de avión de ida y vuelta para esas fechas y a la agencia de viaje que me fui corriendo
El por qué no los compro por internet es un asunto que queda entre el banco y yo, ¡grunt!
El precio se subía un poco más de lo que había mirado, pero es algo normal en estas fechas, todo el mundo viaja.
Quedé apartados los billetes para hacer cuentas y confirmarlos lo antes posible. Tenía 48 horas antes de que los anularan. Era sábado.
El lunes por la mañana, casi a primera hora, me llamó la señorita de la agencia para informarme de que la compañíaaereaX había anulado mi reserva antes de que pudiera confirmarla. Ella, muy amable y eficiente, había tratado de recuperarla, pero sólo consiguió una, la otra se subía cien euros más.
*Primer aviso.

Pasado el primer disgusto, decidimos tirar pa'lante con el viaje. Nada ni nadie iba a impedir que disfrutásemos de tan merecidas vacaciones.
El tren para Atocha llegó con retraso.
*Segundo aviso.

Luego, todo fue bien. A pesar del retraso llegué a tiempo a Sol, donde Devil y yo debíamos reunirnos para comprar algunas cosillas y comer. Maletas en ristre, sonrisa en la cara.

Ya en el metro, camino a la T4, al cruzar la puerta de acceso... Mi maleta decidió romperse muy bien rota, dejándome con las ruedas en la mano y el resto en el suelo.
*Tercer aviso.

Minutos más tarde, justo en las escaleras de bajada a la circular 6... Un tipo decidió meterle mano a Devil y, de paso, llevarse su cartera con toda su documentación y todo su dinero. Creo que nunca le había visto correr tan rápido, lástima que se le escapara.
*Cuarto aviso.

Alertados los seguratas de la manera pertinente, nos informan de que podemos poner la denuncia en la comisaría de Barajas, así que seguimos con nuestro viaje al más puro gusto de Odiseo, cruzando los dedos para que le permitieran viajar sin el DNI.
A Devil se le rompe la maleta.
Me bajo en la parada de metro que no toca. Murphy se baja conmigo y no le da tiempo a volverse a subir al tren tras de mi.
Llegamos a la T4.
Le damos esquinazo a Murphy.
Ponemos la denuncia. Facturamos las maletas y montamos en el avión.

¡¡Objetivo superado!!


Nota Informativa: Todo esto nos sirvió para descubir que en vuelos nacionales, si te roban el DNI y pones una denuncia, puedes viajar presentando esa denuncia en lugar del documento de identidad.